Маруся Светлова - Искусство быть родителем
И мать-медведица в берлоге не мучается, как он там без меня? Она сделала все, чтобы он выжил и смог жить один. Ее не волнует, какую берлогу он себе выроет, какую медведицу он приведет в эту берлогу. Он подготовлен для жизни.
И мать-медведица не мучается вопросом - как я смогу жить без него? Она живет дальше, как жила до него. Она выполнила свою миссию.
И она не ждет благодарности за выполнение этой миссии. Она не приходит к нему в берлогу и не говорит: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты мне малины не принес!…» Она воспитала его для него и не ждет благодарности для себя.
Нам есть чему поучиться у животных!
Много лет наблюдая на тренингах родителей, воспитывающих детей под себя, для себя, я поражалась такому парадоксу: именно тогда когда детей воспитывают для себя, чтобы в старости, как говорится, было кому стакан воды подать, становится невозможным обеспечить себя такой желанной «поддержкой в старости».
Потому что все стили взаимодействия, методы воспитания, направленные на воспитание ребенка «для себя» и «под себя», вызывают у детей непринятие, агрессию, мешают настоящей близости с детьми. И у них нет желания в дальнейшем поддерживать своих родителей.
И все воспитание под себя и для себя лишает ребенка самостоятельности, так важной ему для того, чтобы стать той сильной личностью, которая возьмет на себя заботу о родителях.
И только тогда, когда родители начинают воспитывать ребенка для него же самого, чтобы вырастить отдельную самостоятельную,сильную, уважаемую личность, когда они видят в нем эту личность и позволяют ей иметь свободу своих желаний, дети хотят и реально могут вернуть родителям тепло, заботу, оказать им материальную поддержку.
Нам самим должно быть выгодно воспитывать наших детей - для их жизней. Только тогда в их жизнях будет место для нас, их родителей!
Он должен выжить
Он задохнулся в холодильнике, стоящем в подъезде их дома, который кто-то из жильцов выставил из квартиры, чтобы отвезти на дачу. Он спрятался в нем, играя с ребятами в прятки. Залез в него и захлопнул дверь изнутри. И не смог потом открыть. Этот старый холодильник защелкивался на рычаг, который невозможно было открыть изнутри. Взрослым, которые потом долго искали его, обходя дома и подвалы, в голову не пришло заглянуть в холодильник. Разве придет такое в голову взрослым? Но ребенку идея спрятаться в холодильник пришла.
Я много раз сталкивалась с такими вот нестандартными, с позиции взрослых, поступками детей, которые приводили иногда к трагическим последствиям.
Мальчики катались на проводах линии электропередач, которая еще не была подключена, и провода свисали почти до земли. В какой-то момент электроэнергию включили. Ребенок, который в этот момент скатывался по проводам, держась руками за провод, погиб.
Они прыгали на строительных лесах, потому что те так здорово пружинили. Допрыгались…
Мы, взрослые, даже со всем нашим взрослым знанием просто не можем предусмотреть все ситуации, в которые может попасть ребенок, и научить его, как в них себя вести.
Мы не можем всегда быть рядом и уберечь его от всего опасного.
Но мы можем и должны сформировать его чувство собственной ценности, чтобы он сам ограждал себя от нежелательных людей или действий, берег себя, взвешивал риск или возможные последствия своих поступков.
Лучшее, что мы можем дать нашим детям, - это научить их любить себя.
Луиза Хей
Ребенок должен выжить. Он должен выстоять сам, без нашего участия. В этом и есть настоящая цель воспитания.
Я впервые вот так сформулировала для себя цель воспитания своей дочери много лет назад, когда была еще суетной, опекающей и контролирующей мамой, которая всегда «знала», что надо ее ребенку.
Однажды я заболела, заболела тяжело - с высокой температурой, с какими-то провалами в обморочную слабость, беспомощность, что подумала даже - а вдруг я умру! И мысль эта показалась мне такой страшной!
Я испытала этот страх не за себя. Я испытала неимоверный страх за свою дочь, которая в случае моей смерти останется одна. И что она будет делать? Что с ней будет? Конечно, говорила я сама себе, совсем одна она не останется. Есть родственники, есть папа. Но как она все это переживет? Как она потом сможет жить без меня? Она же пропадет! Дочь представлялась мне (да и была на самом деле!) такой трогательно уязвимой, такой слабенькой, ранимой, такой не приспособленной к тяжести жизни, вообще - к жизни!
