Успех на вашу голову и как его избежать - Норбеков Мирзакарим Санакулович
А если вы вдруг отважитесь сказать своей лени в лицо такую несусветную глупость, что хотите трудиться, а уж тем более открывать собственное дело, то в ответ обязательно услышите:
— Деньги! У тебя нет денег! Вот если бы у тебя был миллион в кармане, вот тогда-а!..
— Знания есть?! Нема! Сила воли? Дефицит! Идея?.. Да от тебя самого только одна идея и осталась!
— Есть родственники в правительстве? Не-е-т?! Тогда сиди тихо!
— Отличная мысль! Но вначале сделай вот это и вон то и хорошенько выспись. Лотом встань и отдохни несколько лет!
Ты — всего лишь маленький ничтожный человечек, от тебя ничего не зависит, ты не сможешь!
— Умник… Ну ты ваше! Тяпни успокоительного! Все пройдет!
— Ну ты, идиот, и размечтался! И т. д. и т. п.!
- Господи! — взмолился как-то один правоверный. — Я столько лет молился тебе, исполнял все заветы… Так может, Ты пошлёшь мне крупный выигрыш в лотерее?
И был ему Глас, и сказалось, что исполнится все по вере Его.
Но ничего так и не получил правоверный.
- Как же так, Господи? — обиделся он, — Ведь договорились же!
И был ему Глас Небесный снова:
- Ну ты хоть лотерейный билет-то купи!..
Миленькие вы мои, дорогие мечтатели! Расскажу вам нa ночь длинную, стра-а-ашную и одновременно веселую Сказку.
Ложимся на свою родную пролёжанную «анатомическую» кроватку с панцирной сеткой и ме-е-дленно, споко-о-йно закрываем глазки… Руки складываем лодочкой и бережно кладем их под щечку…
Сказка называет", сказка называется… называется сказка…
РАБОТАТЬ НАДО!
А-а-х, отчего вы так испуганно вытаращили глазки?! Не пугайтесь, не пугайтесь… Это только начало!
Вот сейчас позову Бармалея, пугнет он вас на свой разбойничий манер — и тогда вы еще оцените качество отечественных памперсов!
…А я уже вот он тут! И вообще я всегда где-то поблизости от тех мест, где водятся сладенькие лентяи и лентяйки!
Да и лень-матушка тоже находится рядом всю нашу жизнь, как заботливая мамаша, и неотступно сопровождает нас в любом деле и безделье.
В древние времена, бывало, забьют мамонта, по частям мясо в пещеру перетащат — и все довольны и радостны. Пообедают и занимаются сексом либо наскальными рисунками — сообразно текущим потребностям.
А нынче?
Да случись охота даже и не на мамонта, а хоть на его правнучка-слоника, человеку придется организовывать целый процесс — бегать оформлять право на ношение оружия, лицензию на отстрел…
А потом заказывать автокран для подъема туши, подгонять грузовик, делать санитарный анализ мяса и подыскивать для него соответствующее (не пещерное) хранилище… Не говоря уже об оплате всех этих услуг.
От непосредственной физической 'нагрузки нынешний человек, может, и освобождается, только вот хлопот меньше не становится. Где уж после всей этой маеты активно заниматься… наскальной живописью.
Вот почему хороших художников так мало!
Количество лени во всех людях-человеках примерно одинаковое. Мы проводили исследования — примерно десять килограммов живого веса приобретается именно по "ленивым причинам".
Но есть существенная разница в том, как с этим поступать. Одни научились свою лень приручать и держат ее под контролем, другим это удается эпизодически, а третьи и вовсе пали в неравной борьбе и просто тихо плывут бревнышками-топляками по течению жизни.
Те, кто подружился со своей ленью, живут с ней в душевном комфорте.
И за долгую супружескую жизнь породили много ленят!
Те же, кто не нашел с ней общего языка, каждый день в мучительной борьбе преодолевают свое "не хочу".
— Как ты можешь быть таким ленивым? — говорит один мужчина другому.
- Ты проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, ты мог бы иметь детей, которые бы работали. Это что, так трудно?
-Да, — говорит первый.
