Марси Шимофф - КНИГА №1 про счастье ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ

Это прекрасный способ обогатить ваши отношения с любым человеком — супругом, ребенком, другом или сотрудником. Мы с Сержио практикуем метод почти каждый вечер перед сном, и после этого я всегда улыбаюсь.

1. Попробуйте понять, что вы цените в другом человеке (например, "Ты заставляешь меня смеяться", "Я чувствую твою поддержку", "Ты добрый"). Когда закончите, поменяйтесь ролями (другой человек должен сказать, что он ценит в себе). Возвращайтесь назад и проигрывайте это еще раз пять как минимум или столько раз, сколько захотите.

2. Теперь повторите это упражнение, но теперь подумайте, что вы цените в себе. Затем очередь другого человека сказать, что он ценит в вас. Проиграйте эту ситуацию по меньшей мере пять раз или столько раз, сколько захотите.

Вы должны сделать это сами, и вы не можете сделать это в одиночку.

Иногда нам требуется большая поддержка, чем та, которую нам могут обеспечить друзья или семья. Когда в нашей жизни наступают тяжелые времена или когда мы решаем реализовать свою мечту, самые близкие нам люди могут сочувствовать нам, становиться на нашу сторону или сказать нам, что мы все делаем правильно, — вместо того чтобы предложить нам свою силу и честность, которые необходимы, чтобы двигаться вперед.

Часто лучший способ обеспечить себе поддержку — это самим создать группу или присоединиться к группе, которая регулярно собирается и чьей единственной целью является обеспечение руководства и надежного взаимодействия. Старайтесь не следовать моделям поведения жертвы.

Во время нашего исследования Кэрол встретила женщину, которая сразу же произвела впечатление своей дружелюбностью, любовью и открытостью и поведала нам нижеизложенную историю. Когда Кэрол сообщила ей, что мы пишем книгу о счастье, женщина рассказала, что она узнала о том, как стать по-настоящему счастливой, много лет назад. Она любезно согласилась поделиться своими знаниями с нами. Хотя Молли Бейкер — не настоящее имя нашей знакомой, в ее внутреннем покое и благоденствии не приходится сомневаться. История Молли — прекрасный пример той роли, которую играет группа поддержки в нашем продвижении к большему счастью.

Мы с Джоном (псевдоним) встретились в октябре, а руку и сердце он предложил в декабре. Я немедленно согласилась. Мне не нужно было раздумывать над этим: меня очень тянуло к нему. Кроме того, что он окончил один из университетов "Лиги плюща" и устроился на отличную работу, Джон был успешным человеком и прирожденным лидером — имел те качества, которых я была лишена. К тому же мне исполнился двадцать один год, и я чувствовала, что готова выйти замуж. Было начало 50-х годов, и я не ставила себе карьерных целей, желая попробовать себя только в роли жены или матери.

Даже когда мы с Джоном поженились, мы еще не очень хорошо знали друг друга.

Вскоре я узнала, что мой муж; пьет — часто и много.

Первый год замужества был для меня очень несчастливым. Джон, работающий алкоголик, был слишком занят тем, что создавал себе имя в своей компании. Он работал поздно, почти все ночи, затем посещал деловые встречи, возвращаясь домой когда попало, почти всегда подшофе. До сих пор, сколько бы он ни пил, казалось, что у него не бывает похмелья. Он неизменно прибывал в офис вовремя и никогда не пропускал рабочих дней. Его босс даже не подозревал о его проблеме.

Я же, наоборот, остро ее осознавала. Когда Джон пил, он полностью менялся: он шатался, спотыкался, становился шумным и сентиментальным. Мне было очень неловко сходиться рядом с ним. Случались и аварии — к счастью, серьезно повреждены были только машины — и поездки в отделение экстренной медицинской помощи, чтобы заложить ему швы на раны. Мне было стыдно рассказывать моим родителям и сестрам, что в действительности происходит в моей жизни.

Когда я выражала недовольство Джону в связи с тем, что он много пьет, он всегда отрицал свою зависимость от алкоголя, заявляя, что я глупая или смешная. И самое ужасное, что я верила ему. К тому же я видела, что, когда сердилась на него за пьянство, ему становилось неловко, и только поэтому он начинал защищать себя. Но все это приводило только к тому, что он пил еще больше. Я знала, что все идет не так, но не понимала, как это исправить. Ситуацию усложняло еще и то, что Джон в душе был очень хорошим человеком. Когда он не был пьяным, мне нравилось проводить с ним время, я его уважала, мое несчастливое состояние и невысказанное раздражение неуклонно росли, как и мое одиночество.

