Марианна Уильямсон - Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса

В свое время меня слишком сильно беспокоило, поддерживают меня или нет, и при этом слишком мало волновало, достаточно ли я дарю поддержку окружающим. В любовных отношениях я осознала, что мужчине надо помочь почувствовать себя мужественным, а не тратить время попусту, изводя себя мыслями, достаточно ли он мужественный или нет. Мы помогаем ближнему проявить себя наилучшим образом, если стараемся сами проявить себя с наилучшей стороны. Духовный рост начинается, когда мы сосредотачиваемся на своих собственных уроках, а не на чужих. «Курс на чудеса» учит нас: «В любой ситуации тебе будет не хватать именно того, что ты недодал другим». Я потратила годы и годы, ожидая, когда же наконец какой-нибудь мужчина поможет мне «ощутить себя настоящей женщиной». И только когда я осознала, что моя женская сила и энергия – это не подарок от мужчины мне, а скорее мой подарок ему, – только тогда окружавшие меня мужчины начали проявлять ту самую мужественность, которой мне так не хватало.

Широко известная сказка про заколдованного принца-лягушку[6] показывает глубокую психологическую связь между нашими установками в отношении людей и их способностью преображаться. Как вы помните, в этой сказке принцесса целует лягушку и та превращается в прекрасного принца. Сказка символизирует чудодейственную силу любви, которая создает такую атмосферу, в которой люди естественным образом проявляют свои лучшие качества и расцветают на глазах. Критикуя, ворча, заставляя партнера измениться или исправляя его, вы не добьетесь такого результата. «Курс на чудеса» гласит, что нам кажется, что мы пытаемся понять других, чтобы разобраться, достойны ли они нашей любви, но на самом деле, пока не полюбишь человека, его и не поймешь. Нелюбимый – значит, непонятный. Любить – значит, понимать. Мы дистанцируемся от других и ждем, что они сами приложат усилия и заслужат нашу любовь. Но люди заслуживают нашу любовь изначально, просто потому, что Господь сотворил их достойными любви, всех до единого. Пока мы бездеятельно ожидаем, что они станут лучше, мы так и будем испытывать одно разочарование за другим. Если же мы примем решение первыми пойти навстречу и не отстраняться от людей, безусловная любовь и приятие с нашей стороны сделают свое дело и произойдет чудо – как для нас, так и для окружающих. Вот в этом и кроется главный секрет чуда, главная тайна удачных отношений.

Как преодолеть страх

Совершенная любовь изгоняет страх.

Хорошие отношения – не всегда радужный путь, усыпанный розами. Это процесс, скорее похожий на роды: трудный, порой болезненный, зачастую неопрятный. Когда моя дочь появилась на свет, она вся была покрыта кровью и слизью. Прежде чем новорожденный станет похож на милого младенца с открытки, маме и ребенку придется постараться.

Освященный союз, духовные отношения – это вовсе не обязательно сплошь улыбки и радостное настроение. Для меня «духовность» прежде всего означает «подлинность». На прошлой новогодней службе я сказала слушателям, что мы собрались для осознанного и осмысленного празднования. Такое празднование включает в себя не только радостные моменты: например, мы печалились и скорбели, признавали разочарования уходящего года, словом, вспоминали все то, что нужно было проанализировать и простить, прежде чем пробьет полночь. А потом мы с чистой душой, оставив прошлое прошлому, отметили наступление нового года.

В освященном союзе двое партнеров встречаются для совместной работы, анализа ошибок. Отношения не могут быть непрерывным праздником. Совместная работа возможна только при условии абсолютной взаимной честности. Мы все стремимся к ней, но и боимся ее, боимся честно и открыто общаться с партнером, потому что думаем, что, увидев нас без масок, он уйдет.

Как-то раз ко мне на консультацию пришла пара из числа слушателей – Боб и Дебора. Чуть раньше в тот же день Боб заявил Деборе, что намерен с ней расстаться. Она была потрясена до глубины души, расстроена и попросила его сходить с ней ко мне, чтобы я помогла ей справиться с ударом. Боб согласился. И вот эти двое сидели у меня в кабинете, и я заверила Боба, что не намерена уговаривать их продолжать отношения. Я лишь прошу их вместе со мной помолиться об их душевном покое.

Я вспомнила, что и сама когда-то побывала в подобной ситуации, и мой психотерапевт тогда справился с ней блестяще. Поэтому я повторила его слова.

– Боб, почему ты так сердишься на Дебору? – спросила я.

– Я на нее не сержусь, – ответил Боб.

– Но голос у тебя сердитый, – заметила я.

– Я знаю, что заниматься проблемами Деборы – не моя забота. Я не хочу ее менять, просто хочу расстаться, – ответил Боб.

– О, уверена, ты полагаешь, будто говоришь так духовно, так возвышенно! – сказала я.

Боб удивился. Думаю, он-то считал себя прилежным учеником «Курса на чудеса».

– Ты утаил от Деборы важные сведения – те, без которых она не смогла плодотворно и успешно строить отношения с тобой, – сказал я. – Почему ты не сообщил ей о причинах своего гнева?

Боб снова ответил:

– Да не гневаюсь я!

– Хм. Но ты же актер, так давай, изобрази, что ты разгневан, – предложила я. – Ну же, не стесняйся, нас никто не услышит. Пусть Дебора посмотрит, каков ты в гневе.