Я выздоровела. Мысли эти немного притихли во мне, хотя иногда, глядя на дочь, я как бы примеряла ее к такой ситуации: вот останется она без меня… Сердце просто холодело от этой мысли - она не готова жить без меня! Она не знает жизни, она не умеет готовить, не знает, как заплатить за квартиру, как распоряжаться деньгами, что сколько стоит. Она не умеет за себя стоять в этом мире.
Именно тогда я подумала, что совсем не научила ее тому, что ей нужно в жизни. Да, она у меня танцует и поет в хоре, она занимается синхронным плаванием и плавает как рыба, она учит два языка, но к жизни это какое имеет отношение? Никакого. Я не тому ее учила.
И однажды, когда дочь искала какую-то свою вещь, и ее: «Мам, ну я не знаю где… Мам, ну я не найду…» вывело меня из себя, и я сказала возмущенно:
- Что значит, я не найду! Ищи! Тебе же надо, ты и ищи! А если меня не будет рядом, если я вдруг умру, ты так и будешь сидеть и ныть: «Ну, я не знаю где!…»
И поняла вдруг - да так и будет! Будет сидеть и ныть! Потому что сама не приучена ни класть на место, ни знать, что где лежит, ни знать, откуда что взять.
И эта мысль вызвала у меня просто отчаяние: растила дочь десять лет и вырастила ни на что не способную, целиком зависимую от меня во всех вопросах беспомощную девочку.
Но это отчаяние и дало мне тогда мощный толчок к переменам. Я поняла, что я должна научить ее жить без меня. Что это моя единственная задача: научить ее жить без меня. Это как тест: если я сегодня умру, и мой ребенок выживет, встанет на ноги и будет успешным, значит, я все правильно делала. Значит, я вложила в нее силу, уверенность, научила ее каким-то необходимым практическим навыкам, научила общаться с людьми, привлекать к себе хороших людей, находить себе поддержку.
Наши дети должны получить уже в детстве опыт самостоятельной жизни. Когда-нибудь им придется уйти в социум, в мир, и они должны быть готовы жить в нем. Выжить в нем.
Ребенок уже в год, в два года должен стоять за себя. Если он не научится этому дома, в детском саду ему будет сложнее стоять за себя. В школе ему, не наученному, будет еще сложнее отстаивать свои права. И если он не научится этому в школе, среди сверстников - в армии он будет просто объектом унижения.
- Но почему именно моего ребенка выбрали объектом унижения! - потом возмущаются и негодуют мамы.
Да потому, что на нем просто написано: «Маменькин сынок! Сам за себя стоять не могу! Меня всегда мама охраняла!»
Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас.
Эрнст Легуве
Мы должны помочь нашим детям получить все навыки, нужные для жизни, в их детстве, не дожидаясь, пока они вырастут и станут беспомощными взрослыми.
Но как часто родители говорят: «Пусть как можно позже, пусть как можно позже он столкнется с жизнью…» И прячут ребенка под крыло своей ответственности.
Часто, встречая таких родителей, которые прячут ребенка от жизни, я хотела сказать:
- Да знай же ты свое место! Рядом надо быть с ребенком. Рядом! Не впереди. И думала: «Детям надо своим родителям, как собакам, команду давать: „Рядом!“, чтобы не мешали жить и быть самостоятельными!»
Оберегать ребенка от жизни - значит только оттянуть момент встречи с ней, который рано или поздно все равно произойдет. И чем позже он произойдет, чем неподготовленней к нему будет ребенок, тем больнее и жестче все пройдет. Разве этого мы хотим для наших детей?
И наоборот - самостоятельные, сильные, ответственные дети покоряют эту жизнь, подчиняют ее себе.
Живя в Москве, общаясь с людьми из разных сфер бизнеса, я много раз сталкивалась с этим удивительным феноменом. Приезжающие в Москву молодые, сильные, уверенные смелые люди покоряют этот город, находят в нем свое место, создают свой жизненный успех. У этих людей нет «блата», нет мамы и папы под рукой, которые бы вели их по жизни. Все, что у них есть, - это они сами. Целеустремленные, активные, самостоятельные.
И я видела «маминых» и «папиных» сынков, которые переходили из спецшколы в лучшие вузы, а оттуда по блату на «теплое» место. И как тужились они, по-другому не скажешь, чтобы уже на всем этом готовом хоть что-то создать! А уж если «блат» исчезал или мама и папа уходили из жизни - так и чахнули на этом «теплом» месте, не могли осилить даже элементарный карьерный рост. Потому что главного в них - их самих, их смелости, активности, уверенности - не было. Не было того, что дается только опытом самостоятельности. И ничем другим.
