Сборник - Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

– Ну вот, – говорит жена, лениво вылезая из постели. – Я же говорила! Сейчас начнется – упреки, подозрения...

Пляж. Отец с сыном ловят рыбу, а теща купается. Вдруг теща стала тонуть.

– Смотри, папа! – кричит сын. – Бабушка руками машет!

– Что ж ты такой бессердечный, сынок? Помаши и ты ей на прощание...

Возвращается муж домой с рыбалки и застает жену с любовником. Любовник вскакивает с кровати и начинает бегать вокруг стола. Муж – за ним.

– Убью! – кричит муж. – Если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. Если б был нож – зарезал!.. Если б у меня была палка, я бы размозжил тебе голову!..

– А ты его рогами, рогами, – советует с кровати жена.

Пьяный мужик возвращается домой с рыбалки, заходит во двор, а на него собака залаяла.

– Цыц, Бобик! – говорит хозяин. – Как человека тебя прошу! Сам подумай: выскочит жена, загонит меня в будку, где тогда спать будешь?

Поймал рыбак золотую рыбку.

– Отпусти! – взмолилась рыбка. – Исполню три твоих желания!

– Хорошо, – говорит мужик. – Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!

Исполнила рыбка его желание: разгромили татары Швецию.

– Какое второе желание? – спрашивает рыбка.

– Хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!

Исполнила рыбка его желание: ушли татары, Швеция снова стала свободной и процветающей страной.

– Говори третье желание.

– Хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!

Исполнила рыбка и это желание, а потом спрашивает:

– Слушай, мужик, а зачем тебе все это надо?

– Люблю поприкалываться...

В общество рыболовов-любителей принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:

– Боюсь, что вы со своими уловами всегда будете на последнем месте.

– Почему? – спрашивает тот.

– Потому что у вас слишком короткие руки.

Маленький червячок плачет и спрашивает маму:

– Мама, мама, а где наш папа?

– Не плачь, сынок, – успокаивает его мать. – Папа с мужиками на рыбалку ушел.

– А они вернутся?

– Не знаю, как папа, а мужики обязательно...

Сидит мужик на берегу реки и ловит рыбу. Вдруг из воды выныривает корова.

– Корова, ты чего? – спрашивает мужик.

– Действительно, чего это я? – удивилась корова.

Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг перед ним всплывает американская подводная лодка.

– Хелло, мистер! – обращается к чукче капитан. – Где мы находимся?

– В России, однако, – отвечает чукча.

– Не видели ли вы, куда поплыла российская подводная лодка?

Чукча показал пальцем в сторону.

– Погружаемся! – командует капитан. – Курс – двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.

Через некоторое время всплывает на том же месте русская подводная лодка.

– Эй, чукча! – окликнул его капитан. – Ты не видел, куда поплыла американская лодка?

– Двадцать градусов северной долготы, тридцать градусов восточной широты.

– Что ты мне голову морочишь? Лучше пальцем покажи.

В Одессе открыли публичный дом. Приходит туда Рабинович, смотрит – в зале одни русалки.

– Скажите, – обращается он к администратору, – а нормальных женщин, с ногами, у вас нет?

– Нет. Приходите завтра. Сегодня у нас – рыбный день...

Объявление в газете:

«Продаются рыболовные принадлежности. Звонить по телефону: 643-34-46. Если трубку возьмет муж, сказать: „Извините, ошиблись номером!“

Двое рыбаков встречаются в пивнушке:

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за лесок и крючков лаялся...

– Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И что же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

Два рыбака сидят в весельной лодке. Вдруг видят, что на них на полной скорости несется моторка.

– Вась, мы же утонем!

– Расстояние до ближайшего берега?

– 30–40 метров!

– В каком направлении?

Бух!..

– В вертикальном!

Сидит обезьяна на берегу Нила и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

– Ну что, обезьяна, клюет?

Обезьяна молчит. Крокодил опять спрашивает:

– Ну что... Клюет?

– Как же, – отвечает обезьяна, – будет здесь клевать, когда такие рожи плавают!..

На берегу реки рыбаки вели разговор о своих женах.

– Моя, как камбала, – сказал один, – плоская, но в то же время очень аппетитная, и у нее огромные влажные глаза.

– А моя – настоящая хищница: хитрая, лукавая и при этом еще быстрая и проворная. Точь-в-точь – щука.

– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем, что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет. Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу. Он подкрался к тому месту, смотрит, – а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

Жена упрекает мужа-рыбака:

– Вчера ты опять вернулся домой с рыбалки пьяным!

– Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость?

– Ты же сам признался!

– Господи, что только человек не наболтает спьяну!..

Муж возвращается домой поздно. Говорит, что был на рыбалке. Жена всматривается:

– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

– Да что ты! Посмотри – это же кровь! Я сидел, ждал, когда заклюет. Смотрю – клюет. Я быстрей вытаскивать, а рыба возьми и напади на меня. Избила до смерти.

– Твое счастье...

Двое лежат в постели. Он:

– Лапочка, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что ты расстроишься... Я очень люблю рыбалку.

Она (с облегчением):

– Уф... А я-то думала, что мы на Канары не поедем...

Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг они замечают, что туман над рекой сгущается, видно все меньше и меньше. Один другому и говорит:

– Смотри – туман-то какой!

– Да это еще ерунда, – отвечает второй. – Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне! Я вот в одном месте рыбачил – вот там был настоящий туман!

– Где ж это место?

– Не знаю, не смог разглядеть.

Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-Несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:

– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?

– Обычно после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал лунку, сидит, ловит. Вдруг из проруби выныривает корова:

– Мужик, дай закурить!

Мужик дал.

– А прикурить? – просит корова.

Дал прикурить.

– Спасибо, – ответила корова и нырнула обратно в прорубь.

Изумленный мужик открыл рот и уставился на собаку, сидевшую рядом. А та пожала плечами и говорит:

– А я что? Что я? Не поверишь – сама обалдела!

В доме звонит телефон. Муж берет трубку – друзья вызывают его пропустить рюмочку-другую.

– Дорогая, – говорит он жене, – я договорился ехать на рыбалку.

– Думаешь, рыбалка будет удачной?

– Думаю, что да. Трое наших уже на месте.

Один рыбак жалуется другому:

– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?

Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:

– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.

Два приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром во двор, видит – у друга теннисный корт, сразу бежит к нему...

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот бегом домой, удочку взял – и на рыбалку. Ловит день – ничего, другой – ничего, на третий день вытащил. От рыбки уже гнильцой попахивает, глаза одного у нее нет, жалкое зрелище. Мужик обрадовался и говорит ей:

– Рыбка, исполни три желания, и я тебя отпущу.