Лариса Большакова - Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения
Самое плохое, что вы можете сделать, – это затаиться и молчать, надеясь, что «все само как-нибудь рассосется» или что партнер поймет без слов, что вас волнует.
Бывают, конечно, случаи, что люди понимают друг друга без слов – но лучше на это не рассчитывать, потому что такие ситуации скорее из разряда сказочных или фантастических, они большая редкость. И ждать, что «само рассосется» тоже не нужно – это не только неправильно, это опасно. Если что-то вас тревожит, а вы ничего не делаете, чтобы выяснить, что происходит – проблемы будут лишь нарастать как снежный ком.
Конечно, говорить надо не только о тревогах и беспокойствах. Обязательно нужно обсуждать то хорошее, что происходит между вами. Нужно подводить итог каким-то приятным событиям, обязательно говорить об успехах – ваших общих и каждого по отдельности. Нужно выяснять, насколько каждый из вас доволен вашей совместной жизнью, нужно, чтобы каждый сказал, чего он хочет, о чем мечтает, как видит ваши отношения в дальнейшем. Обсуждая, каким вы представляете себе совместное будущее, рисуйте в своих мечтах самые прекрасные картины, стройте воодушевляющие планы, предвкушайте, как хорошо вам будет вместе и дальше – и все эти планы обязательно станут реальностью, если вы оба по-настоящему этого захотите.
Избавьтесь от страха перед откровенностью!
Для многих людей бывает нелегко перешагнуть невидимый барьер, перекрывающий дорогу к взаимной открытости, искренности, откровенности. Чтобы откровенно говорить о своих отношениях, нужно полностью доверять друг другу, быть открытыми, а быть открытыми – значит быть незащищенными, и даже уязвимыми. Но ведь истинно любящие люди всегда открыты, а значит, незащищены друг перед другом. Иначе ваши чувства будут называться уже по-другому, а никак не любовью.
Между любящими людьми неуместны какие бы то ни было барьеры, стены, бронированные двери.
Если вам хочется отгородиться друг от друга броней – это тревожный сигнал. Это значит, ушло доверие, это значит, вы опасаетесь, что ваша откровенность может быть использована против вас. Но и в такой ситуации может быть еще не поздно, отбросив страхи, поговорить откровенно, выяснить, чем каждый из вас заслужил недоверие другого. Может быть, дело лишь в недоразумениях и недосказанностях, а истинной причины и нет? Это можно выяснить, лишь поговорив друг с другом.
Если у вас есть страх перед откровенными разговорами – возможно, это идет из детства, особенно в том случае, когда в вашей семье не приняты были такие разговоры, когда проблемы замалчивались, а то и считалось, что говорить о них «неприлично». Но теперь вы взрослый человек и можете сами себе отменить все запреты. Скажите себе, что детство давно прошло, что ситуация изменилась, перед вами не ваши родители, а совсем другой человек, у вас своя семья и вы строите ее по своим законам. Избавьтесь от страха, сделайте первый шаг к откровенности!
Только не начинайте разговор с проблем, неприятностей, сомнений. Начните с того, что хорошего было у вас в последнее время. Отметьте то, в чем вы довольны супругом, похвалите, одобрите его. И только потом можете мягко и деликатно задать вопросы о том, что вас беспокоит. Ни в коем случае не предъявляйте претензий, не скатывайтесь в «выяснение отношений». Внимательно выслушайте то, что он скажет, затем выскажите свою точку зрения.
Поговорите о том, в чем вы, может быть, не поняли друг друга. Скажите и об обидах, если они были. Обиды обсуждать особенно важно – их копить ни в коем случае нельзя. Возможно, в результате разговора выяснится, что и обижаться было нечего – просто вы не так поняли друг друга. А если даже повод для обиды есть – поверьте, большинство обид вы можете простить друг другу. Всегда помните, что ваша любовь больше и сильнее, чем любая обида. Будет очень хорошо, если и об этом вы будете напоминать друг другу как можно чаще.
Упражнение
Возьмите бумагу, ручку и напишите, о чем вы хотели бы откровенно поговорить с супругом, хотя, может быть, пока и не решаетесь. Распишите по пунктам несколько особо важных для вас тем. Начните с того, что хорошего вы хотели бы ему сказать, как хотели бы отметить его успехи, достижения или просто то хорошее, что он делает для вас. Затем запишите то, что вас тревожит, беспокоит, те сомнения, если они есть, которые вы хотели бы устранить из ваших отношений. Может быть, есть какие-то поступки вашей половинки или особенности поведения, которые вам не очень понятны или даже не нравятся?
