Лариса Большакова - Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения
Упражнение
В течение дня наблюдайте за тем, как вы ведете себя по отношению к себе, что говорите, какие поступки совершаете. Вечером запишите все, что смогли отметить, в две колонки: в одну – то свое поведение, в котором отражается безусловная любовь, в другую – то, в котором не отражается.
Подумайте над тем, как бы вы могли изменить то поведение, в котором не отражается безусловная любовь. Придумайте хотя бы по одному варианту такого поведения на каждый пункт вашего списка (например, сказали или подумали что-то плохое о себе, сделали что-то для себя вредное – придумайте, как заменить это на действие, противоположное по смыслу).
На следующий день снова контролируйте себя и отметьте те пункты, которые вам удалось исправить. Отметьте также те слова, поступки, в которых отражалась безусловная любовь, и возьмите их себе на вооружение в дальнейшем.
Когда у вас получится взять под контроль отношение к себе, начните следить за тем, как вы общаетесь с теми, кого любите. Отражается ли эта любовь в ваших словах и действиях? Снова составьте список слов и дел, где отражается безусловная любовь – и где не отражается. Вспомните, что вы исходите из посыла «Я в порядке – и Ты в порядке». Каковы могли бы быть ваши действия и слова, если бы вы реализовали это убеждение на практике?
Придумайте варианты, как в словах и поведении проявить данное положительное отношение к себе и к другому. Начните применять это на практике.
Совет 3
Избавьтесь от неоправданных ожиданий и иллюзий в отношении партнера
Несовершенный – не значит плохой!
Когда вы еще только влюблялись друг в друга, когда ваши отношения только начинались, вы, скорее всего, вообще не замечали друг у друга недостатков. Или замечали, но не придавали им особого значения. Потому что достоинства любимого человека казались очень значительными, а недостатки – практически ничего не значащими. Все влюбленные смотрят друг на друга сквозь розовые очки. Поэтому они представляются друг другу идеальными, совершенно необыкновенными людьми, лучшими, единственными в мире.
Но проходит время… и обнаруживается, что у каждого из вас все-таки есть недостатки. Прожив вместе какое-то время, вы вдруг понимаете о своем партнере: да он совсем не идеал! Он вовсе не то совершенство, каким прикидывался! У него, оказывается, масса качеств, привычек, особенностей, которые мне совсем не нравятся!
При этом вы можете даже чувствовать себя разочарованным, как будто вас и правда обманули. «Он был совсем другим человеком до свадьбы, – эти слова не так уж редко произносят “обиженные” жены. – Он притворялся практически идеальным!»
Если с вами происходит нечто подобное, имеет смысл отложить в сторону эмоции и разобраться в происходящем спокойно. Конечно, каждый в начале отношений хочет показать себя с лучшей стороны. Но важнее другое: когда человек любит, в нем действительно проявляются самые лучшие качества. И это вовсе не притворство. Не надо думать, что вас обманули, изображая не то, что есть на самом деле.
Вы видели в любимом хорошие качества – и они действительно в нем есть, они никуда не делись. Просто теперь вы начали видеть еще и недостатки. И причина не только в том, что раньше он поворачивался к вам только лучшими сторонами – но и в том, что вы смотрели сквозь розовые очки. Вы идеализировали любимого. Вы воображали, что он – совершенство. По сути вы видели в нем то, чего нет. Потому что совершенных людей не существует. Вы очаровались собственными фантазиями, вымыслом. Так имеет ли смысл обвинять другого в вашем «разочаровании»? Он не виноват, что не соответствует придуманному идеальному образу, который существует лишь в вашем воображении.
Поймите важную вещь: если оказалось, что ваш любимый совсем не таков, каким вы его себе представляли – это не значит, что он плохой. Да, он другой, он, возможно, не соответствует каким-то вашим ожиданиям. Но ни один человек на свете не способен соответствовать всем ожиданиям других людей! Не требуйте этого от того, кто вам дорог. Лучше попробуйте принять его таким, какой он есть – да, не идеальным, да, не таким, каким вы хотели бы его видеть.
Вы живете с реальным человеком – или с придуманным идеалом?
