Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Опасность возникновения психологической родственности возникает, когда, например, жена занимает родительскую позицию – позицию мамы. Это выражается в том, что жена давит на мужа, воспитывает его и критикует. А муж невольно подстраивается и перемещается в детскую роль. В итоге супруги относятся друг к другу как мама и сын. Но как мужчина и женщина они не реализуются, что провоцирует измену. Если жена «становится мамой», то для реализации себя как мужчины супруг начинает искать женщину на стороне.

Другая опасность сроднения с супругом в том, что оно начинает блокировать сексуальные отношения. Наличие установки «муж – родной человек», несмотря на ее «очевидность», опасно для супружества, так как во всех культурах одним из самых сильных является запрет на инцест, то есть на заключение браков между кровными родственниками. Секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга – и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание переводится в скандалы. Сохранение баланса между чужим, но близким в отношениях является важным способом удержания новизны в сексуальных отношениях. Это требует напряжения, поэтому нередко люди скатываются в родственные – более понятные и простые – отношения.

Еще одна проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не менял во взаимоотношениях партнеров. Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с этим сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала». «А в этом случае почему не вызываете?» «Ну как же, он ведь мой муж», – горячо воскликнула она. «Но вы же развелись два года назад!» – напомнил я ей.

«Если он мне не муж, тогда кто он мне?» – задумалась женщина. С большим трудом к ней приходило осознание, что бывший супруг – чужой ей человек, от которого ее отделяет определенная дистанция, в том числе и физическая. Путаница между «родным» и «чужим» привела к вытеснению из сознания факта самого развода. Реально развод произошел, а психологически он в таком случае невозможен. Для этого женщине сначала надо «развести» мужчину и родителя в своей голове.

Наконец, раз партнеры сформировали родственные отношения, они начинают заниматься воспитанием и перевоспитанием друг друга. Совместная жизнь превращается в череду бесполезных разговоров с общей темой «Давай выясним наши отношения».

Я помню разговор с одной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянные скандалы, что он ее раздражает. На вопрос, что бы она хотела, женщина произнесла такую фразу: «Чтобы он меня любил и уделял мне внимание. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек». Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой, родной, близкий. Естественно, что ее ожидания были нереалистичны, поэтому хронически не оправдывались.

Ребенок, открывший мужественность мамы и женственность отца, сделал существеннейшее открытие и о самом себе. Флирт внутри семьи прививает детям человечность в их будущей взрослой любви и отнимает у любви привкус нарушения запрета.

Ловушка 95. Гражданский брак

Понятие «гражданский брак» уже прочно вошло в наш обиход и является вроде бы обычным и нормальным явлением. Хотя, строго говоря, «гражданский брак» – это тот, который зарегистрирован. Вспомните, как расшифровывается слово «ЗАГС». Но насколько совместное проживание без социального оформления устраивает самих людей и в чем его недостаток? На одной моей консультации девушка поделилась своими чувствами. Оказывается, ей не близко желание молодого человека жить гражданским браком. Ей казалось, что такой вид отношений детский, безответственный. Но при всем осознании она не могла объяснить мужчине, почему не хочет с ним жить таким образом, и просила помочь найти ей нужные слова.

Брак существует, если имеется его оформление на социальном уровне. В гражданском браке присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. На мой взгляд, под таким видом сосуществования скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. Обычно люди говорят, что живут как муж и жена и какая-то печать в паспорте ничего не изменит – это же такая мелочь! Я им отвечаю, что если для них штамп – такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят его. От этого предложения пара как-то сразу становится серьезной, интуитивно предчувствуя, что не просто штамп они обретут в своих паспортах. Теперь они попадут под воздействие надличностных социальных законов, своего рода определенной социальной магии. Практика показывает, что после заключения брака почему-то многое в отношениях меняется.

Думаю, что с психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению психологически родственных отношений. Как будто пара родственников, нарушив табу, стали жить вместе. У них могут быть любовные и сексуальные отношения, но регистрироваться им никак нельзя.

Кроме того, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один из партнеров как бы говорит другому: мы с тобой временно, мой выбор неокончателен, и я хоть и живу с тобой, но продолжаю находиться в поиске более достойного претендента.

Безбрачие создано распущенностью. Оба пола избегают союза, который должен сделать их лучшими, и пребывают в союзе, который делает их худшими.

Ловушка 96. Идеальный сексуальный партнер

Иногда на тренинге я предлагаю составить портрет партнера, идеально подходящего для секса. В ответ можно услышать большой набор разнообразных качеств: умный, богатый, образованный, креативный, красивый и т. д. Особенно умиляет последнее качество – с учетом того, что обычно «это» делается в темноте и чаще всего с закрытыми глазами. Но здесь опять имеется заблуждение: все вышеперечисленные качества не имеют никакого отношения к сексу. Попробуем разобраться, каков же главный критерий идеального сексуального партнера.

На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, является довольно сложным и запутанным. С одной стороны, его трактовка очень широкая: секс есть все, что доставляет удовольствие. С другой – узкая, на уровне контакта гениталий. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь». Когда начинаешь разбираться, эта путаница только усиливается.

Для начала надо вспомнить очевидное: секс тесно связан с инстинктом размножения. Его основная биологическая цель – рождение потомков, воспроизводство людей. В таком случае секс – это не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще, например, пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, или, как говорили древние, «игра со смертью».

Отличие любви от секса в том, что центры удовольствия находятся в разных местах. В любви мы имеем дело с психоэмоциональным удовольствием. Сексуальное удовольствие – психо-физиологично, оно связано с телом. У тела нет понятия морали, как нет и альтруизма. Даже если я стараюсь доставить партнеру удовольствие, то все равно это делается для того, чтобы получить от него то же самое. У мужчин центров удовольствия немного, и они более сконцентрированы. У женщин их больше, и они разбросаны по всему телу. Эрогенные зоны у женщин могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе для нормальных сексуальных отношений человек должен прежде всего знать свое тело с точки зрения центров удовольствия и уметь объяснить другому, где они находятся. Нередко вместо искреннего общения по этому поводу партнеры находятся в молчаливом ожидании, думая, что другой сам должен догадаться. Если же такого не происходит, то обрушиваются на возлюбленного с обвинениями в холодности и эгоизме.

Можно отметить очень важный момент: если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Иногда на своем тренинге я предлагаю следующее задание. Четыре человека встают за спиной пятого и по очереди два-три раза его поглаживают. Задача этого человека – определить, кто в какой последовательности его гладил. Ни разу никто не смог определить, кто за кем это делал! Путают не только последовательность, сложности возникают в определении пола поглаживающего – мужчина это был или женщина. Получается, что личностные качества партнера в сексе не имеют значения. В крайнем случае пропадает разница даже в том, кто мне приносит удовлетворение – другой человек или я сам. И тогда тот, кто способен доставить удовольствие вашему телу, кто знает к нему код доступа, тот и является идеальным сексуальным партнером. Тогда логично, что сексуальный партнер должен быть только один. Если мне приятно с одним человеком, то зачем искать такого же другого? Поиск нового сексуального партнера на стороне чаще всего является неосознанным поиском эмоционального контакта.