Джанет Свитцер - Правила. Законы достижения успеха

Ваши отзывы о других важны даже больше, чем вы думаете

Если мы оглянемся назад, на историю человечества, то увидим, что во все времена великие люди и духовные учителя мира предостерегали нас от сплетен и осуждения других. Это потому, что они знали, как разрушительна ложь. По слову начинались войны. Из-за слов совершались убийства, рушились браки, срывались дела.

Но сплетни и суждения влияют и на вас, потому что вы изливаете яд своего злословия в реку энергии, которая течет, дабы принести желаемое вам же. Порой не нужно даже и слов: окружающие и так вбирают вашу негативную энергию, ваш критицизм и порицание, направленные на них. А если высказаться о человеке за глаза, непременно найдутся «доброхоты», которые доложат ему ваши слова. Сколько раз люди, переживающие за меня, из самых лучших побуждений звонили и рассказывали, как кто-то из моих знакомых плохо обо мне отзывался. Чем это, как правило, кончалось для наших с тем человеком отношений? Они давали тонкую, едва заметную трещину.

Довелось и мне на собственном опыте познать, как это тяжело – сплетничать о другом. Это (1) мгновенно сбивает меня с толку, (2) привлекает мое внимание к тому, чего я вовсе не желаю, отвлекая его от того, что мне действительно нужно, и (3) заставляет попусту тратить слова. Я понял, что гораздо полезнее и приятнее использовать Богом данные разум и речь на создание того, что мне хочется, сосредоточив силу слова, к примеру, на обретении благосостояния.

Чтобы, обращаясь к другому, вести как можно более чистые речи:

• Возьмите за привычку сначала думать, а потом говорить.

• Старайтесь в каждом, с кем общаетесь, отыскать что-то хорошее и оценить это по достоинству.

• С кем бы и при каких бы обстоятельствах вам ни приходилось иметь дело, старайтесь всегда говорить правду. Сперва ведите себя так в течение одного дня, потом в течение двух подряд, затем – целую неделю. Сбившись – начинайте сначала. Придерживайтесь этого, и постепенно выработается привычка.

• Общаясь с другими, старайтесь намеренно поднимать им настроение хоть немного. Обратите внимание, какое настроение и ощущение будет после этого у вас самого.

Часто мы причиняем своими словами боль вовсе не потому, что мы такие плохие, а просто потому, что не задумываемся над ними. Никто не объяснил нам могущества слов.

Предубеждение

Силу и власть предубеждения я понял на первом году работы в средней школе в 1968 году. В первый день перед началом занятий я зашел в учительскую. Один из старых преподавателей приблизился и сказал: «Слышал, у вас в классе по американской истории появился Девон Джеймс. Вот уж настоящий кошмар всех учителей. Удачи вам!»

Можете себе представить, как проходил урок, когда я вошел в класс и увидел этого самого Девона Джеймса. Я следил за каждым его движением. Был постоянно начеку. Только и ждал от него какого-нибудь обещанного подвоха. У Девона не было ни малейшего шанса проявить себя. Его уже «припечатали». Этот мальчишка еще даже рта не успел раскрыть, а в моем воображении уже сложился определенный образ. Без сомнения, я со своей стороны посылал ему подсознательные сигналы типа: знаю я тебя, смутьяна. Вот так рождается предубеждение – когда вы судите о человеке с чьих-то слов, еще не успев с ним толком познакомиться.

С тех пор я больше ни одному учителю – да и никому другому – не позволял сообщать мне хоть что-нибудь хоть о ком-нибудь заранее. Я научился полагаться только на собственные наблюдения. И понял: если я, пусть и авансом, отношусь к человеку с уважением, возлагаю на него большие надежды и даю ему об этом понять своими словами и поведением, он почти непременно постарается эти мои надежды, доверие и уважение оправдать.

Сплетничанье обходится нам очень дорого еще и потому, что лишает нас чистоты души. Чистые душой видят мир в его ясных и чистых красках. Их ум более ясен и потому более продуктивен в решениях и поступках. В своей книге «Четыре соглашения» дон Мигель Руис сравнивает сплетню с компьютерным вирусом. Как компьютерные «мозги», зараженные вирусом, утрачивают четкость механического «мышления», так и ваша душа, зараженная сплетней, каждый раз пусть на чуточку, но утрачивает чистоту, а ум – ясность. А ведь посплетничать-то мы любим. Вот и прикиньте…

Хочу дать несколько практических советов, как в конкретном разговоре самому не оказаться втянутым в сплетничанье и собеседника отвлечь:

1. Сменить тему разговора.

