Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Стас Атасов

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:

– Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?

Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:

– Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!

– Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?

Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:

– А как у вас с женщинами дело обстоит?

Прапорщик отвечает:

– Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.

Возмущенный генерал:

– А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!

Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:

– Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, – на верблюда верхом и в город по бабам?

Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:

– Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек – жил-жил да умер.

Прапорщик дает задание солдатам:

– Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.

Умный солдат в очках поправляет прапорщика:

– Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.

Прапорщик, подумав немного:

– Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.

Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:

– За эту сумму вы можете послать только одно слово.

Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».

Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:

– Кто такой?

– Я дембель. А ты кто будешь?

– А я генерал.

– Хм, тоже неплохо.

На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тыщи тридцатый!

Нет ответа.

– Три тыщи тридцатый!

Тот же результат.

– Три тыщи тридцатый!!!

– Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо!

Командир спрашивает экипаж танка:

– Кто самый страшный враг танкиста?

Один:

– Артиллерист на расчете.

– Нет!

Другой:

– Солдат с противотанковым ружьем.

– Нет!

Третий:

– Камикадзе с гранатой.

– Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста – это пердун в кабине танка.

Генерал командует прапорщику:

– Срочно постройте взвод!

– А на фига?

– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.

Генерал отчитывает двух рядовых:

– Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…

Те:

– Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.

Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:

– Прямой угол равен ста градусам…

Курсанты:

– Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.

Замполит:

– А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.

Курсанты опять:

– Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.

Замполит роется в книжках и шпаргалках:

– И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.

Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:

– Половой!

– Я!

– Вымыть пол!

– Есть вымыть пол! А чем?

– Тряпкой!

– Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?

– Половой!

– Я!

Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает:

– Ну вот. Едут в поезде американец Абрам, француз Исаак и русский Изя…

На плацу прапорщик говорит проходящему мимо рядовому:

– Рядовой Бисланов, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как вас учили.

Рядовой останавливается и с размаха кидается к прапору:

– Вай, земляк дорогой, скока лет, скока зим, да…

Солдаты разгадывают скандворд. Видят задание: «Расстегай». Сколько ни думали, никак не могут вспомнить, из чего готовят это блюдо. Решили спросить у прапорщика:

– Товарищ прапорщик, «расстегай» – это рыба или мясо?

– Вы что, идиоты, устав не читали? Это команда!

Генерал по случаю Дня Российской армии выступает перед строем солдат:

– Наш генеральный штаб, заботясь о пропитании славного российского воинства, пообещал, что в следующем году у каждого солдата на столе будут нормальные человеческие яйца.

Два курсанта сидят на занятиях. Один другому говорит:

– Слушай, можно, я пердну, а то не могу терпеть.

– Да перди, у меня все равно нос заложен.

Сидят дальше, слушают лекцию. Тут курсант опять своему соседу:

– Слышь, можно еще раз, а то не могу терпеть.

– Да на здоровье, у меня все равно насморк.

Сидят, значит, сидят. Тут в третий раз курсант спрашивает соседа:

– Можно, я еще раз…

– Хорош пердеть, у меня уже глаза режет.

Встречаются в море два крейсера: русский и американский. На палубу американского корабля выходит капитан: в новеньком кителе, фуражка с нуля, в общем, при полном параде. Из рубки русского крейсера вываливается наш капитан: небритый, в одной тельняшке и трусах – с похмела жуткого. Американский капитан говорит в рупор:

– Hello! I`am captain Smith!

Русский капитан:

– Привет! Я капитан Факин!

Американец:

– Ooo, your captain is fucking. So I will be later.

Оказались на необитаемом острове прости тутка, гомосексуалист и солдат. Прошел год, всем секса хочется. Подходит проститутка к солдату и предлагает:

– Давай убьем гомосека и будем жить нормальной половой жизнью.

– Ладно, я подумаю.

Через некоторое время приходит к солдату гомосексуалист с предложением:

– Слушай, солдат, давай убьем эту проститутку и заживем нормальной половой жизнью.

– Я подумаю.

Думал солдат, думал, потом убил обоих и стал жить нормальной половой жизнью.

Один солдат другому:

– Давай у нас козла в казарме поселим. Типа талисмана будет.

– Ты что, совсем?! Воняет же!

– Да он привыкнет. Мы же привыкли.

Прапорщик ведет занятия по изучению устройства автомата.

– Рядовой Сидоров, вам такой вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Сидоров радостно отвечает:

– Из дерева, товарищ прапорщик.

– Ответ неверный. Рядовой Иванов, дайте ответ на поставленный вопрос.

Рядовой Иванов, с сомнением в голосе:

– Кажется, из дерева.

Прапорщик:

– Вы опять не готовы к занятиям. Рядовой Петров, откройте инструкцию на странице 15 и читайте для всех.

Рядовой Петров читает:

– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала».

Прапорщик, гордо выпятив грудь:

– Слышали, что в инструкции написано! Не из дерева, а «из того же материала».

В кабинет лора входит шикарно одетая женщина:

– Доктор, у меня сильно болят ухи!

– Ваш муж, случайно, не прапорщик?

– Да, но как вы догадались? Наверное, по моим мехам и драгоценностям?

– Нет, по ухам…

Прапорщик идет по казарме и видит, что рядовой протирает детали разобранного автомата ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:

– Что ты делаешь?!

– Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.

– Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.

В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца: