Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…
Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:
– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?
– Да, уже второй альбом записали.
Парень рассказывает другу о своей девушке:
– Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась все-таки у меня!
– Прекрасно ведь!
– Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
– В смысле?
– Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!
Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:
– Вова, ты там чем занимаешься?
– Ну как обычно: сверкой, сводкой…
– Значит, так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…
Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая еще…
Переписка в Интернете:
– Вадик, привет!
– Денег нет.
– Пока, Вадик…
Абрам открыл бар. Зашел как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено, Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушел. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, еще и чаевых дал.
На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:
– Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!
– Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!
– Какое?!
– Принимаешь у меня фальшивые деньги!
– Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
– Сколько просят?
– Восемнадцать тысяч.
– Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен.
– О, Сергей Минаев! А спой-ка нам «Макарену»!
– Идите на фиг! Я другой Минаев, писатель!
– Вот деньги.
– Чао, мучачос, кокодрила-гамадрил а… э-э-э… макарена!
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
– А они у тебя когда-нибудь были?
– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Что такое «гаджет»?
Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:
– И сколько стоит?
Ты ей и говоришь:
– Полторы тысячи баксов…
А она в ответ:
– Ну и гад же ты!!!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
– Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…
Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, – был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…
– Сема, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке.
– Я, по ходу, два раза в «МММ» вложился…
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 «спасибо» от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.
В частной клинике:
– Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении И лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
– Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
– И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!
– Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».
У постели умирающего:
– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
– Я по уши в долгах!
– Так женись на богатой.
– Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…
– Ты можешь дать мне денег?
– На что?
– Ну-у-у… На память!
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
– И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…
– Дайте мне пачку «Винстона».
– С вас 5436 рублей.
– А почему так дорого?
– А мне все равно, у меня недостача.
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
– Сколько ты получаешь?
– Пять тысяч.
– А хочешь получать шестьдесят?
– Конечно, хочу! А что нужно делать?
– Работать год.
Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.
– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!
– Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
– Как все относительно в этом мире…
– Что ты имеешь в виду?
– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
Корреспондент:
– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
– У меня время – деньги!
– Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.
– Идет! А что за тема?
– О коррупции и откатах!
Идет суд над взяточником.
– Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
– Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
