Г. Хазан - Анекдоты
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
3771Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
– Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
– Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
3772Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
3773– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый… Второй… Третий…Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!… – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ!
– Три круга по стадиону бегом марш!… – Взвод! По порядку номеров рассчитайся!
– Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… Е**ний жисть! ВОСЭМ!
3774– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
3775Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
3776Звонит генерал полковнику:
– У вас есть два толковых майора?
– Есть.
– Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.
3777Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
3778Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
– Дядя, ты, наверное, курсант?
– Откуда ты знаешь?
– Мой папа тоже чай ножом мешает.
3779– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель.
– Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
3780Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем».
3781Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели:
– Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул:
– А я и сейчас не знаю, – хрясть кулаком по столу.
– Но к утру чтоб было!
3782Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…
3783Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
– Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
– Вызываю разводящего.
– А зачем тебе разводящий?
– Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
3784Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»
3785Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-и-р-раз!!!
3786Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
– Ты это видишь? – показывает на свои погоны.
– Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.
3787– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал!
3788Идут танковые учения, командир по рации:
– Первый! Пошел!
– Первый танк сорвался с места…
– Второй! Пошел!
– Второй танк сорвался с места…
– Третий! Пошел!
– Третий стоит…
– Третий! ПОШЕЛ!
– Третий стоит…
– ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
– О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
3789Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
– А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– А что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
3790В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».
3791– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!
3792Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Фигня это, дочка! А вот какой командир!
3793Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят…
3794Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет! Капитан:
– Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
3795В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:
– Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! – и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:
– Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!
Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:
– Хмм! Она еще и без дна!
3796Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
3797Инспектирующий генерал недовольно говорит:
– Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.
3798– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
– Проснуться, товарищ лейтенант.
3799Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
3800– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
– Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.
3801– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!
3802Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
3803Новобранец жалуется:
