Боб Фрисселл - В этой книге есть немного правды...
Например, разве вам в детстве разрешали испытывать и выражать гнев в момент насилия над вашими потребностями? Скорее всего, вам говорили: "Никогда больше так не делай!", или "Никогда больше не смей говорить со мной в таком тоне! Что с тобой творится? Стыдись!" Так что вы, скорее всего, с детства уразумели, что сердиться нехорошо.
Неуверенные в себе родители, видя, что ребенок грустен, начинают думать, что они не могут создать для него атмосферу семейного счастья. Вам, возможно, говорили: "А ну, перестань плакать, рева-корова — что это с тобой случилось?", а то и "Прекрати ныть, не то я тебе сейчас задам хорошенько, чтобы не зря плакал!" Думаю, что после этого вы поняли: грустить нельзя.
Не исключено, что ваших родителей беспокоили ваши страхи. Вас могли за это высмеивать, или они пытались свести страх к минимуму уверениями, что бояться нечего. Так вы усвоили, что бояться тоже нехорошо (особенно это относится к мальчикам, которых называют "трусами, девчонками" и требуют от них "вести себя как подобает мужчинам").
Вполне вероятно, что ваши проявления радости тоже не слишком одобрялись — большинство родителей интуитивно стремится не дать детям заиметь самоуважение больше родительского. Отсюда ваше осознание того, что у вас нет права быть счастливым или проявлять чрезмерный энтузиазм.
Итак, если вам по поводу испытываемых вами чувств говорили, что вы неправы, что вы плохой, глупый или ненормальный ребенок, то в результате у вас на достаточно глубинном уровне выработалось осознание собственной неправоты по поводу ваших эмоций. Иначе говоря, вы начали испытывать стыд из-за своих эмоций, но, как говорит писатель Джон Брэдшоу, стыдить кого-либо — значит совершать самое опасное нападение на самоуважение данного человека, поскольку стыд не имеет границ и поражает все его существо.
Брэдшоу написал великолепную книгу о стыде, она называется "Как исцелиться от связывающего вас стыда". Многие из моих сведений о стыде почерпнуты из пиратской аудиозаписи беседы Брэдшоу, которая состоялась в Хьюстоне, штат Техас, году где-то в 1985. Я не могу сказать вам, где можно добыть эту запись, но могу заявить, что она очень помогла мне войти в контакт с моим собственным подавленным стыдом. Как видите, я тоже родом из семьи, где культивировался стыд. Мне было очень непросто написать эту книгу, поскольку в ней я рассказываю о моем личном путешествии, о моих личных открытиях. То, что я пишу книги и вот уже семнадцать лет преподаю изложенный в них материал, еще не говорит о том, что я полностью овладел каждым его аспектом. Само действие написания книги инициировало очень мощный процесс — я стал обращать особое внимание на то, что во мне еще не дотягивает до описываемых мною же критериев. Мне нужно интегрировать все это. Я не могу писать о чем-либо, не приобщив это к моему собственному опыту, и потому я не могу писать быстрее, чем сейчас.
Стыд в моей семье в большинстве случаев проявлялся в виде эмоционального насилия. За последние недели я интегрировал очень многое, и это весьма способствует освобождению. Одно из моих сомнений по поводу данной темы звучало так: "что подумают мои родители?". Потом я снова понял, что стыд здесь ни при чем. Мои родители тоже выросли на стыде, так что они просто передали мне свой стыд. В этом и заключается природа «шаблона»: он передается из поколения в поколение.
Потом я понял, что, работая над этим разделом, я тем самым разрушаю сложившийся «шаблон» и одновременно даю родителям возможность проделать то же самое. В принципе, аналогичный шанс получает каждый, кто читает эти строки, а это уже больше моих личных переживаний — гораздо больше! Итак, если вы переживали эмоциональное насилие, значит, у вас в той или иной степени имеются эмоциональные проблемы, а сами эмоции связаны со стыдом. Через какое-то время вы перестаете ощущать стыд — но это значит, что вы лишь загнали его внутрь себя, вы стали им! Вы усвоили на глубинном уровне, что вы — никудышный человек, что вы не можете доверять своим чувствам или ощущениям, что вы всегда поступаете неверно просто потому, что не можете поступать верно — дело не в том, что вы совершаете ошибки, а в том, что вы сами и есть эта ошибка.
