Виктор Кузнецов - Супер Папа: краткий гид

Если тебе приходилось читать Уголовный кодекс или хотя бы Декалог (десять библейских заповедей), обладая достаточной долей наблюдательности, ты мог заметить, что эти документы, претендующие на роль рафинированных истин, состоят в основном из запретов. Предполагаю, это потому, что всякого рода «можно» в мире гораздо больше, чем «нельзя».

Выходит, мы живем в счастливом мире, в котором проще объяснить, что запрещено, поскольку действительно важных запретов не так уж и много. Предполагаю, что человек, не нагруженный религиозными стереотипами, но активно действующий в нашем мире, рано или поздно придет к руководствованию своими поступками именно по законам Декалога…

Задача родителей – сделать так, чтобы запретов и ограничений в жизни ребенка было как можно меньше, то есть чтобы остались только действительно необходимые. Однако те, что остались, должны быть короткими, однозначно понятными и нерушимыми.

Однако довольно философских разглагольствований. Что там да как с воспитанием детей с помощью запретов, постараюсь сейчас объяснить.

Значит так, чтобы успешно адаптироваться к окружающему миру, ребенок должен как можно четче представлять себе то, к чему он, собственно, приспосабливается. Задача отца – как можно понятнее и однозначнее донести до него это знание.

Ты можешь позволить ему набивать свои шишки, собственная неудача учит гораздо больше, чем чье-то «а я предупреждал», но. до определенного момента, пока шишка не грозит опасностью. Помни при общении с ребенком (да и с другими членами стаи также пригодится), что чаще всего оскорбляет не сам запрет, а тон, которым он высказан. Не поленись объяснять, самому же приятно, когда слышишь разумную аргументацию. Если подумать действительно о воспитательной ценности момента, а не, как обычно, о том, чтобы «быть сверху», многие запреты и конфликты отваливаются сами по себе.

Так как же стоит отказывать с наибольшей эффективностью и наименьшей потерей нервных клеток, которых у человека, как известно, строго ограниченное количество? Итак, есть некоторые правила «грамотного» запрета.

• Исключи исключения. Здорово подмывает родительский авторитет неоднозначность запрета. Сегодня «да», завтра «нет» – техника блондинки способна свести с ума и вполне оформившуюся личность, не только ребенка. Так что никаких поблажек и отмен однажды установленных правил в честь выходных или других «в честь».

• Никаких колебаний. Стоит ребенку заподозрить, что ты не уверен в собственной правоте, и он будет изводить тебя просьбами дальше, что чревато несоразмерным преступлению наказанием. Запрещая, запрещай уверенно.

• Будь краток. Краткость – сестра таланта, воспитательного в том числе. Дитя способно запомнить четкое и лаконичное требование, высказанное родителем, смотрящим в глаза (лучше при этом присесть на корточки, чтобы глаза твои и ребенка были на одном уровне – действует).

• Имей терпение. Правила не усваиваются с первого раза, ибо дышим мы с тобой не идеальным газом и живем не в утопическом мире. Повторение – мать учения.

Повторять придется много и монотонно, не повышая голоса и до полного усвоения внедряемого правила.

• Объясни принцип неравенства (здесь сложновато, задание со звездочкой). Он состоит в том, что касающиеся ребенка правила не распространяются на других членов семейства (мама не обязана ложиться после финальной песенки из «Спокойной ночи, малыши»). Аргументация типа «потому, что мама взрослая» – не совсем «кондишн». Лучше попытаться, по возможности просто, обрисовать относительные нормы времени сна для разных возрастных категорий… Или придумай что-нибудь свое.

• Приободри ребенка. Можно сказать, что ты очень любишь малыша, именно поэтому устанавливаешь эти правила с целью его безопасности.

• Немного схитри. Скажи, что даешь ему время подумать над целесообразностью нового запрета. Детская психика обладает замечательной способностью присваивать себе чужие мнения, и, придя через пару минут, ребенок сам вынесет вердикт, что твое решение (вернее, теперь уже его решение) было верным. И никаких истерик!

Слово «нет» мало чем отличается от всего остального в мире в плане свойственной ему особенности быть хорошим только при употреблении в меру.

