15 обязательств осознанного лидерства. Новая парадигма для устойчивого успеха - Jim Dethmer
В одной PR-компании, с которой мы когда-то работали, существовала проблема токсичных сплетен, саботировавших творческий потенциал всей организации. Одна из членов команды топ-менеджеров была не согласна с тем, как генеральный директор управляет бизнесом, и часами сплетничала с теми, кто прислушивался к ее суждениям. Многие члены ее команды были увлечены этой драмой, которая, как всем известно, может вызывать привыкание из-за своей высокой развлекательной ценности. Они тратили больше времени на разговоры о том, как они были правы, чем на разработку динамичных PR-кампаний. Другие чувствовали себя "под ударом" сплетен и теряли боевой дух.
Сплетни - ключевой показатель нездоровой организационной культуры и один из самых быстрых способов свести на нет творческий потенциал. На рассказы о других уходит много умственной и эмоциональной энергии, которая может быть использована более продуктивно для создания беспроигрышных решений и развития организации.
Генеральный директор понял, что проблема выходит из-под контроля, когда клиенты начали уходить. Эти клиенты чувствовали отсутствие сплоченности в творческой команде и не хотели страдать от возможных последствий драмы. Нас позвали, чтобы мы помогли решить эту проблему.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ СПЛЕТНИЧАЮТ?
Как и любое другое наше поведение, сплетни дают нам определенную отдачу, которая мотивирует нас продолжать. Большинство из них неосознанны. Вот несколько основных "выгод", которые мы выявили:
ЗАСТАВЛЯТЬ ДРУГИХ ОШИБАТЬСЯ. Многие из нас относятся к другим с позиции "один вверх" или "один вниз": Я вижу в вас либо меньше, чем я, либо больше, чем я. Сплетни - это излюбленный способ "восхождения", избавляющий нас от чувства неполноценности.
ПОЛУЧИТЬ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ. Эго живет в мире, где мы либо правы, либо нет. Поскольку мы не хотим ошибаться, сплетни дают нам возможность подтвердить свою праведную точку зрения.
КОНТРОЛИРОВАТЬ ДРУГИХ. Сплетничая, мы передаем свои суждения другим, манипулируя потоком информации и пытаясь контролировать их убеждения и поведение.
ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Не имея ничего значимого, чем можно было бы поделиться с другими, люди могут предпочесть рассказать критическую или частную историю о ком-то другом, чтобы привлечь к себе внимание.
ОТВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Когда кто-то чувствует себя уязвимым, сплетни - отличный способ переключить внимание на кого-то другого. Например, если дети попадают в неприятности, они отвлекают внимание, указывая пальцем на другого: "Эй, ты видел, что сделал Карсон?!". Или люди могут сплетничать о жизни кинозвезд, вместо того чтобы обратить внимание на то, что не получается в их собственной жизни.
ИЗБЕГАТЬ КОНФЛИКТОВ. Мы видим, что это одна из популярных причин сплетен в организациях. Когда люди опасаются, что их мнения или предпочтения кого-то расстроят, они часто высказывают их людям, не имеющим прямого отношения к проблеме, например супругам, друзьям или другим членам команды.
Люди также могут предпочесть слушать сплетни, чтобы избежать дискомфорта, связанного с установлением границ. За пределами нашего сообщества осознанных лидеров мы редко слышим, чтобы кто-то сказал: "Я предпочитаю, чтобы вы поделились этим суждением непосредственно с человеком, о котором говорите, а не со мной". Или: "Я готов выслушать вашу проблему с Джоном и предложить вам обратную связь, если только вы готовы прояснить этот вопрос непосредственно с ним".
ИЗБЕГАЮТ ИСПЫТЫВАТЬ И/ИЛИ ВЫРАЖАТЬ ПОДЛИННЫЕ ЭМОЦИИ. Во многих организационных культурах страх, печаль и гнев не считаются ценными эмоциями, которые следует испытывать при "ведении бизнеса".