Подумайте, как сказать об этом без претензий, деликатно и мягко. Лучше сделать это в форме вопроса, спросить, почему партнер ведет себя так, а не иначе, что это означает, как вам нужно это понимать. Естественно, вести такой разговор надо с любовью, не нападая на человека и уж, конечно, не допуская даже намека на агрессию. Уже составляя такой список, мысленно «репетируйте» ваш разговор, думайте о том, как именно вы это скажете.
Затем запишите все то, чего бы вы хотели от ваших отношений в дальнейшем, каким видите ваше совместное ближайшее будущее, и подумайте, как скажете об этом супругу.
Составив такой план разговора и мысленно «отрепетировав» его, обязательно поговорите с вашей половинкой, скажите все, что наметили, и обязательно давайте возможность высказаться партнеру, выслушивайте внимательно и его тоже. Если хотите, можете заранее договориться с партнером, что будете обсуждать ваши отношения регулярно, например каждую неделю, в один из выходных дней.
Вы можете договориться и о том, как именно вы будете вести эти беседы – например взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, обязательно доброжелательным тоном, обязательно начиная чем-то хорошим и заканчивая чем-то хорошим, обязательно выслушивая друг друга до конца, не перебивая, по очереди давая слово друг другу. Придумайте и оговорите свои собственные правила и дайте друг другу слово следовать им.
Но если вы опасаетесь, что партнер пока не готов к подобным регулярным разговорам – можете не оговаривать их заранее, а просто время от времени, дождавшись подходящего момента, исподволь заводить их. Постепенно такие разговоры станут привычными для вас обоих, и тогда уже вы оба сможете добровольно и осознанно планировать их и участвовать в них.
Совет 15
Научитесь правильно заботиться друг о друге
В заботе важно найти золотую середину
Умение заботиться друг о друге – важная составляющая совместной жизни. Но это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Забота – дело очень деликатное, тут важно не перестараться, не начать чрезмерно заботиться, но и недодать заботы тоже плохо. Очень важно найти золотую середину.
Дело в том, что, когда о нас заботятся, мы в какой-то мере начинаем ощущать себя детьми.
Иногда это бывает приятно, а иногда – не очень. В самом деле, взрослому самостоятельному человеку просто некомфортно постоянно находиться в роли ребенка. Вот почему забота и опека со стороны партнера – особенно если она чрезмерна, чересчур навязчива – многих людей просто-напросто раздражает.
Случается, что заботливый партнер, получая лишь раздражение в ответ на свою заботу, впадает в другую крайность – перестает заботиться совсем. А вот такое поведение уже воспринимается как равнодушие, как признак того, что «любовь ушла». Вот такие, казалось бы, мелочи, как неумение правильно распределить свою заботу, порой очень пагубно сказываются на отношениях.
Научитесь распознавать ситуации, когда забота уместна, а когда – нет
Итак, помните о том, что забота нужна, но она, во-первых, хороша в меру, а во-вторых, она уместна только тогда, когда ваш партнер действительно нуждается в заботе. Давайте подумаем, когда нам на самом деле нужна забота, помощь, поддержка. Когда мы не можем что-то сделать самостоятельно, не справляемся с каким-то делом или какой-то ситуацией в одиночку. Когда мы устали, плохо себя чувствуем или больны. Когда мы переживаем трудные времена, связанные с потерями или другими невзгодами. Когда мы чем-то обеспокоены, встревожены, пребываем в депрессивном или просто подавленном состоянии. Собственно, это и все. Если у нас все в порядке, если мы бодры, жизнерадостны и полны сил, то забота нам и не требуется.
Чтобы понять, когда вашему партнеру нужна забота, а когда – нет, надо всего лишь чутко улавливать его состояния и настроения. Это не так трудно. Мы ведь всегда видим, чувствуем, знаем, когда близкий человек устал, когда ему трудно, а когда он в прекрасном самочувствии и настроении. Для этого вовсе не нужно постоянно следить за ним, не сводя глаз. Если мы постоянно следим за взрослым, самостоятельным человеком, думая о том, что бы еще для него сделать и как позаботиться – мы выражаем ему свое недоверие. Мы словно бы постоянно сомневаемся в том, что он взрослый и самостоятельный. Мы все время норовим что-то сделать за него и для него, как родители для больного ребенка.
