Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

433.

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.

– Наконец-то мы полностью разоружились! – говорит Картер.

– Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.

– Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.

434.

– Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?

– Пять юаней.

435.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

436.

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!

– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.

– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по-китайски!

437.

– Что будет после XXIV съезда КПСС?

– Праздничный концерт.

438.

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения – печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

439.

– Что будет после "продовольственной программы"?

– Перепись оставшегося населения.

440.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

– Через двадцать лет, – ответил бог.

– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

4

САМАЯ, САМАЯ!

Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных, т. к. мы самая чистоплотная нация в мире".

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ – САМАЯ СВОБОДНАЯ СТРАНА В МИРЕ

День конституции напомнил мне

усопшей бабушки портрет:

портрет висит в парадной комнате,

а бабушки давно уж нет.

Суд приговорил Корольчука к 4 годам лагерей строгого режима "с конфискацией радиоприемника «спидола» как орудия преступления".

441.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

442.

– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

– Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

443.

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.

– А тому, кто это слово скажет?

444.

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?

– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

445.

Советский воробей перелетел на запад.

– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.

– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

– Так чего же ты там не остался?

– Почирикать захотелось!

446.

– Что такое свобода слова?

– Это осознанная необходимость молчать.

447.

– Что общего между свободой слова и оральным сексом?

– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

448.

– Когда состоялись первые советские выборы?

– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

449.

– Каковы будут результаты выборов через десять лет?

– На этот вопрос армянское радио не может ответить, т. к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

450.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

451.

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:

– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

452.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

453.

– Существует ли перлюстрация писем в СССР?

– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

454.

– Что такое свобода?

– Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!

СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ – САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ

Заведующая 3-м отделением сочинского психоневрологического диспансера Н.А.Шорохова сказала Жихаревой, что ее мужа лечат потому, что он "против советской власти".

455.

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

– Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.

– Будешь есть жаркое на второе?

Муж молча поднимает руку.

– Стаканчик водочки?

Муж бурно аплодирует.

456.

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

– Извините, меня просили вам передать, что Советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

457.

– Как ты относишься к Советской власти?

– Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е…у, немножко хочу другую. А в общем – привык!

458.

– За что был снят Подгорный?

– За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть в шестьдесят!"

459.

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

– Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

– Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?

– Я?! Да на х… она мне сдалась!

461.

Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт?

Армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.

462.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:

– Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"

– Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

– Вот, вот! Это и есть вторая причина.

463.

Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску:

– Дайте «Правду».

– Нет советских газет, – отвечает киоскер.

– Почему?

– Советская власть кончилась.

Человек отходит и снова возвращается.

– Дайте «Правду».

– Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

– Почему?

– Советская власть кончилась – сколько можно повторять?

– Ах, повторяйте, повторяйте…

СОВЕТСКОЕ – ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ

Серебристый лайнер ТУ

развалился на лету,

эта фирма еще ту

выпускает ху…у.

464.

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

– У нас один упал с 100-го этажа, – говорит американец, – к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.

– У нас один отплыл на корабле, – говорит англичанин, – когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.

– А у нас один в лифт свалился. Сам – вдребезги, а галоши целы.

465.

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы – покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары – "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".

466.

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"

467.

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

468.

– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

– Стала бы я себе из-за трех копеек п…у рвать! – отвечает та.

469.

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

– Хорош гимн, слов нет!