Например, Джудит, руководитель отдела маркетинга, не согласна с решением своего коллеги по команде, директора по инженерным вопросам. Более того, она в ярости! Она считает, что он ставит под угрозу бизнес одного из их ведущих клиентов. Но вместо того, чтобы напрямую высказать ему свои опасения и неподдельный гнев, она молчит во время совещания и ждет, пока не окажется в уединении своей собственной команды, чтобы высказаться о том, как он не прав.
СОЗДАВАТЬ (ПСЕВДО) АЛЬЯНСЫ. Некоторые исследователи полагают, что сплетни имеют здоровый объединяющий аспект, предполагая, что между теми, кто делится друг с другом своими обидами, могут зародиться дружеские отношения. Мы же, напротив, считаем, что альянсы, основанные на общей виктимности, ставят под угрозу благополучие отдельных людей и эффективность команды.
КОГДА ЭТО НЕ СПЛЕТНИ
Некоторые люди интерпретируют это обязательство так: "Мне запрещено говорить с кем-либо о ком-либо". И при таком толковании нас часто спрашивают: "А как же коучинг, разработка стратегии или когда я беспокоюсь?"
Это не сплетни, если ваши комментарии служат тем, кого вы обсуждаете. Если вы можете вести беседу без ощущения того, что они ошибаются, то, скорее всего, это будет конструктивный обмен мнениями. Убедитесь в этом, проверив, насколько высок уровень вашего любопытства. Затем проверьте высказывания с помощью этого теста, состоящего из двух частей:
Есть ли в этом негативное намерение? Если да, остановитесь. Вы сплетничаете.
Готовы ли вы прямо и точно так же обратиться к этому человеку? Если нет, остановитесь. Вы сплетничаете.
Разговор о другом человеке может быть полезен, если вы хотите для него самого лучшего и в основе его лежит любовь - например, разговор с супругом об интересах вашего ребенка или разговор с руководителем о перспективах и потребностях в развитии сотрудника.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СПЛЕТЕН
И тот, кто сплетничает, и тот, кто слушает, должны предпринять шаги, чтобы избавиться от сплетен:
ОТКРОЙТЕСЬ ТЕМ, ПЕРЕД КЕМ ВЫ СПЛЕТНИЧАЛИ: Маргарет, я хочу признать, что критически отзывалась о Саре при вас, не делясь своими мыслями непосредственно с ней. Я вижу, что мое поведение не идет на пользу ни мне, ни вам, ни Саре, и я намерена больше не сплетничать о ней ни с вами, ни с кем-либо еще. Я также планирую взять на себя ответственность за этот вопрос, рассказав Саре о том, что я сплетничал о ней, и прояснив свои проблемы с ней напрямую.
ПРИЗНАЙТЕСЬ ЧЕЛОВЕКУ, О КОТОРОМ ВЫ СПЛЕТНИЧАЛИ: Сара, я хочу признаться вам, что я критически отзывалась о вас за вашей спиной, и мне очень жаль, что я так поступила. Мои отношения с вами очень важны, поэтому я хотела бы прояснить вопрос, который возник у меня с вами напрямую. Сейчас подходящее время?
ОТКАЖИТЕ Сплетнику, КОГО ВЫ СЛУШАЛИ: Брайан, я хочу признать, что участвовал в сплетнях о Джиме, слушая, как вы его критикуете. Я больше не хочу выслушивать все твои мысли о Джиме, которыми ты не желаешь делиться с ним напрямую. Я также не желаю участвовать ни в каких разговорах о нем, в которых есть намерение каким-либо образом выставить Джима неправым. Если это будет полезно, я с удовольствием поспособствую очищающему разговору между вами двумя.
Мы используем модель очищения с нашими клиентами в качестве первого шага к тому, чтобы помочь им говорить друг с другом напрямую, а не сплетничать. В модели мы проиллюстрировали каждый шаг тем, как он мог бы звучать в разговоре между Брайаном и Джимом.
ОТДЕЛИТЕ ФАКТ ОТ
