Эйлин Нечас - 1000 секретов женского здоровья

Такой коллаж позволит вам увидеть себя в самых разных аспектах, поэтому ваши лишние 10 фунтов, тяжелые бедра и вздернутый нос, играющие такую большую роль в вашем самоопределении, становятся только частью его, наряду с чувством юмора, теплотой, умением рисовать или организационными способностями. Вместо того чтобы заклиниться на своих недостатках, оцените "картину в целом".

Часто отрицательный образ настолько укрепляется в нашем представлении о себе, что даже реальность не может убедить нас отказаться от него.

Санфорд предлагает провести небольшую проверку на реальное положение вещей. "Попросите близких вам людей, которым вы доверяете, описать вас.

Попросите их дать вам три определения, – советует она. – Получить отклик других людей очень важно. В конце концов именно от них в первую очередь вы узнаете, кто вы".

Это сопряжено с некоторым риском, но риск оправдан, если вы хотите изменить свое представление о себе. Ребекка Кертис, доктор философии, автор книги "Поведение, которое ведет к поражению", пишет: "Невозможно, сидя наедине с собой, изменить свое представление о себе. Вы должны получить подтверждение от других людей, от окружения, что вы не такая, какой себя видите. Нам нужно увидеть себя такими, какими видят нас другие люди".

Это также предполагает, что вы должны поступать соответственно вашему реальному «я». От Робин Такер проверка реальностью потребовала большого мужества. Почувствовать себя умной и привлекательной означало для нее поступить в колледж и развестись. Это себя оправдало. "Я появилась в колледже с низко опущенной головой, а к концу первого года чувствовала себя королевой, – вспоминает она. Все преподаватели любили меня. Я получала высокие отметки. А позднее я вышла замуж за человека, который поверил в меня. У меня было чувство, что я стала другим человеком. Но самое главное заключалось в том, что я открыла для себя, кем я являюсь на самом деле".

Есть еще способ, помогающий отделаться от ярлыков. Санфорд предлагает взять два листа бумаги, на одном написать «Вы» и внизу перечислить все определения, которые использовали ваши родители в отношении вас, на другом листе написать «Я» – и описать те же самые качества, но в положительном ракурсе. Например, если ваши родители вбили вам в голову, что вы упрямы или медлительны, отыщите положительные синонимы этих качеств. В упрямом человеке можно разглядеть независимость или упорство. Медлительность может означать вдумчивость или обстоятельность в достижении цели.

"Улучшить самооценку не означает полностью изменить представление о себе, – замечает Санфорд, – это значит сделать некоторые перемещения.

То, что вам удается, лучше всего передвинуть к центру того, что составляет концепцию вашего «я», а то, в чем вы далеки от совершенства, постарайтесь несколько отодвинуть, не акцентировать на нем внимания. Учитесь у мужчин, которые имеют обыкновение подчеркивать в себе все лучшее. Того, что у них не блещет, они просто не замечают".

Не ждите, что все изменится за одну ночь. Не обязательно все пойдет легко. "К сожалению, – отмечает Санфорд, – принижать себя считается очень женственным. Однако в том, чтобы не любить себя, я не вижу благородства".

По правде говоря, иногда вам нужно протрубить о себе в собственный рог. Немножко искренней похвальбы никому не принесет вреда. Если сама мысль об этом ужаснет вас – вы совсем не хотите показаться тщеславной или эгоистичной, – начните с того, что научитесь принимать комплименты.

"Многие женщины испытывают неудобство, когда их хвалят, – утверждает Линда Данлэп, доктор философии, преподаватель психологии из штата Нью-Йорк. – Лучшим ответом на комплимент является не замешательство, не отрицание, не слова, что вы не сделали ничего особенного, – учит она. Это должно быть просто: "Спасибо".

Провозгласите мораторий на отрицательное восприятие. Рассматривайте ошибки и неудачи как издержки приобретения опыта, а не как доказательство того, что вы не способны сделать это. "Вместо того чтобы обвинять себя, – предлагает д-р Данлэп, – посмотрите на вещи в другом свете, например: "Я чему-то научилась. В следующий раз я приложу все усилия и приму любой результат, каким бы он ни был; тогда я по крайней мере смогу сказать себе: я сделала все, что могла".

И еще вам надо понять, что сделанное вами, как бы хорошо оно ни было, никогда не будет верхом совершенства. Никто не совершенен. Поэтому опустите планку своих ожиданий до реального уровня. "Важно, – предупреждают специалисты, – сделать со своей стороны все возможное, а не достичь верха возможного". "Иначе, – замечает Санфорд, – вы станете одной из тех, кто приходит к заниженной самооценке, потому что боится низкой самооценки".

