Любовь Левина - Мозг от всех болезней
В нашем с вами возрасте, вернее, в новом социальном статусе, мы иногда перестаем правильно реагировать на негатив, и в модели поведения прослеживаются две крайности: пассивность либо агрессия.
Так вот золотая середина между ними и есть ассертивность или, по-другому, уверенность.
Пассивная личность смиряется с ролью жертвы, не уверена в себе, боится перемен, опасается потерять то, что имеет. Жертва живет по принципу: ты мне должен, потому что я слабый, а слабых надо поддерживать.
Агрессором движет желание манипулировать окружающими и подчинять их действия своим интересам. У агрессора другое убеждение: ты мне должен, потому что я сильнее. Как волк в басне Крылова: «Ты виноват уж тем…»
Принцип ассертивного поведения – иной: никто никому ничего не должен; мы всегда можем договориться, потому что мы равны. Простыми словами, как обычно говорит наша Тамара Александровна Ойкина: «Два порядочных человека всегда могут договориться между собой».
У себя на занятиях в клубе мы попробовали определить свой тип поведения.
Если ваши отношения с окружающими не складываются, стоит выяснить, к какому типу поведения вы прибегаете чаще всего – к пассивности или к агрессии.
Неуверенный человек не умеет четко заявить о своих желаниях и потребностях, старается любой ценой избежать конфликта, позволяет, чтобы кто-то делал за него выбор, нарушая его права. При малейшей критике оправдывается или приносит извинения. Иногда манипулирует людьми, пытаясь вызвать у них жалость. Людям непонятно, чего он на самом деле хочет и какую позицию занимает, поэтому с ним сложно общаться.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Жертва живет по принципу: ты мне должен, потому что я слабый, а слабых надо поддерживать. Агрессором движет желание манипулировать окружающими.
Сейчас при выходе на пенсию у человека резко снижается самооценка.
Я проводила тренинг в Москве для бабушек учеников «Бизнес-Молодости». Вроде столица, масса возможностей, а каждая вторая говорила, что потерялась как-то по жизни. Дети самостоятельные, внуки подросли, на лавочке у подъезда сидеть не хочется. В Москве! Да если у тебя денег нет на музей, спустись в метро! Там что ни станция, то произведение архитектуры, живописи, скульптуры. Нет этой возможности, просто погуляй по улицам, чистым, зеленым, ухоженным, с красивыми домами. Во всяком случае, я такую Москву знаю.
Агрессивный человек не признает справедливых требований и еще чьих-либо прав, кроме своих. И добивается своего в ущерб другим. Для этого он использует целый арсенал средств: контроль, доминирование, стремление реализовать жажду власти. Агрессора боятся, но не уважают.
Мы обсуждали этот момент на своих занятиях. Практически каждая неосознанно или вынуждено бывала в роли жертвы. Как правило, это время выпадало на момент подхода мужа к пенсионному возрасту. Как сказала одна моя знакомая: «Нет страшнее зверя, чем «Акелла», который «промахнулся»…» Пошловато, но доля правды в этом есть. Особенно тяжело это переживать на фоне естественного гормонального увядания. Перестройка организма – и физиологическая и психологическая – похлеще, чем у подростков. Разница в том, что ты понимаешь, что происходит, просто сделать ничего не можешь. Не будем дальше залезать в дебри, пусть этим занимаются психологи. Подойдем к вопросу с житейской точки зрения.
Отрадно то, что предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера, непроизвольные реакции и наклонности. И в результате сформировать ассертивность – твердую уверенность в себе, с чувством собственного достоинства.
Это возможно тогда, когда осознаешь, что у всех людей одинаковые права. Пассивному человеку важно осознать наличие собственных прав, агрессивному – признать, что такие же права, как у него, есть у каждого в его окружении. На собственном опыте убеждаешься, что осознать это не всегда легко, особенно нашему поколению.
Как вести себя, если обстоятельства вынуждают тебя общаться с человеком, который целенаправленно, хотя, может, и не всегда осознанно, буквально «нарывается» на конфликт. А уж если ситуация усугубляется тем, что этот человек ваш супруг или взрослый, сорокалетний «ребенок», или начальство, от которого ты сильно зависишь, то возникает ситуация не из приятных.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Перестройка организма в старости – и физиологическая и психологическая – похлеще, чем у подростков. Разница в том, что ты понимаешь, что происходит, просто сделать ничего не можешь.