Когда на свет появился наш сын, а затем дочь, жизнь тала более терпимой. Годы летели, я спасалась тем, что крутилась, как белка в колесе и была слишком занята, чтобы думать о сложившейся ситуации. Со стороны мы выглядели как нормальная семья, но при закрытых дверях гои отношения с Джоном неизменно ухудшались.

Когда я жаловалась на Джона моим двум близким подругам, они всегда сочувствовали мне. Это, конечно, было хорошо, что я могла изливать им душу, но обсуждать с ними год за годом одно и то же не побуждало меня расти или меняться.

Мы прожили с Джоном уже двадцать три года, когда его пьянство дошло до крайней стадии, которую я раньше и представить себе не могла. Однако он по-прежнему отрицал свою болезнь. Я чувствовала себя опустошенной. Я не знала, сколько еще смогу выдержать.

Однажды ночью я проснулась из-за того, что, рыдая от бешенства, я колотила Джона в грудь. Все мое раздражение, которое я старалась не замечать, выплеснулось во сне. Джон, напившийся накануне, храпел и даже не проснулся. После этого я тихо лежала, понимая, что я просто больная женщина. Я погрузилась в отчаяние, но страх остаться одной, когда мне придется самой себя как-то поддерживать, страх огорчить родителей и моих детей, несмотря на то, что они уже выросли, парализовал меня.

Затем, несколько недель спустя, одна моя подруга рассказала о группе поддержки, куда входили люди, вынужденные жить с алкоголиками. "Мы обе замужем за алкоголиками. Давай сходим туда!" — сказала она. Я охотно согласилась.

Мы приехали в церковь, где проходило собрание группы «Ал-Анон», и зашли в помещение, в середине которого были поставлены в круг складные стулья. Когда все расселись, собрание началось.

Меня поразила открытость людей. Каждого человека внимательно выслушивали и принимали, и я чувствовала безоговорочную любовь, царившую в составленном из стульев круге и охватывающую людей, которые были тут постоянными посетителями, и новичков. Возникло ощущение, будто я только что вошла с холода в отапливаемое помещение: все мое тело расслабилось в тепле этой встречи. Помимо того, что я представилась, я могла больше ничего не говорить, пока не появится такое желание. Я сидела и внимательно слушала, как люди делятся своими переживаниями, которые были мне хорошо знакомы.

Я начала посещать эти встречи два-три раза в неделю. Мне все не хватало любви и ободрения, которыми все здесь так свободно делились. Никто никого не критиковал и не осуждал, и, что самое главное, эти люди не позволили мне застрять в жалости к себе. Очень мягко группа помогла мне перенести мое внимание с Джона и его поступков на поиск силы и веры в мою новую жизнь, что бы это для меня ни значило. Мне не давали советов. Я просто слушала разные истории от людей, находившихся в такой же ситуации, как и я, и нашедших силы двигаться вперед.

После каждой встречи люди всегда подходили ко мне и обнимали меня, шепча на ухо утешительные и подбадривающие слова. Я все в себя впитывала как губка. И потихоньку начала чувствовать себя здоровой.

До сих пор дома мне приходилось несладко. Когда Джон напивался, я все еще ощущала себя в роли жертвы, меня все еще убивало его отрицание проблемы, но теперь после каждого конфликта, вместо того чтобы барахтаться в своей беспомощности, я делилась своим опытом с группой и уходила оттуда, нацеленная на свои собственные достоинства, каждый раз на шаг ближе к спокойствию и безмятежности в душе.

Однажды поздно ночью, через полтора года после того, как я впервые открыла для себя мой "круг поддержки", Джон пришел домой в два часа ночи совершенно пьяный. Он ощупью добрался до нашей спальни, громко разговаривая сам с собой. Он вызывал у меня чувство отвращения.

Я посмотрела на этого человека, который был моим мужем больше двадцати лет, и все, что ощутила, — это лишь жалость и спокойную уверенность в том, что я не хочу находиться с ним в комнате, когда он в таком состоянии. Я изумилась полному спокойствию в душе. Меня до сих пор охватывают эмоции, когда я вспоминаю этот момент: страх пропал.