Сборник - Анекдоты про Россию
Крушение Титаника. Группе счастливчиков в спасательной шлюпке удалось спастись – они плывут к дальнему берегу. Неделю плывут, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина.
– Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
– Хорошо, только короче!
– Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
– Есть!
– Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
– Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца... Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
– Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
* * *Встречаются два английских лорда.
– Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу.
– Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
– Почему?
– Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю...
– Ну?
– Водопроводчика!
* * *Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем Вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, однако доставит ли Вам это удовольствие, сэр?
* * *Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
– Dо Уоu sреаk Еnglish?
Грузин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!
* * *Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит:
– Я Робин Гуд!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук – золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям – говорит:
– Я Ричард Львиное Сердце!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда – грязная, рваная, лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадает слуге в лицо – все лицо в крови. Подходит к судьям – говорит:
– Я прошу прощения.
* * *По улице Лондона задним ходом едет машина. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидящего за рулем:
– Парень, почему вы едете задом?
– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:
– А почему сейчас вы едете задом???
– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
* * *Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
– Я покончу с собой!
– Я постараюсь исчезнуть после посадки.
– Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.
* * *Беседуют ростбиф и пудинг:
– Что у нас сегодня на обед?
– Как обычно, англичане.
* * *В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, спокойно:
– Прекрасно, Дэнктнс! Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
* * *Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой, сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».
* * *Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – джентльменски ответил писатель, – можете положить на стол все четыре ноги.
* * *Сидят в баре три инвалида: слепой англичанин, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг
* * *Ростбиф и пудинг разговаривают:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда, англичане.
* * *Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
– Петя! Из окопа высовывается Петя:
– Чего? В ответ – бабах! Петя – труп.
– Ванек!
– Аюшки? Бабах. Ваня за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай! Только не Джумабай!
* * *Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Елизавета, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Майкл, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Мари, изменяли ли вы мне за время нашей совместной жизни?
– Дорогой Жан, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Фекла, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за всю нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Ваня, этим летом у нас пропали твои кирзовые сапоги.
* * *Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну не верю!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
* * *Русский турист в Англии разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь. Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– Нет! Ноу!
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Нет! Ноу!
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно... Но если уж вам очень, очень хочется...
* * *К вождю племени людоедов приводят трех пленных: француза, англичанина и русского. Посмотрев на француза, вождь сказал:
– Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрел на англичанина и сказал:
– Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал:
– А этого отпустите. Это профессор из университета дружбы народов. Он читал нам лекции о морали и этике.
* * *Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и красивой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
* * *Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Поймали, окружили их каннибалы со всех сторон:
– Большой обед будет, – говорят.
– Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели.
Вождь:
– Ну, ладно, если покажете чудо – отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает – из зажигалки вырывается пламя. Вождь:
– Идите с миром, ребята! Это действительно чудо – первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
* * *У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
* * *После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.
