Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Встречаются два приятеля:

— Ну как ты? Еще не женился?

— Да еще в прошлом году!

— А я все никак не могу найти себе пару!

— Ну так женись на одной!

Девушка в аптеке:

— У вас тест на беременность есть?

— А вам какой тест, положительный или отрицательный?

— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

— И чем же он вас послал?

— Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Да?!

— Саня… Твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

— Почему вы избили вашего соседа?

— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

— Ну и что?

— А я один живу!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

— Замужество для меня — это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.

— А что? Неужели это заметно?

— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

— Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

— Намного раньше?

— Часа на полтора.

— Господи, что же вы все это время делаете?

— Домой добираюсь.

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

После празднования 16-летия пацан приходит домой.

Мать:

— Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

— Как всегда, перепились, потом перетр…сь.

Мать:

— А девочки были?

Разговаривают два друга:

— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему ты так думаешь?

— Да жена каждый вечер туда еду носит.

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

— Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

— Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

— Вот и славненько, вот и помирились!

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.

— Да, я тоже заметила улучшение.

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.

— Почему?

— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

— Жены.

— А как твоя жена на кухне?

— Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом — нужны доказательства.

— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

— Нет, посмотрите еще!

— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

— Нет, вы повнимательнее посмотрите!

— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

— Можно. Если надеяться не только на мужа.

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:

— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!

А она ему отвечает:

— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

— Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.

— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

— Водителем автобуса.

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

— Что, помочь тебе собрать чемоданы?

— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.

— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

— Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?

— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

В семье писателя:

— Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

— Почему, милая?

— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

— Я потеряла своего мужа в море.

— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:

— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!

И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.

Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:

— Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:

— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…