И знаете, стоило Бобу дать себе волю, он разошелся не на шутку. Он кричал Деборе, что, мол, она и представления не имеет, как сосуществовать с другим человеком. Он кричал: «Ты всегда все делаешь по-своему, а если я подстраиваюсь, говоришь: “Ну и отлично”. Ты не учитываешь мои интересы!» Уж не помню, что еще наговорил Боб, но стоило ему только начать – и он сумел передать Деборе много важного, то есть коммуникация между ними состоялась. Когда Боб умолк, Дебора, явно тронутая его откровенностью, тихо и искренне сказала: «Я обо всем этом и не подозревала. Спасибо, что рассказал мне».

Дебора и Боб ушли. Позже они рассказали мне, что не расстались и что благодаря этому откровенному разговору их отношения возродились. Ярость, которую ощущал Боб, была подавленной энергией, и Боб не мог ее выплеснуть, потому что ему казалось «бездуховным» делиться с партнершей своими истинными чувствами.

Всегда гораздо лучше открыть свои чувства, вместо того чтобы их скрывать и подавлять. Какими бы ни были ваши чувства, открываясь партнеру, вы натягиваете нить коммуникации. Гнев зачастую накапливается и вспыхивает именно потому, что в душе у человека копятся затаенные чувства, которые он не осмелился высказать, посчитал это постыдным. Если вы хотите, чтобы ваш союз был подлинно духовным и освященным Богом, стремитесь к тому, чтобы честное и открытое выражение чувств стало частью вашей взаимной преданности. Поощряйте честность в партнере и сами ничего от него не утаивайте. Таким образом вы не оставите гневу шансов накопиться у вас в душе.

Но пока вам не удалось достичь такого результата, давайте будем учитывать реальные ситуации и подумаем, как работать с ними. Никто не застрахован от накопившегося гнева, который стремится выйти наружу. Если гнев выплеснулся, его нужно принять. Большая ошибка – думать, что партнер разлюбит вас, потому что вы проявили гнев. Те, кто так считает, начинают скрывать и подавлять свои чувства, и тогда отношения обречены на полный крах. Как правило, когда пары приходят ко мне за советом, я предлагаю им не расставаться, если они надумали расстаться после ссоры и вспышки гнева. Очень важно, чтобы у пары было какое-то безопасное пространство для ссоры, существовало право на ссору и понимание того, что ссора – не всегда плохо. Ссора – не всегда ссора. Иногда это способ привлечь внимание к наболевшей проблеме. Или просто вопрос темперамента. Однажды мы с подругой бурно поспорили. Наш общий знакомый вмешался и сказал: «Не могу смотреть, как вы ссоритесь!» «Но мы не ссоримся, – возразила я. – Просто мы две еврейки, и у нас просто оживленная беседа». Он счел, что у нас конфликт, а мы обе искренне считали, что у нас бурная дискуссия, и не более того.

Для каждого, кто встал на путь духовных исканий, гнев – это больной вопрос. Так, например, многие люди не могут прийти к однозначному выводу, когда речь заходит о Христе, изгнавшем торговцев из Храма. Если Иисус был так чист, как он мог разгневаться? Но подобная сцена никогда не вызвала бы вопросов у человека южных кровей, скажем, у еврея или итальянца. Просто Иисус выразил свое возмущение очень темпераментно. Следует иметь в виду, что, избавляясь от «эго», мы не избавляемся от своих личных черт, включая и темперамент, который зачастую объясняется национальностью. То, что мы считаем гневом Иисуса, было выплеском его энергии. Вообще не стоит спешить с наклеиванием ярлыка «гнев» на любой всплеск эмоций. Ведь эмоции бывают разными. Энергию не стоит оценивать с точки зрения «хорошо или плохо», «низменно» или «духовно».

Кстати, если человек не выражает свой гнев, это вовсе не означает, будто он его не испытывает. Гнев, выходящий наружу, называется гневом. Гнев, направленный внутрь себя, подавляется и принимает форму язв, онкологических заболеваний и других болезней. Самое нездоровое, что можно сделать со своим гневом, – это отрицать его. При духовном подходе к гневу нужно не притворяться, будто не сердишься, а сказать: «Я сердит, но не хочу гневаться. Господи, пожалуйста, покажи мне, чего я не вижу!» Есть способ поделиться своим гневом с окружающими, но так, чтобы это не приняло форму нападения. Например, вместо того чтобы сказать: «Ты заставляешь меня ощущать то-то и то-то», скажите: «Вот, я чувствую себя так-то и так-то. Я не говорю, что это из-за тебя, и не виню тебя. Я просто делюсь с тобой в порядке нашего обоюдного исцеления, чтобы дать выход этому переживанию и двигаться дальше». Таким образом вы берете на себя ответственность за свои чувства, и то, что можно было бы счесть ссорой, на деле окажется важным уроком на долгом пути исцеления, который вы с партнером проходите в ваших отношениях. И получится, что у вас состоялся диалог, а не ссора, и вы не стали противниками, но по-прежнему остались партнерами. Подлинные отношения требуют честности и открытости, пусть даже это больно и пугающе. «Курс на чудеса» учит нас, что чудеса возникают только при условии полноценной коммуникации, взаимной открытости и доверия.