Лана Капризная - Настольная книга блондинки. Светский путь
• Если денег немного, но зато есть уйма буйной фантазии, то не бойтесь выглядеть эксцентрично. Это практически стопроцентная гарантия попасть во все отчеты с мероприятия. Светскому редактору уже оскомину набило тасовать фотографии одинаково скучных людей с сумками ценой в годовой бюджет среднестатистической российской семьи. И те, кто от них кардинально отличается, приветствуются со слезами благодарности на глазах.
• Потрудитесь родиться в знаменитой семье. Или иметь хотя бы одного широко известного предка. Если вам от папы досталась иная фамилия, чем у вашей знаменитой бабушки, возьмите себе двойную и не забывайте уточнять про вторую ее половинку: «Да-да, это была моя легендарная родственница».
Le скандал
Плохое поведение, дурные нравы, сомнительная или скверная репутация сегодня стали как раз теми свойствами, обладатель которых может рассчитывать на успех в обществе.
• Фотографироваться со знаменитостями — это стопроцентная гарантия увидеть свое лицо в прессе. Разумеется, поначалу вы будете анонимным спутником звезды, но через год-два упорных усилий вы сможете рассчитывать на правильное написание своего имени. Еще более короткий путь к светской славе — завести роман со знаменитостью.
Хорошие девочки попадают в рай, плохие — куда угодно!
Станьте знаменитостью сами — внимание обеспечено! Купите всемирно известный футбольный клуб, верните на Родину коллекцию пасхальных яиц «Фаберже», отдайте миллиард евро на благотворительность и — главное — не уставайте пиарить себя. Это отнимает кучу времени, но дает наглядные результаты.
• Станьте скандальной знаменитостью. Пусть СМИ считают ничтожеством девушек, прославившихся за счет сексуальной распущенности или привычки не носить нижнее белье, — но без них светская хроника пресна, как диетический хлебец. Сегодня «плохие девчонки» — негативный идеал, и это больше никого не шокирует, а притягивает как магнит. В общем, ваше поведение никого не должно оставлять равнодушным.
• Но самый надежный способ превратиться в звезду российской светской хроники — стать наиболее ценным рекламодателем. Если вы или ваша компания платит кучу денег прессе, то ваше лицо будет ярко освещать любой фоторепортаж!
Внимание, снимаю!
Если вы обожаете вечеринки, дружите со светскими хроникерами, а фотографы уже давно не уточняют, кто вы и чем занимаетесь, то остается еще одна вершина, которую вам следует покорить, — всегда хорошо получаться на снимках. Ведь, согласитесь, после стольких лет работы над собой и своей светской репутацией все-таки обидно обнаруживать на собственных фотографиях бледное пятно вместо лица, глазки-щелочки и глупую ухмылку.
Годы и годы опыта позирования светским фотографам, а также ехидные комментарии этих самых фотографов позволили мне вывести некую формулу — позировать так, чтобы с гордостью демонстрировать результат даже заклятым врагам!
• Итак, вы решили действовать как профессионал? Отлично! Но прежде чем созывать фотографов, возьмите себя в руки (а то и подкрепитесь рюмкой чаю) и внимательно изучите свой личный фотоархив. Хорошенько запомните, в каких позах и при каком антураже вы выглядите лучше всего, а также — что вас не красит на снимках. Только так мы движемся к фотопортретам нашей мечты!
• На любом светском мероприятии старайтесь попасться на глаза фотографам в самом его начале, когда глаза еще фокусируются, платье не помято, а помада не съедена. В противном случае не плачьте, рассматривая светскую хронику.
Warning! Вы расслабились, прилично выпили и уже готовитесь приступить к танцам на барной стойке, как тут появляется фотограф — чтоб его! Если вы не в силах отвертеться от позирования, то быстро достаньте из сумочки солнцезащитные очки и забаррикадируйте ими лицо.
• Будьте естественны. Вы не представляете, насколько комично выглядят на снимках надутые губы и подчеркнуто сексуальные позы! Лучше всего — спокойное выражение лица и легкая улыбка.
• Перед фотографом категорически воспрещается: а) корчить рожицы, б) задирать ноги, в) садиться к кому-нибудь на колени, г) целоваться взасос. Возможно, вам будет весело проделывать все перечисленное, но вряд ли вам понравится, КАК это выглядит на бумаге. Также при позировании никогда не смейтесь во весь рот: на фотографии вместо лица получится одна черная дыра, кроме которой ничего не видно, разве что пара узеньких глазок.