См. также: Образ тела.

ГЛАВА 68

САМОПРОМЗВОЛЬНЫЙ АБОРТ И МЕРТВОРОЖДЕННОСТЬ

Лоретта Эндрюз, мать двоих детей, ожидала третьего, когда внезапно, без всяких угрожающих симптомов, на третьем месяце беременности у нее случился самопроизвольный аборт.

"После этого, – рассказывает Лоретта, теперь уже имеющая четверых детей, – я не могла не вспомнить об одной женщине, бывшей соседке. У нее был выкидыш, и я всячески, пыталась утешить ее, говорила о мудрой матери-природе, которая таким образом не допускает появления на свет детей с пороками развития. После того как я потеряла своего ребенка, я хотела позвонить ей и извиниться; я поняла, что те мои слова ничего для нее не значили.

Ничего. Я знаю, потому что они ничего не значили для меня, когда люди говорили их мне".

У Джудит Ласкер первая беременность протекала легко. Роды у нее начались в солнечный летний день. Они с мужем работали в саду, когда она почувствовала, что пришло время ехать в больницу. В больнице врач осмотрел ее и сказал, что ребенок идет ягодицами и что может потребоваться кесарево сечение. После того как был сделан рентгеновский снимок, врач высказался против операции, а через несколько часов Джудит привезли на каталке в родовую палату, где она родила мертвую девочку.

"Я запомнила первые слова медсестры: "Было бы гораздо хуже, если бы она умерла лет в пять", – вспоминает Джудит, у которой теперь растут две здоровые девочки. – Вероятно, она была права, но почему я должна была выбирать между ребенком, который умрет при рождении, и ребенком, который умрет в пять лет? Я ждала живого ребенка, а моя девочка родилась мертвой. Медсестры и многие другие люди высказывали такое отношение к этому:

"Вы не знали этого ребенка, ничего страшного, забеременеете снова". И я привыкла думать так же. Но признаюсь вам, что временами я все еще плачу, вспоминая мою девочку, хотя прошло двенадцать с половиной лет".

Потеря ребенка в результате самопроизвольного аборта или мертворожденности часто глубоко переживается родителями и остается непонятной для окружающих их людей.

На Джудит Ласкер, доктора философии, потеря ребенка повлияла так сильно, что она вместе со своей подругой Сьюзен Борг, которую знала с детских лет, тоже лишившейся ребенка вскоре после рождения, написала книгу "Неудачная беременность", одну из первых книг для массового читателя, рассказывающих о «непонятном» горе. Доктор Ласкер, профессор социологии университета в Бетлехеме, штат Пенсильвания, стала изучать эту проблему.

Никто не знает точно, сколько родителей ежегодно оказываются лицом к лицу с описанной проблемой, но на основании данных, приводимых Национальным центром медицинской статистики, д-р Ласкер называет 800 000 семей, каждый год горюющих о потере ребенка в результате самопроизвольных абортов и мертворожденности.

Предварительно выполненные анализы могут выявить наличие генетических пороков, способных унести жизнь новорожденного. Мертворожденности и выкидышу могут предшествовать некоторые симптомы – кровотечение, прекращение движений плода, боли. Но предупреждающих симптомов может и не быть и часто причина остается неустановленной. Для супружеской пары это зачастую первая встреча со смертью, они теряются, не зная, что они «должны» чувствовать, порой оказываются совершенно дезориентированы всепоглощающим чувством печали.

"Вам стараются сказать что-то в утешение, – говорит д-р Ласкер. – Люди ищут способ облегчить потерю, часто успокаивая тем, что у вас родится другой ребенок и все будет прекрасно. Но может случиться, что никогда уже жизнь не станет прекрасной, как прежде. Чувство потери – реальное чувство, имеющее все основания. Это часть вашей жизни. Только спустя какое-то время большинство людей начинают чувствовать себя лучше".

Большинство специалистов считают, что выкидышами заканчиваются от 14 до 18 процентов всех беременностей, но возможно, что на самом деле их бывает гораздо больше. По данным правительственных докладов, только от одной четверти до одной трети всех зачатий кончаются рождением живого ребенка. Остальные эмбрионы теряются в какой-то момент между оплодотворением и родами, но в особенности на ранних стадиях беременности, обычно до того, как женщина узнает, что она беременна.