Анн-Софи Жирар - Парижанка и ее шарм

Значит, надо ее менять!

Неидеальная женщина не стесняется признаться в том, что ее жизнь перестала играть красками. Однако она изо всех сил старается изменить свое будущее!

Как сохранить свое достоинство, когда ты сильно напилась?

У каждой женщины в жизни случалась вечеринка, фуршет или юбилей, во время которого мы вдруг, сами того не подозревая, оказывались «под мухой». В таких ситуациях ты должна смотреть фактам в лицо:

ТЫ ПЬЯНАЯ В СТЕЛЬКУ!

• Правило № 1:

Избегай слишком близкого общения с людьми или тяжелого дыхания им в лицо…

• Правило № 2:

Когда ты стремительно теряешь чувство равновесия, помни, что в качестве подручных способов, чтобы поддержать свое бренное тело, тебе подойдут все близлежащие опоры: барная стойка, стена, вышибала…

• Правило № 3:

Избегай повторять: «Я пьяная! Эй! Привет! Я слишком пьяная!»

(А главное – вызови такси и двигай по направлению к выходу!)

Стадии вечеринки:

Тест: Алкоголь. Ты пьяница?

(Тест, предназначенный для людей, которые пьют)[13]

Ты употребляешь алкоголь:

А: только в новогоднюю ночь;

В: иногда в выходные;

С: только в те дни недели, которые заканчиваются на i[14].

Ты заказываешь:

А: мохито;

В: крепкие напитки: текилу, джин, водку;

С: независимо от напитка ты в любом случае набираешься.

Больше всего тебе хочется выпить:

А: когда ты навеселе;

В: когда ты пьяна;

С: просыпаешься одна в занюханном номере мотеля в футболке с надписью: «Добро пожаловать в Миннесоту».

Результат: независимо от того, что у тебя вышло, это всего лишь тест. И только тебе решать, что с ним делать. К тому же, благодаря ему у нас была возможность разместить в книге такие слова, как «Миннесота» и «навеселе».

Никогда не носи белое пальто. (Все равно будешь?! Ты шутишь? Даже когда ты в черном, ты умудряешься испачкать рукава! Для идеальной женщины это недопустимо!)

Я забоооодеда!!

Красивая, свежая, со слегка красным носиком… Когда идеальная женщина болеет, она знает, как всегда оставаться в форме. Мы прямо-таки видим, как она лежит в кровати в красивой пижаме, в толстых шерстяных носочках и лечится исключительно травяными чаечками.

У нас же в этот период обычно распухает нос, глаза красные и слезятся, как у бассета, а взгляд красноречиво говорит: «Прикончите меня наконец! Какой садист запретил эвтаназию»?!

«Я забоооодеда» называется это состояние, и мы всячески это демонстрируем!

В каждом из нас живет ипохондрик.

Перед дождем думаешь:

«Наверное, у меня начинается рак локтевого сустава!!!»

«Мне не просто так прислали СМС-сообщение со словами „50% скидка на МРТ“».

«Несмотря на результат обследования, я по-прежнему убеждена, что у меня аневризма».

«Пойду посмотрю 8-й сезон сериала „Доктор Хаус“».

Идеальная женщина лишена этих мыслей и прекрасна всегда!

Обувь, чтобы усидеть на месте

Мы любим, просто обожаем туфли на высоком каблуке!!

Проблема в том, что эта любовь невзаимна!

Но как идеальным женщинам удается продержаться на каблуках всю ночь?! В то время как у тебя после двух часов пребывания на каблуках пальцы напоминают сосиски из вакуумной упаковки…

«Я чувствую себя как в тапочках!» – говорят они!

ЛГУНЬИ!

Аргументы, которые ты можешь привести в ответ:

• Даже туфли от Лабутена способны навредить твоим ногам!

• Это не заставит тебя поверить, что у Виктории Бэкхем не деформировались стопы от ношения 12-сантиметровых каблуков (а также не появились мозоли и натоптыши).

• Девушки, которым удобно на высоких каблуках, обязательно должны быть не выше 1,60 м![15] Шпильки – это для коротышек!