• Думаю, никому не нужно напоминать, что в ваших же интересах не стоит позировать: а) сидя и в короткой юбке, б) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу, в) сидя, в короткой юбке и закинув ногу на ногу на глубоком мягком диване.
Идеальная поза для светской фотографии: вполоборота к объективу, при этом плечи назад, одна нога выставлена вперед, рука лежит на бедре, а вторая — на талии.
• Выше нос! Если вы стоите, хмуро понурившись, когда вас снимают, получившиеся в итоге двойной подбородок и огромные круги под глазами — на вашей совести!
• Внимание на задний план: чтобы позировать на фоне ярко-красной портьеры, необходима железобетонная уверенность, что сегодня вы выглядите безупречно. То же и для «тылов» вашего фотографа: если он стоит, прислонившись к ядовито-зеленой стене, ваше лицо эту зелень чудесненько отразит.
• Десять раз подумайте, стоит ли подставляться под объектив, если вы находитесь в помещении с неоновым освещением, — оно придает коже грязно-серый оттенок. А благодаря галогеновым лампам ваше лицо, волосы, да и одежда, приобретут не самый приятный желтоватый оттенок. Самое же удачное освещение для снимка, когда источник света находится позади модели.
• Не позируйте с тарелками еды (еще хуже — с пустыми), а также с пустыми бокалами. Как только видите фотографа, направившего на вас фотоаппарат, мило улыбнитесь и скажите: «Секундочку. Я освобожусь от тары».
• Никогда не ешьте перед фотографом. Просто поверьте на слово: не надо этого делать!
• Не выпячивайте свою очень дорогую сумку на первый план. Фотографируют все-таки вас, а не ее. Единственное исключение: рубрика «Кто в чем и почем», но тогда фотограф вас предупредит, чтобы вы эффектно продемонстрировали сумку (колье, часы, обувь — нужное подчеркнуть).
• Никогда не фотографируйтесь вместе с людьми с очень заметно отличными от ваших физическими габаритами — намного выше, ниже, толще или худее. Иначе снимок получится похожим на картинку из комикса.
• Соблюдайте dress-code мероприятия, чтобы не выглядеть нелепо в окружении по-иному одетых людей. Но постарайтесь и не превращаться в клона. Ваш стиль должен быть запоминающимся и характеризующим вас. И помните: не все то стильно, что модно, и не все то модно, что стильно.
Если вас часто фотографируют, то перед тем как появиться в свете, потрудитесь сделать домашнее задание: отсняться в каждом из своих нарядов, чтобы оценить их фотогеничность. Некоторая одежда изумительно смотрится живьем, но на фотографиях — за пределами добра и зла!
• Ваше белье должно быть невидимым под одеждой, при этом ни в коем случае ваша одежда не должна стать невидимой при фотовспышках — иначе все оценят фасон и цвет вашего нижнего белья. Если же вы не надеваете бюстгальтер под платье, то используйте декоративные накладки для груди. Чтобы, знаете, соски не говорили задорно всем встречным: «Привеееееет!»
На фотографиях белые туфли визуально увеличивают размер ступни, а черные — укорачивают ноги. То же самое относится к туфлям с поперечными перепонками.
• Если у вас сногсшибательный наряд с вырезом на спине, а то и шлейфом, повернитесь к фотографу тылом, чтобы все потом увидели, каково ваше платье сзади. И кокетливо посмотрите в объектив через плечо.
• Никаких туфель на плоской подошве! Балетки, конечно, на редкость удобны, но лишь на каблуках вы будете элегантно и эффектно выглядеть на снимке.
Warning! Позирование, развернув носки туфель внутрь, не делает вас юной и милой — а старой калошей, которая совершенно необоснованно строит из себя нимфетку.
Имейте в виду, что светские отчеты уже наутро появляются в Интернете, в течение недели — в газетах, дней через десять — в еженедельных журналах, и только через два-три месяца их публикуют толстые глянцевые журналы. Учитывайте это при выборе нарядов. Если легкое шелковое платье еще сносно будет смотреться в октябрьских обзорах, то меха и ботфорты в майских — смешно. И похихикать над вами не упустят возможности даже те, кто прекрасно осведомлен о сроках печатных процессов.
А вот как попасть на светские мероприятия, я вам не скажу. И не просите! Нечего плодить халявщиков.
