Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
– Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…
Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.
Жена, спокойно выслушав мужа:
– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!
***Разговор двух секретарш:
– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.
– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.
***Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая, ты прямо, как батарея.
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
***Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
***Разговаривают две подружки-фотомодели:
– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.
– Вопросы были очень сложные?
***Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:
– Ал-ло… Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
***Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:
– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:
– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?
***Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:
«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
***Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:
– Женщина, перестаньте нахальничать задом!
***Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
– Начните с плохой.
– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.
– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
– А третья новость?
– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
***Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:
– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…
Удивленные мужики, недоверчиво:
– И что, это с тобой было?
– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!
***Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:
– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?
– Женщина, ну какая разница?
– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!
***Выписка из показаний на суде одного бомжа:
«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»
***Молодая жена спрашивает мужа:
– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?
– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?
***Муж учит нерадивую жену:
– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!
***Жена утром будит мужа:
– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!
– Какой?
– Отвернись, я сейчас надену…
***Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с женой?
– Да потому что она косая.
– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?
– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.
***Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:
– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?
***Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.
– Да ты что? И за кого пойдешь?
– Сначала за Федю…
***Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:
– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?
Англичанин первым решил попытать свое счастье:
– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.
Одна голова Змея засмеялась…
Француз:
– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.
Две головы засмеялись…
Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:
– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.
***Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:
– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:
– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.
– Ты что молчишь?
– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!
***Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:
– Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Вторая вступает в беседу:
– Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Третья продолжает:
– Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
***Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:
– Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?
***Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:
«Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».
***Заключенный рассказывает своим сокамерникам:
– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.
***Молодая мать взволнованно спрашивает:
– Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?
– Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…
– Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?
***Муж спрашивает жену:
– Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?
– Да так, никто. Ошиблись номером.
***На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:
– Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?
***В магазине женщина разговаривает с продавщицей:
– Можно, я померю то синее платье в витрине?
– Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.
***Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:
– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:
– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.
***Парень спрашивает бывшую проститутку:
