Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.
Учитель:
– Павлов, скажите, где находиться Сибирь?
Ученик:
– В Азии господин учитель.
Учитель:
– А каким путем можно туда попасть?
Ученик: (подумав)…
– Через окружной суд господин учитель!
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.
… За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был:
приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков – Леонид сказал… Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени… Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами.
– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
Учительница:
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Томи (с задней парты):
– Или куча дерьма!
Учительница:
– Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!
Томи:
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй…
– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.
– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья.
– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.
– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.
– Рустем, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.
– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка.
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору… А он ей говорит:
– С ними надо по-другому – надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо гандон на глобус натянуть …
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
– Не скажу, – вы смеяться будете.
– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
– Ну… о том, что вы каждый день в рот берете.
– Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница.
– Да, нет, – Ложкин…
– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Каримыч!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Журналист спрашивает учительницу:
– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся…
– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если Вас поставить раком,
– И зажать соски в тиски
– &^нуть по ^&$де кувалдой
– Разлетитесь на куски.
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
Учитель спрашивает:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
– Я!
– Ну ?!
– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами…
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу…
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