Есть несколько приемов, которые помогут погасить отрицательный импульс:
«Спокойствие, только спокойствие», – как говорил Карлсон. Другой вопрос, как его сохранить, когда «сковородкой стукнуть хочется». Но если понимаешь причину агрессии и осознаешь, что она вспыхнула не из-за тебя, просто ты под руку попался, сделать это вполне возможно. Однажды я увидела в какой-то умной книге высказывание о том, что после неудачной ночи причина ссоры, конечно, не плохо приготовленный завтрак…
Итак, наша задача в том, чтобы без больших потерь и «боевых действий» охладить пыл оппонента.
Мы, например, на занятиях проигрываем ситуации, где нужно произнести одну из фраз: «Интересная мысль. На основе чего вы сделали такой вывод?», «Давайте говорить более конструктивно», «Как, по-твоему, я должен в этой ситуации поступить?», «Что вы предлагаете?», «Скажите конкретней, пожалуйста».
Чем большее спокойствие будет продемонстрировано, тем слабее станет агрессивный натиск.
«Ну, нет, голубушка, ну что вы, я в сотый раз говорю: ну, нет, голубушка. Ну что вы…» Этот трюк отлично срабатывает, когда вас пытаются принудить к нежелательным действиям. Найдите причину для отказа, против которой нельзя возразить, и стойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но ваша задача – повторять одно и то же снова и снова и не вступать в дискуссию. Например: у вас просят взаймы деньги, на бытовом уровне – не очень значительную сумму. Есть такие люди, которые всем должны «по пять копеек». Ладно бы на дело занимали, так нет, на ерунду всякую, без которой прожить можно. Вам не хочется попрекать человека тем, что он по сто рублей у вас назанимал уже солидную сумму и все никак не вернет. Не обязательно врать, что денег у вас нет, скажите: «Они мне нужны на покупку…», «Понимаю, но ничем помочь не могу…», «Жаль, но мне как раз не хватает этих сорока рублей…».
Суть приема в том, чтобы озвучить одну причину и повторять ее тем упорнее, чем настойчивее просьба или требование собеседника. Прием эффективен и в ситуациях, когда не хотят выполнять ваше справедливое требование. Особенно, когда сосед-алкоголик просит на опохмелку. Чем тверже вы стоите на своем, тем яснее, что вы невосприимчивы к уговорам.
Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, хорошим выходом может стать отступление. Иногда лучше бывает ретироваться, уклониться от нападок. Например, на реплику: «Ну, ты вообще, ну и дел натворила! Мозгов нет, что ли?» – можно ответить так: «Есть. Я ими об этом подумаю».
Можно и не отвечать. Просто посмотреть обидчику в глаза – прямо, многозначительно – и промолчать. Молчаливое неодобрение особенно выразительно в общении по телефону и не имеет ничего общего с замешательством. Приемчик практически беспроигрышный. Просто труднее всего промолчать и не дать себя втянуть в свару.
ВАЖНО ЗНАТЬ! Найдите причину для отказа, против которой нельзя возразить, и стойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но ваша задача – повторять одно и то же снова и снова и не вступать в дискуссию.
Иногда просто достаточно выразить сочувствие. Не важно, насколько сильны ваше раздражение или ваша подавленность, убедите человека, что считаетесь с его интересами. Например:
«Я знаю, как ты занят…»
«Я понимаю, как тебе тяжело…»
«Я знаю, как ты мечтала об этом платье…»
Постарайтесь как можно яснее выразить свое отношение к проблемам собеседника, и он наверняка откликнется.
Порой человеческая бестактность переходит все границы. Защититься от вопросов вроде: «Сколько ты зарабатываешь?», «Когда выйдешь замуж?», «Ты что, не собираешься прибить любовницу мужа?» – трудно, а вот научиться сохранять самообладание по силам каждому. Когда вам задают некорректный вопрос, помните: не следует отвечать на него только потому, что у кого-то хватило наглости его задать. Уйти от ответа можно с помощью встречного вопроса: «А почему вас это интересует?», «Спасибо, я сама справлюсь…». Или, как говорит Миша Дашкиев из «Бизнес-Молодости»: «Ты зачем мне это сказал? С какой целью? Просто так? Не воруй мое время». Я видела своими глазами, как он одной встречной репликой осаживал целенаправленно агрессивные нападки.
