Елена Маркина - Лучшие новейшие анекдоты
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу».
Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»
* * *– Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
– Один пишет виpyсы, а дpyгой – антивиpyсы.
– А тpетий?
– Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
* * *Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно».
Парень отвечает: «Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день все классно – не моргаю совсем».
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему».
Парень отвечает: «Да вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить».
* * *Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
* * *Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
* * *Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается?
Оленька, замявшись:
– Все, кроме сережек…
* * *Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
* * *Владелец частной фирмы из выпускников вуза выбирает сотрудника на ответственную должность.
– Кто ваши родители?
1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. О-о-о.
2-й. У меня отец известный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
* * *Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
По опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 899 долл. в год, Стенфорда – 176 789 долл., а Чикаго – 175 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.
* * *Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
* * *Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так… долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
* * *Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
* * *– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
* * *Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
* * *Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
* * *Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь, и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто – я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
* * *В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
– Господа, вы по какому поводу? – спрашивает секретарша.
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! – отвечает первый.
– Я тоже! – говорит второй.
– А как называются ваши тренинги?
– Как зарабатывать деньги!
– Как вести себя в тюрьме!
* * *Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
– И кто ж тут виноват? – мрачно осведомился он.
– Конечно, ты! – возмутилась жена. – Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
– Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
* * *В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
* * *Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…
* * *Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла, наконец, весть до медведя. Пришел разобраться, что к чему:
– Косой, меняешь?
– Меняю!
– Рубль на рубль двадцать?
– Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь в непонятках:
– Косой, а в чем бизнес-то?
– Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
– Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
– Да на фиг мне эта рентабельность, ты посмотри – какие обороты!!!
* * *– Ты бомж, что ли?
– Я менеджер по сдаче бутылок!
* * *Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш – токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
