Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?

— Да нет, школы-то я не боюсь.

— Что же печальный?

— Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии — жениться…

— Ну и что?

— А жить-то когда?

Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:

— Мамочка, а правда, что нас кормит бог?

— Ну, конечно, доченька!

Мальчик:

— А детей приносит аист?

— Ну да, мы так и говорили.

Девочка:

— А подарки всегда приносит только Дед Мороз?

— Конечно.

Мальчик, переглянувшись с сестрой:

— Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?

Мать сыночку радостно говорит:

— Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!

Сын нахмурился:

— Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?

Светочка интересуется у отца:

— Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, доченька, только твоя.

Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:

— Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?

Девочка задумалась:

— Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!

Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:

— Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?

Мать решила ответить подипломатичнее:

— Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!

— Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?

— Кушай, кушай, сынок! — отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.

Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:

— Как тебе, малыш, твоя новая мама?

— Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!

Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:

— Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!

Сын удивленно:

— А я что, акробат тебе?!

— При чем здесь акробаты?

— А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!

Мать сыночку со двора кричит:

— Ми-и-иша!

Сынок выглядывает из окна:

— Что?

— Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.

— Нет, мам, сейчас никак не могу.

— Почему?

— А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!

Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:

— Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?

Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:

— Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?

Отец даже подпрыгнул на стуле — и жене, торжествующе:

— Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!

— Папа, я сильно погнул ручку половника!

— Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?

— Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.

Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:

— Пап, а откуда я взялся?

Отец с готовностью принялся объяснять:

— О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!

Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:

— Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!

Сынок не понимает:

— Мам, ты говоришь — охотник, а папа — козлик дикий…

— Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!

Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:

— Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок — мальчика или девочку?

Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:

— Мамочка, мы подумали — не делай нам подарка, сделай лучше аборт.

Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:

— Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.

— Почему?

— Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.

В семье счастливое событие — появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:

— Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…

Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:

— Что, опять вы меня обманули!

— Ты это о чем?

— Да… Сами обещали щеночка…

Первоклассница подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?

— Да, доченька.

— А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?

— Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец — просто скотина?

Мама говорит маленькому Коленьке:

— Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!

— Нет! — категорически отказался малыш.

— Почему?

— А она дерется!

— ???

— Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!

— Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!

Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:

— Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.

Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:

— Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…

Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:

— Мам, а ведь мне все известно…

Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:

— Дядя Вася, а мне все уже известно…

— Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…

Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

— Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

Сын в рев:

— А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

— Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

— Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

— Мама, я стремянку опрокинул!

— Позови отца, он поможет ее поставить.

— Не могу, он на трубе висит.

Маленький мальчик интересуется:

— Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

— Нет, нельзя!

— А почему?

— Толя — плохой мальчик!

— Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

Первоклассник интересуется у отца:

— Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

— Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

— Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:

— Что же тебя беспокоит, деточка?

— Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

— Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?