Марк Котлярский - Тайны еврейского секса

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…

– Как живешь?

– Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.

– Это таки плохо.

– Правда, я сплю с его женой.

– Это уже хорошо!

– Хорошо? У меня от него уже двое детей!

– Это таки плохо.

– Но у него от меня тоже двое детей.

– Ой, так вы в расчете!

– Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!

– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

– Ребе, ну что сказал главный раввин?

– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

– Почему?

– Потому что главный раввин вас не видел!

У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.

– Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

– Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам.

– Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально…

Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.

– Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.

– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.

– Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…

– А сексом заниматься можно?

– Можно.

– А оральным?

– Можно.

– А на боку?

– Можно.

– А сидя?

– Можно.

– А стоя?

– Нельзя.

– Почему?!

– Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…

– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати – следы бурной ночи.

– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

– Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намылю!

– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

– Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.

– Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. – Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…

– А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель.

– Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман.

Спустя полгода.

– Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана.

– Спасибо, она беременна, – отвечает банкир.

– Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?

– Спасибо, она тоже беременна…

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод: он повернут.

– Доктор, что же мне делать?

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:

– Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко.

– Я не против, – ответил отец. – Но…

– Что «но»?

– Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?

Приходит Сара к раввину:

– Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без?

В это время за советом к раввину вбегает Абрам:

– Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?!

– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! – отвечает ему раввин.

Затем поворачивается к Саре и добавляет:

– Кстати, Сара, тебя это тоже касается.

Абрам встречает Хаима.

– Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!

Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:

– Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

Встречаются Бетя и Сара.

– Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.

– И что это? – спрашивает Сара.

– Шо он хочет от моего Мони?!

– Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена.

– С чего ты взяла?

– Не хотели бы – не изнасиловали бы.

– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

– Hет, окна во двоp…

– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

– Почему?!

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

– Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:

– Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!

В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

– А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

– Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.

– Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей.

Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:

– Исаак! Когда у тебя день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

– Авраам! А у тебя когда день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Пpиходит Хаим в публичный дом:

– Кто у вас самая лучшая?

– Соня, но и самая дорогая.

– Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:

– Соня, что это? Соня, недоуменно:

– Как что? Темперамент! Хаим:

– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.

– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!

– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

У Хаима умерла жена.

На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?