Роза Сябитова - Мужчина твоей мечты. Найти и быть с ним счастливой

Если «подчиненный» принимает предложение временного разрыва отношений, то через некоторое время, вне зависимости от первоначальных предположений, сам «ведущий» будет удивлен реальностью. Дело в том, что после разрыва отношений «парадокс страсти» не исчезает. Он приводит в действие новую мощную эмоциональную силу, которая ведет к смене ролей, вызывая у «ведущего» состояние «ломки». Когда «ведущий» отпускает «подчиненного», то он теряет над ним контроль. Освободившись, «подчиненный» теперь волен делать что ему хочется и имеет желание связать свою жизнь с другим человеком – как правило, для того, чтобы привлечь внимание «ведущего» или наказать его. «Ведущий» начинает беспокоиться и хочет вернуть контроль над ситуацией. Он может уговорить бывшего партнера вернуться, убеждая, что совершил ошибку. Если воссоединения не происходит, то «ведущий» в следующих отношениях переходит в положение «подчиненного», и «парадокс» включается снова. Если в новых отношениях вы не достигли баланса, то после разрыва позиция мест опять поменяется. Теперь «подчиненный» опять станет «ведущим». И так по кругу. Предлагаю вам проанализировать ваши предыдущие отношения с партнерами и определить собственный цикл. На последнем партнере вы увидите, в каких отношениях вы сейчас находитесь и какую роль играете, а если готовитесь войти в новые отношения, то кем вы будете – «ведущим» или

«подчиненным». Эта информация поможет вам проанализировать ваши настоящие и будущие отношения и подстраховать вас от будущих ошибок.

Заполните эти схемы не менее чем на трех партнеров, чтобы увидеть рисунок своих взаимоотношений, который, вероятно, до сих пор от вас ускользал, и определить схемы закономерностей вашего попадания в «парадокс страсти».

Ваш мужчина ____________________ (Имя)

Опишите:

Его возраст ____________________

Ваш возраст ____________________

Внешность:

Рост ____________________

Тип сложения (худой, мускулистый, коренастый и т. п.) ____________________

Он был похож на (Адонис, Нарцисс, приземленный, величественный)

____________________

Когда вы встретились (когда заканчивала школу, хотела уехать из дома и т. д.)

____________________

Как вы встретились ____________________

Что вас в нем привлекло ____________________

Что он нашел привлекательным в вас ____________________

Как он обходился с вами (всегда принимал, иногда отталкивал и т. д.)

____________________

Чем вы занимались вместе ____________________

Что было лучшей частью ваших отношений ____________________

Что было худшей частью ваших отношений ____________________

Каковы были ваши сексуальные отношения ____________________

Что вы получили от этой связи, чему научились ____________________

Чего вы не получили ____________________

____________________

Другие воспоминания ____________________

____________________

Как они закончились ____________________

Были ли контакты в дальнейшем ____________________

____________________

Ваши чувства относительно окончательного решения:

– хорошие, потому что ____________________

– скорее плохие, чем хорошие, потому что ____________________

– смешанные, потому что ____________________

____________________

Чего, на ваш взгляд, вам хотелось бы, если бы вам представился еще один шанс отношений с этим человеком ____________________

____________________

Как вы вели себя с этим человеком и какие чувства испытывали, находясь в его обществе ____________________

____________________

Что нового он принес в вашу жизнь из того, что вам понравилось ____________________

____________________

Что в ваших отношениях потеряло для вас ценность, когда они прекратились ____________________

____________________

Что думали ваши друзья, близкие, окружающие ____________________

____________________

– одобряли, потому что ____________________

____________________

– не одобряли, потому что ____________________

____________________

– остались безразличны

Моя реакция на их мнение: ____________________

____________________

____________________

Посмотрев внимательно на взаимоотношения с вашими мужчинами, вы сможете понять, кем вы были в них. Вы также сможете понять, кем являлся ваш партнер («ведущим» или «подчиненным»), из его рассказов о предыдущих отношениях. И конечно, то, какую позицию он может занять в отношениях нынешних.