2. Сказать о другом (объекте сплетен) что-нибудь хорошее.

3. Уклониться от разговора.

4. Промолчать.

5. Недвусмысленно дать понять, что вы больше не намерены ни о ком сплетничать.

Контролируйте свои мысли и чувства

Как понять, чисты ли вы в речах? Когда, высказавшись, вы ощущаете радость, счастье, покой и умиротворенность. Если же не ощущаете – контролируйте свои мысли, внутренний монолог, вербальное и письменное общение с окружающими. Обретя чистоту речи, вы вскоре заметите, как разительно переменилась вся ваша жизнь.

Правило 52. Сомневаешься – спроси

Возможно, неопровержимые факты и можно чем-то заменить, вот только не представляю – чем.

Просто немыслимо, сколько людей тратят драгоценное время и душевные силы на размышления о том, что думают, делают или намереваются сделать другие. Вместо того чтобы просто спросить, они начинают строить всякие домыслы и предположения, причем, как правило, против себя, а затем, на основе этих шатких домыслов, принимают решения.

Преуспевающие же люди на домыслы времени не тратят. Они не боятся получить отрицательный ответ и потому спрашивают, не чинясь: «Интересно, а что…?», или «Одобряете ли вы…?», или «Как ты считаешь…?».

Не зная правды, люди всегда воображают самое худшее

Почему люди вообще начинают строить какие-то домыслы? Да потому, что им свойственно бояться неизвестности. Но, вместо того чтобы прямо поинтересоваться, они начинают домысливать несуществующее, а потом на основании этих выводов приходят к предвзятому мнению и принимают ошибочные решения, опираясь на свои домыслы, слухи или посторонние мнения.

Совсем другое дело, когда вы знаете реальные факты о ситуации, человеке, проблеме или возможности. Тогда вы можете принять решение, опираясь на свои знания, а не на предположения.

Помню, вел я как-то семинар, и один слушатель на самом заднем ряду сидел с таким видом, словно попал сюда по случайности или по принуждению. Скрестив руки на груди, нахмурившись, он смотрел прямо перед собой с враждебно-замкнутым выражением лица, словно ненавидел все, что я говорил. Я понял, что должен быть очень осторожен, иначе это кончится тем, что я буду вынужден сосредоточиться только на нем и его явной враждебности в ущерб всем остальным слушателям.

Как вы понимаете, никакому лектору не приятно сознавать, что кого-то из слушателей на семинар силком пригнал начальник, или ему неприятна тема, или, хуже того, – сам лектор. Судя по языку тела этого слушателя, легко можно было предположить любой из трех вариантов.

Но я поступил проще. Подошел и спросил.

Подошел во время первого перерыва и спросил: «Простите, но я не мог не заметить, что вы здесь – не в своей тарелке. Может быть, вам не нравится то, что я говорю, или, может, вы здесь по настоянию начальника, а не по собственной воле. Для меня это очень важно».

И тут его словно подменили: «О, да нет же, мне очень нравится все, что вы говорите. Но я, похоже, заболеваю, наверное, грипп подхватил. А оставаться дома и пропускать ваш семинар не хотелось – он мне очень нужен и полезен. Честно говоря, держусь из последних сил, но дело того стоит, поскольку я уже извлек очень многое из вашей лекции».

У-ф-ф! А если б я не спросил? Предположив худшее, весь день пустил бы насмарку.

Случалось ли вам предполагать, не проверив предварительно, что все соберутся вовремя, когда ожидалось рассмотрение важного проекта? Что вы делаете именно то, что нужно всем? Что к концу собрания каждый уяснил себе свою ответственность за выполнение конкретного задания к конкретному сроку? Вообразите, насколько проще было бы не предполагать, а спросить: «Джон, вы закончите отчет к следующей пятнице? Точно? А вы, Мэри, сделаете мне распечатку котировок к пяти во вторник? Точно?»

Чаще всего мы сомневаемся, когда подозреваем плохое

Именно предполагая самое плохое, мы обычно и не хотим ничего спрашивать. Мы просто боимся ответа. Если я возвращаюсь с работы, а жена хмурит брови, проще всего предположить, что она на меня злится, что я в чем-то провинился. И начать «ходить на цыпочках», приготовившись к нахлобучке. Между тем почему бы просто не поинтересоваться: «Дорогая, у тебя грустный вид. Что-то случилось?»