Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

«Уважаемый Александр Григорьевич! Ваши книги читаю уже давно, многое получается. Спасибо. В чем-то преуспела. Но есть одна проблема, которая, видимо, слишком сложна для меня, чтобы решить ее самостоятельно. Дело в том, что я уже 10 лет одна (все это время работаю над собой, и кажется, решение проблемы слишком затянулось). Мне 37 лет. Два раза была замужем, но это было так давно, что уже успела забыть – как это. У меня две дочери, вместе нам очень хорошо и комфортно. Меня беспокоит то, что я одна. Мне очень не хватает близкого человека. Но в то же время я, видимо, боюсь разрушить тот мир в нашей семье, который создан. Я вижу интерес к себе со стороны мужчин. Мне нужен мужчина. Пытаюсь понять – ДЛЯ ЧЕГО? Для душевного комфорта, для сотрудничества, для секса. Хочется любить и быть любимой. Кажется, все просто. Но вот не просто. Панический страх каких бы то ни было отношений. За эти 10 лет было много мужчин, и ни одного более 2–3 месяцев, причем отношения рву сама, любые привязки меня тяготят и пугают. Иногда кажется, что надо просто найти постоянного любовника и успокоиться. Но и это не получается. Даже такие, казалось бы, ни к чему не обязывающие отношения меня тяготят. Отсутствие любимого человека тяготит еще больше…»

Как видим, автор письма сама пробует провести анализ того, зачем ей нужен мужчина. Понятно, что за годы одинокой жизни у нее уже выработалось ощущение своей полной независимости, и она панически боится попасть под чье-то влияние, но тем не менее бессознательно стремится выйти замуж. Но далеко не все женщины (или мужчины) в стремлении к браку задумываются о своих истинных желаниях.

Тем не менее любовь в явном, классическом виде далеко не всегда присутствует даже на стадии замужества или женитьбы. Или она принимает самые причудливые формы. Например, такие.

«…Меня любят трое, теперь я понимаю, что во многом сама виновата (надо было просто не допускать троих сразу в свою жизнь, но теперь уже поздно каяться, теперь я пытаюсь найти выход). Все трое мне нравятся, и я не знаю, на каком остановиться, кого выбрать. Выберешь одного, значит, другим сделаешь больно, хотя я никому из них надежды на совместную жизнь не даю. Я всегда спрашиваю себя: уж не „посланы“ ли они мне, чтобы я научилась быть твердой и принимать решения? Но именно это решение труднее всего и найти. Я уже им желала да и говорила, чтобы они нашли с другой свое счастье, но они хотят оставаться мне верными и о других даже не помышляют…»

Что, здесь тоже любовь? Но уже сразу к троим мужчинам? Ведь автор этого письма готова выбрать любого из троих, лишь бы они не заставляли ее делать мучительный для нее выбор. Будет ли подобный выбор, если она его все же сделает, выбором по любви? Скорее всего, нет, со всеми вытекающими последствиями.

Поэтому можно смело утверждать, что пламенная любовь к одному любимому (одной любимой) – далеко не единственный мотив выхода замуж (или женитьбы). Какие же еще мотивы могут лежать в основе такого поступка, обычно имеющего очень долговременные последствия? Давайте рассмотрим их по порядку. А вы, уважаемый читатель, попытайтесь понять, что из этих рассуждений относится к вашей жизни, независимо от того, находитесь вы сейчас в браке или нет. Ничто не вечно под Луной. Итак, первая, и самая распространенная в прежние времена, причина вступления в брак – это удобство совместного выживания.

Как все мы помним из школьного курса истории Древнего мира, первобытные мужчина и женщина стали жить вместе потому, что так было удобнее выживать в мире, полном опасностей и лишений. Мужчина брал на себя функцию защиты и добычи пищи, женщина занималась домашним хозяйством и воспитывала детей, которые обычно возникали в результате такого разделения труда. Можно ли сказать, что в основе создания семейных пар лежала только любовь? Конечно нет, поскольку выбор был ограничен свободными обитателями своего племени или рода, имеющими равное положение в обществе. Стерпится – слюбится, говорили люди, и действительно, само по себе совместное проживание часто приводит к тому, что мы называем любовью. Это имело место и тысячи лет назад, имеет место и сегодня. В литературе много раз описаны случаи, когда в силу каких-то обстоятельств совершенно незнакомые друг другу мужчина и женщина вынуждены были проводить определенное время вместе, и в итоге у них возникала любовь. Да и в нашей жизни, где чаще всего возникают влюбленности? На работе или в компаниях, то есть там, где люди проводят вместе большую часть своего времени.