Копирует привычки – учим независимости

С одной стороны, начиная с трех лет (в соответствии с теорией) ребенок демонстрирует родителям все поведенческие признаки кризиса самостоятельности. На практике это означает протесты, капризы, непослушание и желание поступать по-своему. С другой стороны, первичный человеческий механизм адаптации – подражание – по-прежнему находится в позиции «вкл.», и дитя продолжает повторять за взрослыми и сверстниками все увиденное (кроме, естественно, того, чему его специально обучают, – кризис, видите ли. Уловил иронию ситуации? Ты ему говоришь: «Сынок, давай выучим стишок!» Он: «Не хочу, не буду!» А вот когда ты вдруг неосмотрительно громко рассказал жене неприличный анекдот, дитя его не просто выучит, но и не преминет рассказать. По закону подлости, рассказать оно его не преминет либо в присутствии бабушек-соседок, либо в общественном транспорте… или перед кем там тебе еще бывает стыдно?

Смотри, какая штука: отучить ребенка повторять что-то за тобой не получится. Поскольку не подражать ребенок не может. Это как игра, занятие, которое для ребенка становится самоцелью и не требует твоего одобрения. Тогда встает извечный славянский вопрос: что делать? Давай подумаем. Если приказать малышу не повторять плохое не получится, что остается? Остается собственноручно вооружить его веточкой пресловутого древа познания добра и зла, то бишь научить отличать «хорошо» от «плохо» без подсказок со стороны взрослых. Тем более что подсказки-то все равно почти не действуют – кризис, помнишь? Вот он-то, кризис этот, нам и поможет воспитать в ребенке независимость.

Что есть независимость, если тебе только недавно стукнуло три года и, положа руку на сердце, ты еще очень зависим от взрослых? Независимость в этом столь юном возрасте совсем не похожа на полную автономность и суверенитет, прописанные в первой главе Конституции каждого уважающего себя современного государства. Эта относительная самостоятельность ребенка выражается в умении малыша действовать согласно наличествующей толике собственного опыта, вместо того чтобы безапелляционно копировать чье-то поведение. И такое умение не повторять за Васей Пупкиным у ребенка можно воспитать. Как? Объясняю.

Евгений Васильевич Субботский, доктор психологических наук, на труды которого в свободном пересказе моей женушки я и опираюсь при написании этой главы, определяет независимое поведение как мотивируемое степенью объективной правильности поступка, а не сиюминутной прихотью или упрямством. Говоря проще (как Ленин для пролетариата), поступая независимо, дитя делает что-то не потому, что так хочется, а потому, что считает это правильным. Как водится (и не только среди дошкольников), независимость проявляется сначала в области суждений, а уже попозже в поступках. Если опять прибегнуть к методу вождя коммунизма, это выглядит примерно так: сначала твое чадо начнет замечать, насколько сейчас не прав Вася Пупкин, и высказывать это мнение вслух, при этом на деле полностью копируя действия Васи. И только потом ребенок научится видеть небезызвестное бревно и в собственном органе зрения и, соответственно, регулировать свое поведение.

Дети, которым была предоставлена возможность наблюдать за ошибками взрослого человека и исправлять их (реально проводимый на протяжении пяти месяцев эксперимент), впоследствии не ведутся на простое подражание стимулу, а анализируют поступки других и принимают самостоятельное решение о целесообразности подобного поведения.

Чтобы как-то ускорить процесс становления критического отношения к поступкам других людей и необходимости их копирования, нужно что-то делать. Как научить малыша сначала задумываться о целесообразности подражания и только потом действовать? Евгений Васильевич дает ответ на этот вопрос: большую независимость в поведении проявляют дети, имеющие регулярный опыт общения со взрослыми в демократичном стиле. То есть на равных.

Что не так со стилем поведения в наших семьях? «Не так» в них – полное отсутствие демократии. Я серьезно. В деле воспитания детей большинство из нас пользуются двумя стилями поведения: директивным («Не ходи!», «Потому что я так сказал!», «Сделай то-то») и бескорыстным («Конечно, я поиграю с тобой, хотя смертельно устал» и «Да, мы купим тебе трансформера, хотя у папы нет ботинок»). Общение же на равных, дружеские разговоры и игры в поддавки случаются между родителями и детенышем крайне редко. Вот поэтому он и смотрит на любое другое человеческое существо как на более успешное и доброе и с открытым ртом внимает его ошибочному поведению, в точности копируя увиденное. Между тем возможность общения с родителями на равных (хотя бы иногда) позволяет ребенку усвоить простую истину: он ничем не хуже других, и ошибаться может другой человек. Эта когнитивная конструкция (во загнул!), то бишь мыслишка, плотно поселяется в его мозге, становится кирпичиком в здании мировоззрения и помогает противостоять неверным примерам поведения.