И. Серов - Большая книга тостов
Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
— Да, чувствую! — ответил дед.
— Как? — спросил журналист.
— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
* * *Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
* * *В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.
Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!
* * *Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.
Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!
* * *Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
* * *Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!
* * *— Чтоб ты сдох… через сто лет!
* * *Бернард Шоу заходит в кафе:
— Кофе. И покрепче, пожалуйста.
Кто-то из посетителей:
— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!
Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:
— Это слишком медленная смерть…
Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!
* * *Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.
Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.
Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!
Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:
— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
— Клава? А мы что, были у нее?
Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
* * *Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?
— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез…» видите, какой склероз.
Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!
* * *«Говорят, что я старуха.Только мне не верится.Hу, какая ж я старуха -Все во мне шевелится!»
Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!
* * *На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..
Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
* * *Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!
* * *Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
— Великая Октябрьская социалистическая революция… — начал свой рассказ старец.
Hо тут директор школы перебивает его:
— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
Но дедушку не проймешь:
— Великая Октябрьская социалистическая революция…
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:
— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?
— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне… перепутали год рождения!
Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак… Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!
На военную тему
Морской тост:
Линкор пропьем, но флот не опозорим!
* * *Самый короткий армейский тост:
Дно! Раз, два!
* * *Самая приятная армейская команда:
Нали-вай!
* * *Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.
За настоящих мужчин!
* * *Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!
* * *Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.
Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую койку!
* * *Штык-ножи повесили, стали на развод.Весело, весело встретим Новый год!
* * *Девушка становится женщиной за одну ночь.
Юноша становится мужчиной за два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!
* * *Водка — наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!
* * *Старший пограннаряда — дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
Выпьем же за пограничников!
* * *Тост связистов:
За связь без брака!
* * *Мы о чинах не шибко грезим.Но дней промчалась череда,И вот и вот в твоем созвездии«Взошла» еще одна звезда.Теперь не три, а все четыреТвое украсили плечо.Так что ж! За то, чтоб на мундиреТех звезд прибавилось еще!
* * *За здоровье раненых,За свободу пленных,За прекрасных девушекИ за нас, военных!
* * *— Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?
— Можно, только не включайте!
Выпьем за воинскую дисциплину!
* * *Он не уронит честь мундира, талантлив, весел и умен.А в роли дамского кумира он, кажется, не превзойден.И, отмечая день рожденья, нельзя ему дань не отдать,Подняв бокал без промедленья, ему вином салютовать!
* * *Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии мясорубку крутил.
Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!
* * *Как не поднять, скажите, тостБез всяких лишних церемоний,Когда «поболе» стало звездУ офицера на погоне?Пришлись те звезды в аккурат,И ты сегодня, друг наш славный,Не просто старший лейтенант,А лейтенант, по сути — главный!
* * *Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я — шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» — «Есть». — «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я — шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», — спрашивают. «Есть». — «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я — шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» — «Имею». — «Ну так идите и работайте!»