Вспомните, что вы тоже не идеальны, так как идеальных людей не существует. Не требуйте от другого, чтобы он был идеальным. Иначе вы обречете себя на ненужные страдания. Сравнивая его с придуманным – и не существующим в реальности – идеалом, вы просто не будете замечать реальных достоинств близкого человека. Ваше представление о том, «каким должен быть идеальный спутник жизни» становится своего рода экраном, загораживающим реального человека. А ведь жить с реальным человеком гораздо интереснее, чем с придуманным идеалом! А если представить такое, что идеал все-таки существует в реальности – где гарантия, что этот совершенный человек захотел бы связать жизнь с вами?
Не получится ли, как в известном анекдоте про женщину, которая всю жизнь искала идеального мужчину, а когда нашла, то выяснилось, что она его не устраивает, потому что он ищет идеальную женщину!
Отказавшись идеализировать супруга (супругу), дайте и себе право не быть идеальным. Вы тоже не обязаны быть совершенством, вы тоже можете позволить себе оставаться собой, таким как есть, и не играть никакие роли. Чрезмерное стремление соответствовать чьему-то идеалу, как и требование, чтобы другой был идеальным, приводят лишь к разочарованиям и напряженности в отношениях.
Откажитесь от стереотипов! Цените в другом то, что есть, и не укоряйте за то, чего нет
Подумайте, нет ли у вас стереотипных представлений о том, каким должен быть настоящий мужчина или какой должна быть настоящая женщина. Например, может быть, ваша мать внушала вам или вы сами часто повторяете, что «настоящий мужчина должен быть сильным, мужественным, защитником». И вы страдаете от того, что ваш супруг не соответствует этому идеалу, будучи человеком мягким, добрым и покладистым. Но ведь в жизни нет ничего случайного – вы не случайно выбрали именно такого! Возможно, как раз такой человек вам и нужен, а с мужественным защитником вам было бы совсем не так хорошо и спокойно.
Аналогичный пример для мужчин: распространенная стереотипная фраза – «настоящая женщина должна быть мягкой, доброй, ласковой». Но почему же в свое время вы выбрали самую бойкую девушку, заводилу в компаниях, с громким голосом и задорным смехом? Почему не остановили выбор на тихоне, которая скромно сидела в уголке? Возможно, вам просто было бы с ней неинтересно?
Вглядитесь пристальнее в близкого человека, увидьте его таким, какой он есть.
Подумайте о том, не хотите ли вы от него чего-то, что он не может вам дать, просто потому, что он – другой человек. «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу» – это далеко не лучшая формула для создания счастливых семейных отношений. Даже больше – это формула провала. Она хороша для романтических песенок (опять же не имеющих к реальности никакого отношения) – но вовсе не для обычной жизни.
В обычной жизни тоже есть место романтике! Но чтобы она появилась, не надо придумывать друг друга. Надо видеть реальные достоинства и реальные недостатки, и свои собственные, и партнера. И принимать и себя, и его, как есть. Не преувеличивать недостатки, ценить достоинства и не сравнивать с идеалом. Забудьте вообще об идеале и о любых сравнениях с другими людьми, реальными или придуманными, – тоже. Любить реального, а не идеального человека – это искусство. Учитесь ему, ведь жизнь дает нам такую возможность каждый день!
Упражнение
Найдите немного свободного времени, вооружитесь ручкой и бумагой и подумайте о том, чем вы недовольны в своем партнере. Каким вы хотели бы его видеть? Перечислите все те качества, которых, как вам кажется, не хватает в партнере и которые, на ваш взгляд, он мог бы приобрести ради вашей любви.
Перечитайте ваш список. Представьте себе, каким был бы в реальности человек, обладающий всеми этими качествами. Похож он на вашего партнера? Или это совсем другой человек? Как вы думаете, такой человек может существовать в реальности или он скорее похож на какого-то вымышленного персонажа, героя книги или кинофильма?
А теперь подумайте: было бы вам, лично вам, уютно и комфортно рядом с таким идеалом? Представьте, что ваши идеальные представления материализовались, и вот он, мужчина или вот она, женщина вашей мечты, рядом с вами. Действительно ли это было бы то, чего вы хотели?
Осознайте тот факт, что вы, не исключено, требуете, чтобы ваш любимый стал не самим собой, а кем-то другим – другим человеком, с другим характером, привычками, поступками, и т. д. Как вам кажется, вы любите этого человека таким, какой он есть или вы любите какой-то нереальный, выдуманный образ, да еще и все время расстраиваетесь, что реальный человек, тот, кто с вами рядом, не соответствует этому придуманному образу?
