Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
134Приходит студент домой, в стенку пьяный, и падает на диван. Вдруг он вспоминает, что завтра у него экзамен. Неожиданно он слышит чей-то голос:
– Выучи пятый билет!
– Ты кто? – удивленно спрашивает студент.
– Я твой внутренний голос, выучи пятый билет!
– Ради бога...
Выучил он пятый билет, приходит на экзамен, тянет дрожащую руку и вытягивает тринадцатый билет.
– Но как же так? Это же тринадцатый, а не пятый!?!
Внутренний голос:
– Хм-м, странно...
135Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз. Старший зоотехник дает им поручение:
– Пока я обедаю, чтобы осеменили корову.
По возвращении он видит такую картину: корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык.
– А что произошло?..
Студенты:
– Да мы пока корову на спину укладывали, бык со смеху умер.
136Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.
137Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down.
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, дебил».
138Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.
13910 часов утра. Просыпается студент в общаге, на соседней койке – сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент, зевая-а-а и продирая-а-а глаза, читает оставленную записку (корявым почерком): «Санек, возбуди меня в 8.00».
140Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:
– Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
– Не помню, профессор... У доярки точно две!
141Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:
– Что вы можете сказать о причине смерти?
Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:
– Смерть была естественной.
– Разве? С такими повреждениями на теле?
– А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, неестественно?
142На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
– Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов):
«Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!»
Студент:
– А мне чашечку кофе, пожалуйста.
143В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
– Может, клизму поставить?
Главврач:
– Можно, но срать все равно он будет на том свете!
144Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
– Ребятки, не подскажете, как найти площадь Ленина?
Панк:
– Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Студент:
– Нет, правильно будет взять интеграл по поверхности.
145Экзамен по теормеху, препод, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос:
– Скажите, а сила трения консервативна?
– Да!
– То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю?
– Да!!!
– Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется – пять, нет – два!!!
Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...
146Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде.
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем.
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
147В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
Из аудитории кричат:
– Это же пирожок!!
– Ах, да! – убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол:
– А это, господа студенты, трипперная п..да!
– Это же пирожок!!
– Батюшки, что же я съел в буфете?!!
148Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
149Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
с – срочно;
т – требуется;
у – уйма;
д – денег;
е – есть;
н – нечего;
т – точка.
150Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
151Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
152Студент заходит в сортир и видит как другой студент засунул руку в очко по самую шею и что-то там шарит. Первый спрашивает:
– Ты чего делаешь?
Тот отвечает:
– Да не мешай, у меня пиджак засосало.
– И ты после этого собираешься его носить?
– Да нет, там бутерброд в кармане.
153На лекции в лекционном зале, препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ему вдруг надо что-то поправить на верху доски, он доску опускает.
С последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки:
– Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!
154Экзамен по географии:
Профессор студенту:
– Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
– Тибет это то же самое, что и минет, но только тебе.
155Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос:
«Сколько будет 2+2?»
Первокурсник ответил: «Четыре».
Второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей сложения.
Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.
Пятикурсник заявил: «Что я, должен все конспекты помнить!»
156Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
157Студент на экзамене хочет спросить у профессора нужно ли писать число.
Студент:
– Профессор, а писло чесать?
Профессор:
– Чешите, если поможет.
158Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: «Итак, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения». С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: «Уж лучше бы ты кончил в письменном виде»!
159Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят – стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
– Это ты, лысый козел, завещал: "Учиться, учиться и еще раз учиться?!
– Что вы, что вы, гебята, я пьесто гучечку уасписывал!!!
160Зам. декан ФАЭМа (факультета автоматики и электромеханики) (еврей) спрашивает у студента:
– Столица Израиля?
Студент:
– Деканат ФАЭМа.
161Задача: одновременно из физтеха вылетает студент а и из МГУ – студент в.
Вопрос: где они встретятся?
Ответ: в коридоре МВТУ им. Баумана.
162Hа экзамене студенту достался вопрос: «Юмор в английской литературе». Он начинает мямлить:
– Юмор в английской литературе очень тонкий. Ну, очень тонкий... Представляете, такой тонкий...
Преподу это вскоре надоедает, и он говорит:
– Простите, а поконкретнее вы не могли бы?
– Пожалуйста, – отвечает обрадованный студент. – Вы когда-нибудь видели, как ссыт комар?
– Hет.
– Вот английский юмор еще тоньше!
163Сидит студент на экзамене и думает: «Все пи.дец мне пришел, ничего не знаю.»
«Еще не пи.дец!» – сказал ему внутренний голос. «Скажи декану все, что ты о нем думаешь.»
Студент встал и сказал декану все, что о нем думает.