• И потом, в удобной обуви – удобнее танцевать!

Ты больше не будешь начинать предложение с фразы: «Я была совершенно пьяна и поэтому…»

Ты все еще в состоянии в 3 часа утра стоять на каблуках?!

Поскольку вечер, судя по всему, не собирается заканчиваться, стоять на высоких каблуках становится абсолютно невозможным!

Кто же эти женщины, которым, вопреки всему, удается продержаться на них до конца ночи? (Или до начала утра).

Научная схема:

Ревность и «белая» зависть

Ревновать к подруге – это неотъемлемая часть женской натуры. Не буду врать… Если ты никогда не ревновала, это ненормально, и если этого не делаешь ты, будь уверена, за тебя это сделают другие…

• Кто из нас не радуется, когда после возвращения из отпуска обнаруживает, что подруга загорела меньше?

• Кто не садился на диету, обнаружив, что подруге удалось похудеть на 5 кг?

• Незамужняя девушка вполне может сказать подруге, которая только что развелась или разорвала отношения: «Наконец появилась еще одна свободная личность, с которой можно пойти потусить!»

• Разве ты не была горда собой, когда пошла на свидание, а не присоединилась к девичнику?

• Кто не подавлял улыбку, услышав, что подруга поправилась на 3 кг?

• Кто ни разу не говорил своей подруге, что ей так идет это платье, в то время как она в этот момент походила на маленького поросенка?

Если ты ответила «я» на все эти вопросы, то ты либо лгунья, либо проверь спину – не режутся ли крылья… И, честно говоря, мы не знаем, какой из вариантов лучше!

Как выбрать аватарку для Facebook

Имей в виду, что это первое изображение, которое бросится в глаза людям, которые не видели тебя лет 15. Поэтому его выбор является стратегическим.[16]

Предпочтительно в этом случае выбрать делано-таинственный и весьма сексуальный портрет, который может означать:

«Мир, посмотри на меня! Я свободная и цветущая женщина!»

Фотографии, которых следует избегать:

• Фото в купальнике. Это то же самое, что написать на лбу «Девушка легкого поведения».

• Фото со своим бойфрендом, даже если он действительно красавчик.

• Фото с котом, особенно если к этому времени он уже мертв…

Помни, что нельзя ставить слишком красивую фотку или фотку, сделанную более трех лет назад. Снимок должен вызывать доверие, только так ты сможешь избежать разочарования во время будущей встречи с кем-либо.

Когда они поют на английском, они-то понимают, о чем речь!

Если кто-то тебе скажет, что никогда не пел «Ю онли си вот ю айс вонт ту си… Ю фрозииин…»[17], мы первыми бросим в него камень!

Так что да, мы действительно поем в стиле «йогурт»[18], но главное, что мы даже не знаем конца предложения:

«Лалалала… Ай воз петрифай…Лалалалалалалала… Бай май сайд…»

При этом важно изобразить на лице уверенность, глубоко вдохнуть и петь вдохновенно!

Никогда не сомневайся! Начни петь, поскольку, скорее всего, окружающие тоже не знают слов.

Не делай этого в англоязычных странах, поскольку тебя сразу вычислят. Это может быть очень унизительно как для тебя, так и для твоего окружения.

Когда мы поем по-французски, мы также не понимаем, о чем речь

Когда мы поем песни, тексты иногда имеют очень приблизительное сходство с оригинальными.

Итак:

Qui dit etude dit travail, Qui dit taf te dit les thunes… Alors on danse… превращаеся в Кю ди этюд и траваил, Кю ди таф те ди ле фунес… Алёна даст!

O Lucifer! Oh! Laiss-moirien qu'une fois… превращается в Я душу дьяволу продам за ночь с тобой…

Je t'aime, je t'aime comme un fou comme un soldat превращается в Жё тем, жё тем кома фу, кома солдат…

Иногда игнорирование того, о чем поется в песне, имеет неоспоримые преимущества, так как перевод некоторых песен может очень тебя разочаровать. Например:

«Get up, Get on up, Get up, Get on up, Stay on the scene, Get on up, like a sex machine, Get on up.»