Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
– Я слышала твой муж спортом занялся?
– Ага… Фигурным катанием!
– Да ты что?!!!
Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Да… Эту фигуру менты каждый день катают!!!
***Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
– Конечно. Я понял очень важную вещь.
– Какую же?
– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
– Так что ты понял-то?
– Я понял, что если что-то плавает, летает или е..тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
***Девушке подруга говорит:
– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
– Ну что, помогла йога?
– Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
***– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.
***– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!
***Встречаются Буш с Путиным. Буш:
– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит…
***Семейный спорт: кто кого переживет.
***Тест "Умеете ли Вы играть в футбол?
Считайте внимательно!
1. Сколько игроков в командах?
а) А что это?
б) Один.
в) 11.
г) 10 и вратарь.
2. Сколько длится матч?
а) Час.
б) Час и еще чуть-чуть.
в) Час и два раза по "чуть-чуть".
г) 45Х2.
3. Сколько человек стоит в воротах?
а) Один.
б) Раз.
в) Вратарь.
г) Человек в воротах не стоит, а прыгает.
4. Чем играют в футбол?
а) Купюрами.
б) Ногами.
в) В футбол играют между прочим головой.
г) Мячиком.
5. Какого цвета поле?
а) Откуда на поле цветы?.
б) Грязного.
в) Любого.
г) Зеленого, если там есть трава.
6. Когда вы бьете по мячу, вы…
а) Думаете о своей ноге.
б) Думаете о любимом человеке.
в) Ни о чем не думаете.
г) Пытаетесь промазать.
7. Когда вас свалили на землю?
а) Вы долго и громко ругаетесь.
б) Вы лежите, смотря на небо, отдыхая.
в) Вы встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю.
г) Уползаете с поля.
8. Кто такой Пеле?
а) Бразилец по имени Вася.
б) Кофе со сливками.
в) Пеликан из Африки.
г) Футболист сборной мира.
9. Что вы делаете на стадионе.
а) Отрываетесь на рок-концерте.
б) Смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите.
в) Смотрите футбол.
г) Играете в футбол.
10. Тур Российского чемпионата обычно.
а) Зимой.
б) В четверг ночью.
в) В субботу.
г) В выходные.
Подсчеты: а) 20 баллов б) 14 баллов в) 10 баллов г) 2 балла
от 70 до 100: Вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.
от 50 до 68: Вы еще не определились с одним из двух утверждений: "Мяч круглый" или "Поле квадратное".
от 10 до 48: Вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а пытались поумничать. Тест в юмористической газете – не место умничать! Стыдно, товарищ.
***УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр – объясняем это для 97,85 % тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова "отмена" в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово "алюминий". Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова "словарь". Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как "like" ["типа"] и "уои know" ["ну, это"] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова "разнообразный".
2. Такого языка, как "Английский США" [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: "Боже, храни Королеву". Однако вам следует делать это только после выполнения правила пункта 1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский "футбол". Существует только один настоящий футбол. 2,15 % вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский "футбол" нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский "футбол", только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо "мердэ" [merde]. 97,85 % из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были "плохими ребятами". "Мердэ" по-французски обозначает "дерьмо".
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться "День нерешительности".
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они – мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Благодарим за сотрудничество и понимание.
***На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…
– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол…,Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