Возможно, вы уже заметили, что подобные неразрешенные эмоции не исчезают бесследно. Они живут в теле в виде застоявшейся энергии, удерживаясь на месте слабым и вялым дыханием. Больше того: они вызывают неприятные ощущения в теле, и вы создаете "телесную броню", удаляя осознание из собственного тела. Затем вы при помощи отрицания, избегания или самообвинения загоняете эмоции вовнутрь — либо выбрасываете их наружу, принимаясь обвинять других, но ни один способ не дает желанного разрешения эмоционального конфликта.
Интеграция возникает на основе осознания и принятия того, что вы ощущаете, с целью глубокого его переживания. Здесь мы имеем дело с применением третьего правила эст. Это правило срабатывает даже без реберсинга. Если же вы используете реберсинг, то тем самым ускоряете процесс и делаете его бесконечно более мощным. Естественная функция праны заключается в том, чтобы обратить ваше внимание на все, за что вы держитесь, — причем на все менее чистое, чем прана, т. е. на застоявшуюся энергию. Если вы будете продолжать дыхание, эта застоявшаяся энергия будет замещена новой.
А теперь давайте поговорим об эмоциях (начиная с печали) и о том, каким образом они интегрируются. Давайте дойдем до определенной крайности и предположим, что вы только что пережили утрату лучшего друга. Умер единственный человек, на которого вы могли положиться и которому могли довериться. Это значит, что вам придется пережить чувства горя и печали, причем пережить во всей их полноте. При глубоком переживании произойдет интеграция этих чувств, а в результате интеграции у вас останется ощущение благодарности за все, что вы пережили вместе с этим человеком, добрые воспоминания и т. д.
Страх интегрируется в возбуждение, восхищение и бдительность. Приведу несколько примеров: во время моего первого опыта реберсинга в горячей ванне все мое тело охватило оцепенение (я описал это выше). Однако, отдавшись на волю ощущения, я позволил себе глубоко прочувствовать этот страх, и это оказалось совершенно восхитительно. Еще один пример — "Американские горки". Для зациклившегося на своем страхе человека это будет кошмарным переживанием; для другого же аттракцион окажется потрясающим, восхитительным ощущением. Страх также интегрируется в повышенную готовность: интегрировав собственный страх перед вождением автомобиля, я стал очень внимательным водителем, всегда сознающим движение вокруг себя, дорожные условия, но одновременно спокойным и расслабленным.
Злость интегрируется в решимость, которая облегчает ваши усилия, направленные на достижение желаемой цели. Чувство вины или стыда интегрируется в невинность и в более полное осознание вашей природной божественности. Поскольку все ваши эмоции связаны со стыдом, интеграция стыда будет возникать всякий раз, когда вы интегрируете ту или иную эмоцию. Интеграция связанных со стыдом эмоций является одним из главных способов вернуть себе детскую невинность, совершенно необходимую в процессе восстановления контакта с вашим Высшим «Я» и вашей природной божественностью.
Стыд не дает вам ощутить вашу природную божественность. Если вы верите в то, что на самом деле являетесь ошибкой, то каким образом вы можете быть божественным? И даже позволив себе чувствовать вашу природную божественность, вы всегда найдете способ саботировать ее, ибо будете верить в то, что несовершенны по самой своей сути. Так и произойдет, не сомневайтесь.
Между прочим, вы уже знаете, каким образом интегрировать эмоции; вы сами проделывали это много раз (без этого вам просто не удалось бы выжить). Вы интегрируете нечто каждый раз, когда "снимаете лапшу с ушей" или сбрасываете груз с плеч. Все, что я пытаюсь сделать, — это растолковать вам, как это происходит.
Прощение
Прощение — это искусство, искусство стирания. Прощение необходимо так же, как бывает необходима генеральная уборка, когда всякий ненужный хлам выбрасывается, чтобы освободить место для новых, полезных вещей.
Вы должны избавляться от старых обид, чтобы освободить в себе место для доброты. Совместить одно с другим вам не удастся, так что придется выбирать, причем со стопроцентным намерением.
Первая моя серьезная работа с прощением состоялась в 1981 году; тогда я был сотрудником старого «Тета-Хауза» в Сан-Франциско. Моя коллега Лия Хольцман организовала очень мощный семинар под названием "Прощение равняется везению". Такое название объяснялось тем, что вскоре после прощения отца она совершенно неожиданно получила от него в подарок 10 тысяч долларов. Ее это очень впечатлило: "Эге! Да это действительно работает!" — наверное, подумала она.
