Оле Нидал - Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы
Бездетные пары
Приводятся разные причины того, почему женщины в нашем западном обществе рожают мало детей или не рожают вообще. С буддийской точки зрения это явление связано с тем, что количество потоков сознания, обладающих достаточно хорошей кармой, чтобы родиться в таких благоприятных обстоятельствах, очень невелико. Как к этому ни относиться, все чаще причиной становится ухудшение здоровья. Например, в последние десятилетия в индустриальных обществах неуклонно снижается способность мужчин к оплодотворению. Женщины тоже страдают различными недугами. В то время как здоровые молодые женщины иногда делают аборты из эгоистических соображений, очень многие пары остаются бездетными против своей воли. Растет число людей, вынужденных обращаться за помощью к психологам и другим консультантам, поскольку это стало настоящей проблемой.
Если у таких бездетных супругов есть большое желание создать семью, им стоит подумать о гормональном лечении, прибегнуть к искусственному оплодотворению или усыновить чужого ребенка. Например, в Восточной Европе и России рождается много нежеланных детей, которые прекрасно чувствовали бы себя на Западе. Можно подарить им жизнь в комфортном, наполненном любовью родительском доме, дать отличное воспитание и обеспечить перспективы на будущее.
С другой стороны, многие женщины и мужчины сознательно решают не иметь потомства, говоря, например, так: «Если родятся дети, я больше не смогу работать, а для меня это важно», или: «Лучше не приводить детей в этот ужасный мир, они не получат хорошего будущего», или: «Я пока недостаточно зарабатываю и не могу позаботиться о семье». Рассуждая таким образом, люди нередко заканчивают жизнь в одиночестве.
Вот один честный, добрый совет бездетным женщинам: решение жить без детей, к сожалению, не является защитой – по крайней мере эффективной защитой – от потребности воспитывать других. И если эта тенденция в бездетной паре проявляется сильно, то, как показывает опыт, мужчина рано или поздно сбегает. И подобно тому, как ваш партнер ищет мужскую компанию, чтобы за пивом поговорить о политике, которая женщин не особенно вдохновляет, вам нужно время от времени заботиться о детях соседей или друзей. Отсутствие потомства ни в коем случае не должно побуждать вас обращаться с супругом как с ребенком. Ему кажется, что он примерно такой, каким хотел бы быть. По крайней мере, он соответствует собственным ожиданиям. И попытки воспитывать его ваш партнер вряд ли долго будет воспринимать благосклонно. Ведь он женился на женщине, а не на своей матери!
Единственное реальное решение – компенсировать отсутствие детей социальной работой на благо других или духовным путем с применением медитации. Тогда семью заменит связь с группой единомышленников, обозначив цели и направление развития.
Если вы действительно любите женщину, не препятствуйте ей в осуществлении желания иметь ребенка.
А вот серьезный, доброжелательный совет мужчинам, которые не хотят решаться на жизнь с детьми. Если вы действительно любите женщину, не препятствуйте ей в осуществлении желания иметь ребенка. Или же вовремя отпустите ее к другому мужчине. Иначе эта проблема будет неотвязно сопровождать ваши взаимоотношения – и через двадцать лет у вас будет безнадежно разочарованная жена. Ничто не делает женщину более несчастной, чем несбывшееся глубокое желание материнства. Позднее, когда детородный возраст уже позади, многие женщины упрекают себя в том, что слишком легко послушались мужчину. Мало кто может отказаться от материнства именно «из любви» к мужчине, ведь дети – это, кроме всего прочего, старые связи и обещания. В худшем случае боль партнерши обернется против вас. Поэтому подумайте как следует, прежде чем сказать «нет» в ответ на это желание женщины. К тому же мужчины, вначале не имеющие особой охоты становиться отцами, затем неожиданно находят в этой роли удовлетворение и радость.
А еще дети платят нам пенсию, и если у вас их парочка, то они будут сами воспитывать друг друга. Психологические исследования, которые проводятся в западном обществе, подтверждают: семьи с детьми счастливее.
Приемные дети и аборты
Самое глупое и, безусловно, самое болезненное из того, что позволило себе послевоенное поколение, – это аборты, которые часто заменяли контрацепцию по обе стороны «железного занавеса». Тогда ни у кого не было ясного представления об этих вещах: большинство думало, что человеком становишься только после рождения. Почти никому не были доступны современные знания об эмбриональном развитии – что зародыш может испытывать счастье и боль, думать и чувствовать. Между тем нет сомнений, что у существа в материнской утробе имеется ум. Поэтому аборт действительно не следует делать, ведь таким образом мы убиваем человека.
Тем не менее иногда воспитание детей кажется людям неподходящим занятием. В этом случае буддийский совет следующий: обеспечить ребенку возможность появиться на свет и немедленно отдать его на усыновление. Так вы подарите ему жизнь и счастье, вместо того чтобы этого лишить. Можно спасти от аборта многих детей, передавая их в те 10 % семей, которые бездетны поневоле и для которых эти малыши чрезвычайно желанны.
...Можно спасти от аборта многих детей, передавая их в те 10 % семей, которые бездетны поневоле и для которых эти малыши чрезвычайно желанны.
Центральная и Восточная Европа потеряла около семидесяти пяти миллионов самых сильных мужчин в двух мировых войнах. Поэтому государство предоставляет привлекательную возможность открытого усыновления, позволяя биологическим родителям участвовать в выборе родителей приемных и знакомиться с новой семьей. При этом неоднократно проверенные властями приемные отец и мать берут к себе ребенка в самом раннем возрасте и имеют полноценные родительские права. Забота о регулярном общении и встречах всех участников ситуации на протяжении всей жизни ребенка создает замечательные отношения между людьми. Приемный ребенок, посещая биологических родителей, может составить о них собственное представление. И поскольку в этом случае его происхождение и история известны, и особенно если имеется также некоторое внешнее сходство, – почти не остается места для страхов, диких фантазий или объяснений с другими детьми. Так может раскрыться богатая жизнь.
Расставание
Сознательное решение
Настрой партнеров имеет решающее значение не только в начале отношений, но также в трудные времена и при расставании. Если в отношениях наметился кризис, не стоит сразу убегать и в надежде, что «со следующим все будет лучше», искать кого-нибудь другого. Спор дает пространство, в котором развивается не только связь, но и индивидуально каждый из партнеров. Это позволяет не только радостно растворить свою часть путаницы, но и накопить достаточно избытка, чтобы увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и на такой основе принимать осмысленное решение. Конечно, это получится лучше, если не слишком раздражать друг друга без особой надобности.
В мире, где количество постепенно становится важнее качества и многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими пару раз, а потом выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях часто возникает мысль просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у нового спутника жизни обнаруживаются похожие стереотипы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу: весь противоположный пол «такой». Когда взаимоотношения становятся натянутыми или сложными, не следует забывать, что партнер – это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хорошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди в похожих ситуациях нередко чувствуют себя иначе, чем мы. И тогда нам будет легче предположить, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, ощущениями и представлениями. Мы недовольны или раздражены прежде всего оттого, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши раны, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали бы себя: «Почему он это делает?»
Если же мы все больше отдаляемся и партнер перестает понимать, что происходит, это значит, что отношения закончились, о чем лучше сообщить как можно раньше, поскольку жизнь другого человека тоже коротка.