- Ты прав. А ты не знаешь, где бы мне найти беременную женщину?
Вам необходим толковый рецепт, как сократить уровень лени в крови?
Но для чего?
Давайте сначала разберемся, чего же на самом деле вы хотите..
Лень мешает ходить в спортзал? Так и сидите себе мягкой попой на уютном диване перед ненаглядным телевизором! Любовно отращивайте свой слоистый толстый живот и апельсиново — нежные целлюлитные корочки…
Что, у мужчин не бывает целлюлита? Да от лени еще и не такое случается!
Заодно тщательно изучайте собственную аритмию от малой подвижности или от «ленивых» тромбиков и бляшек на пути кровотока. Зачем куда-то ходить, когда телек рядом — весь мир покажет…
Передовые средства массовой информации (в простонародье — СМИ) ежедневно рассказывают нам обо всем, что происходит вокруг, и нежной пережеванной кашицей кладут в ротик: "Пожалуйста, кушай и не напрягайся. получай все свежие новости с готовыми старыми выводами".
Они отучают нас думать, заставляя тупо потреблять. Главный в семействе СМИ — это телевидение. Здесь даже буквы знакомые искать не надо; глазки раскрыл, ушки разве сил — и вникай, что тебе дикторша сейчас объяснит.
Раньше граждане имели прекрасный способ сопротивления нудным и бестолковым передачам — под них так быстро и сладко засыпалось, помните?
Причина проста: а просто лень было оторвать от ложа свое благородное седалище и прошествовать от тары до телевизора, чтобы переключиться на другую программу.
Теперь все куда комфортнее. Можно не шевелиться часами, в организме все покрывается неподвижной плесенью, только один-единственный палец бегает по пульту. Да воспаленный мозг постоянно надеется найти что-нибудь полезное на очередном телеканале…
И бегут дорогие часы жизни в этом бесплодном поиске.
В фантастических романах главное — было радио. При нем ожидалось счастье человечества, И вот радио есть, а счастья нет…
Илья Файнзильберг, один из подлинных авторов "Золотого теленка»
Владимир Козьмич Зворыкин, которого называют "отцом телевидения", умер в американском городе
Принстоне в 1982 году, не дожив всего один день до своего 93-летия.
(Вообще-то у этого дитяти двадцатого века всяких "отцов существенно больше, чем у того же радио…
Удивительная же наука генетика! Не зря ее то и дело объявляли ложной.)
Удачливый в жизни, Зворыкин в старости частенько поругивал свое «дитя» за то, что главной его задачей стало развлекать зрителей, щекотать им нервы, а не обогащать знаниями и приобщать к достижениям человеческой культуры.
Мы тоже часто ругаем телевидение, но почти в каждой квартире на почетном месте стоит этот культовый аппарат, ставший неотъемлемой частью нашей жизни.
Вот вам новый анекдот из Дома престарелых. По нему вы можете определить свой возраст. Если вы его знаете, значит вам давно пора!..
Встретились два друга, которые давно не виделись. Один другому говорит:
- Вась, а я телепатии обучился. Мысли могу на расстоянии передавать.
-Да ладно тебе. Не верю я в это.
- Не веришь?! А я тебе сейчас докажу.
-Да брось ты.
- Вот смотри. Сейчас из того окна, напротив, выкинут телевизор.
Встал, оперся о подоконник, сосредоточился. Вперил взгляд в окно напротив и напрягся. До того напрягся, что глаза из орбит вылезать начали.
- Да ладно, брось ты это. Все равно ничего не получится.
Тот молчит. Только напрягается все сильнее.
- Да отдохни ты.
Тот — еще сильнее.
Вдруг распахивается напротив окно. Оттуда высовывается весь взлохмаченный, потный человек и орет диким голосом:
- Ну нет, нет у меня телевизора!!!
Для большинства телевизор — это уже наркотик. А в чьих руках «доза», тот и управляет зависимыми.
Мы не будем призывать игнорировать "чудо двадцатого века". Ведь откажись мы от неге, что тогда останется, в самом деда — неужели же ходить в музеи да театры или в спортзал? -