Теперь рассмотрим схемы «подчиненного» положения. В уравновешенных отношениях «подчиненные» испытывают одно из величайших наслаждений в жизни – взаимную страсть. Но быть «подчиненным» в неуравновешенных отношениях – жестокое мучение. Для «подчиненного» порой смерть партнера легче пережить, чем его уход. Признаки первого отдаления действительно трудно увидеть, потому что они выглядят естественными для новых отношений. Рано или поздно случается, что один из партнеров забывает позвонить или опаздывает. В уравновешенных отношениях такие ошибки искупаются искренним извинением. Но в неуравновешенных только один партнер допускает невнимательное поведение, в то время как другой берет на себя весь груз беспокойства. На первой стадии необходимо быть внимательным и придавать особое значение вашему беспокойству: оно предупреждает вас о возникновении в ваших отношениях «парадокса страсти». И чем раньше он будет обнаружен, тем больше шансов его исправить.

Проблема заключается в том, что ранние, самые незаметные симптомы отдаления партнера могут углубить чувства «подчиненного» и он может не заметить, что что-то идет не так. Его любовь превращает возлюбленного в эталон совершенства. Такое искаженное восприятие пережил Михаил.

«Виктория была необычайно привлекательной во всех отношениях. Когда наши отношения зашли в тупик, я чувствовал отчаяние, отчасти из-за уверенности в том, что больше никогда не смогу полюбить другую женщину. Виктория была тем эталоном, с которым я подходил ко всем женщинам».

Такое отношение «подчиненного» к «ведущему» объясняется его надеждой на то, что он наконец-то нашел идеального партнера. Но со временем «подчиненный» начинает видеть явные признаки отдаления «ведущего», который проявляет свою потребность к независимости и делает это открыто: не звонит, опаздывает или не приходит на свидания, выглядит расстроенным и нетерпеливым. Михаил об этом рассказывал так:

«Виктория достаточно много стала отдавать сил и времени своей работе. Мы ни одной ночи не провели вместе за последние три недели, потому что она всегда говорила, что устала или слишком занята. Однажды на деловом ужине в ресторане я столкнулся с Викторией, которая обедала с другим мужчиной. Я чуть не лишился чувств. Я был поражен, когда она подошла к нам и как ни в чем не бывало заговорила со мной в своей обычной манере. Вежливо поприветствовала нас и на мое резкое замечание («Что ты здесь делаешь?!») спокойно ответила, что обсуждает с Романом (так звали ее спутника) стратегию ведения процесса, который она сейчас вела. Я был в затруднительном положении: мне было неудобно перед партнерами, которые знали Викторию и то, что мы собираемся пожениться. Меня не убедил ее ответ. Я чувствовал, что дело не только в этом».

Когда отдаленность «ведущего» становится нормой, для «подчиненного» наступает самый тяжелый период во взаимоотношениях – период на границе страха и надежды.

Страх рождает беспокойство, которое теперь будет постоянным спутником «подчиненного». Но любой знак внимания со стороны «ведущего» рождает в нем новую надежду. Страх и боль превращаются в одно ноющее чувство, что мотивирует «подчиненного» маневрировать в отношениях, чтобы как-то вернуть контроль и избавиться от мучений. Но к сожалению, эти маневры облекаются в форму уступчивого поведения, из-за чего «подчиненный» еще больше теряет контроль.

«Маневры» могут приобретать разные формы.

• Суперухаживание. Однажды щедрость, заботливость, внимательность помогли завоевать любовь «ведущего», «подчиненный» решает все это использовать вновь. К сожалению, это уже не работает. Ваш партнер обладает властью над вами и вашими отношениями, суперухаживание дает ему еще большую силу. Дисбаланс растет.

• Решение быть естественным. «Подчиненный» понимает, что превратился в человека, которого трудно уважать. Чтобы вернуть себе первоначальное уважение любимого, надо стать прежним. Для этого он прибегает к форме «быть естественным». Но это требует преодоления своей скованности и зажатости, тем более что сильные чувства скрыть почти невозможно. Попытки быть веселой, когда хочется плакать, или не обращать внимания на холодность партнера вызывают еще большую скованность. «Подчиненный» не понимает, что самое разумное в этих обстоятельствах – показать то, что он на самом деле чувствует.