Совместное проживание с целью решения материальных проблем (получение жилплощади, финансовой поддержки и т. д.) и сегодня – один из самых важных мотивов, по которым люди вступают в брак. Это называется «брак по расчету», и хотя принято скрывать этот мотив, важно самому осознавать, что именно он явился основным при выборе «любимого» (или «любимой»), и не впадать в переживания по поводу того, что у вас нет страстной любви. Вы просто не учли ее при своих расчетах.

«Брак по расчету» – это ни хорошо ни плохо. Важно то, что вы из него сумеете сделать. Многие люди вполне довольны таким браком, многие несчастливы. Так что все зависит от вас.

Многие люди очень подвержены внешним влияниям – они верят тому, что говорят им окружающие. А если вы поверили кому-то, то у вас в подсознании сформировалась программа, которую вы затем начинаете отрабатывать. Такие программы могут влиять на ваше здоровье и поведение, в том числе на процесс замужества. Приведем пример из письма.

«…Когда я познакомилась со своим будущим мужем, я ужаснулась, что мне придется за него выйти замуж (мне его предсказал астролог за два года до знакомства). Во время встреч с ним мы все время ругались, но я с ним всегда мирилась первая, даже если считала, что он виноват. Решение расстаться с ним я все время откладывала до следующего праздника (скорее всего, чтобы не сделать больно ему). Вскоре я забеременела, и мы поженились…»

Как видите, автор письма прекрасно понимала, какая семейная жизнь ждет ее впереди, но не сделала ни одного шага, чтобы избежать этого. Одна из причин этого – внешняя программа со стороны астролога. Он давно забыл о своем предсказании, а мнительная девушка вынуждена его исполнять.

Конечно, вы имеете полное право поступить и так, но зачем тогда потом жаловаться на свою судьбу? Это был ваш выбор (правда, неосознанный), и теперь вы пожинаете его плоды.

Ей стыдно быть одной, когда ей уже – какой ужас! – двадцать три года. Или двадцать пять. Или тридцать, что совсем ужасно. Каждый год прибавляет спешки. Ее очень тревожит то, что скажут о ней люди. Ей невыносимо видеть их сочувственные взгляды, слышать ободряющие слова. Ей кажется, что все поведение окружающих свидетельствует о том, что она – неудачница, бедняжка, у нее не сложилась жизнь, и ее очень раздражает это.

И она решает: «Я – не неудачница!», делает стремительный рывок и выходит замуж. Все равно за кого, лишь бы уесть всех этих лицемеров и не давать им повода для пересудов. В итоге получается, что она жертвует своей жизнью лишь затем, чтобы соответствовать общественному мнению, не давать окружающим повода для разговоров и сочувствия. Ведь когда она выходит замуж любой ценой, у нее не остается времени и возможностей для выбора. Она хватает первого попавшегося под руку мужчину (даже если она не нашла в нем ничего хорошего). Естественно, трудно ожидать хорошей и счастливой семейной жизни при таком браке. Она сделала свой странный выбор и теперь пожинает его плоды.

Анекдот в тему

Мать разговаривает с дочерью:

– Вот выйдешь замуж, дочка, тогда поймешь, что такое счастье!

– Да?

– Да, но будет уже поздно!

Этот вариант брака подходит под ранее рассмотренную категорию «внешние программы», но особенностью данного случая является то, что нет конкретного человека (гадалки, ясновидящего, астролога и т. д.), который внушил вам какую-то программу. А просто есть устоявшееся общественное мнение о том, что человек после 25–30 лет обязательно должен жить в семье. А если у него так не получается, то это человек несчастный, который достоин сочувствия и сожаления. Хотя такое отношение может совершенно не соответствовать реальным обстоятельствам его жизни – у него могут быть друзья, увлечения, деньги, секс, прекрасная работа и т. д. Но, невзирая на все это, люди будут смотреть на него и сочувственно кивать головой: вот ведь жизнь не сложилась у человека! Хотя у них самих она может в браке так сложиться, что впору бежать от нее хоть на край земли. Но главное – «чтоб было»!

Сегодня этот стандарт звучит так: «Иметь семью – это показатель успешности, социальной реализованности, семья снова в моде, семья – часть полноценной, здоровой жизни нормального человека». Звучит это красиво, как рекламный слоган. И, как многие рекламные слоганы, заставляет человека чувствовать свою неполноценность, пока рекламируемый товар не приобретен.