Рут Миншулл - Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми
Если он хочет жить и расти, сказала я, то должен научиться распознавать опасные ситуации и избегать их, или справляться с ними. Я напомнила, что, когда он будет играть возле ручья, меня не будет рядом, чтобы, в случае чего, помочь ему.
У нас больше не было споров на эту тему. В течение следующих четырёх лет нашего пребывания в этом районе неприятностей с этим ручьём не было.
Я вынесла ценный урок из этого случая. Гораздо лучше дать понять ребёнку, что он ответственен за собственное выживание, чем вводить невыполнимые правила, чтобы управлять его поведением.
Сегодня я понимаю эту ситуацию намного лучше, чем тогда. Его желание сопровождать своих друзей и исследовать новые места было естественным.
Я была реактивна со своими страхами и сверхзащитой. Таким образом, банк (мой) пытался остановить индивидуальность.
Одна только мысль об этом может испортить нам нервы, но мы должны позволить ребёнку совершать свои собственные ошибки, когда он учится.
Время от времени я напоминала мальчикам: «Запомните, это ваше тело. Вы отвечаете за его выживание».
Такое обычное напоминание стоило больше, чем тысячи правил. Постепенно у мальчиков появился самоконтроль, потому что они пользовались своим мнением. Не моим.
Один случай, который произошёл несколько лет назад, хорошо иллюстрирует эту точку зрения. Мы переехали в новый дом рядом с озером.
Пол был блестящим пловцом и знал правила поведения на воде. Ли тогда было меньше трёх лет и он не умел плавать.
Едва устроившись, мы с Ли пошли на общий пляж. Ещё одна женщина находилась там с мальчиком того же возраста. Он купался только на мелководье, она всё время оберегала и предостерегала его.
Я позволила Ли самому зайти в воду, не предостерегая его. На мне был купальник, я сидела на пляже, готовая, если потребуется, прийти ему на помощь.
Он стал плескаться и брызгаться. Потом он решился зайти дальше. Он зашел слишком глубоко и, прежде чем понял это, ушёл под воду; я бросилась, чтобы помочь ему, но он уже встал, откашливая воду.
Вскоре он прибежал на берег и сказал: « У меня в носу вода».
«О'Кей».
Он вернулся и, спустя несколько минут, стал нырять и пытаться плавать. Больше он не заходил слишком глубоко. Почти в то же время другого маленького мальчика (которого сильно опекали), вытащил из воды инструктор Красного Креста.
Наверное, в какой-то неожиданный момент он ускользнул от своей матери и прямо с головой погрузился в воду.
Если мы попытаемся слишком сильно опекать ребёнка, он будет зависеть от нас больше, чем от себя. Мы не дадим ему возможности развить чувство реальности и ответственность.
Часто я удивляюсь, когда слышу, как родители подросших детей всё ещё дают им советы и указания (обычно не принимаемые во внимание); такие советы, которые я перестала давать Ли уже в Раннем детстве.
Родители, которые считают необходимым указывать детям — подросткам, чтобы те вытерли нос или надели перчатки, — это обычно люди, которые жалуются на плохую рассудительность собственных детей.
«Рассудительность приходит из опыта. Ответственность развивается постепенно, когда вы направляете ребёнка на то, что нужно сделать.
У ребёнка есть право делать вклад, не отказывайте ему в этом. Человеческое существо чувствует себя способным и компетентным только тогда, когда ему позволительно делать вклад такой же или больший, чем получил он».
Л. Рон Хаббард, «Саентология — новый взгляд на жизнь»
В качестве своего первого вклада ребёнок начнет заботиться о себе самом. Он захочет сам кушать, ходить в туалет и одеваться.
Вероятно, нет большего расстройства, чем видеть ребёнка, который впервые оделся сам. Хочется бить себя по рукам, чтобы не вмешиваться; но, когда он проявляет желание заботиться о себе, позволяйте ему это.
Следующий шаг — он захочет сделать что-нибудь для семьи. Позвольте ему. Сначала его помощь может быть изнуряющей, но позже вам воздастся.
Позвольте ему выбрать понравившуюся работу, такую же большую, как выполняете вы. Давайте ему работу, которая будет ему по силам. Хвалите его за то, что он выполняет, и он выполнит больше.
Такие дети будут сражаться за привилегию сотрудничества. Если вы будете ждать, пока ребёнок достаточно подрастёт, чтобы сделать то, что вы ему позволите, вы увидите, что он недолго захочет работать.
Моя подруга была слишком нетерпелива, чтобы согласиться на неумелую помощь своих двух сыновей. Позже, когда им было уже по 8 и 10 лет, она решила дать им лёгкую домашнюю работу.
Но теперь эта задача стала трудной. Дети стали ленивыми и безразличными. Они хныкали и просили освободить их от работы, а иногда полностью игнорировали её распоряжения.
Когда ребёнок выбирает (или ему дают) работу, не позволяйте никому забрать её у него. Он должен научиться заканчивать работу, чтобы развить ответственность за окончание циклов действий.
Это значительно укрепит его уверенность.
Кроме позволения выполнять что-то и накапливать опыт, дайте ребёнку как можно больше знаний о жизни. У него разовьётся хорошая рассудительность в ситуациях, которые могли бы привести его в замешательство.
Я обратила внимание, как дети прекрасно применяли на практике знания из Саентологии, которые они получали от меня. Действительно, они очень редко интересовались отвлечённой философией.
Вместо неё они требовали примеров. Они хотели знать, как идея работает. В результате они способны рассматривать многие ситуации в жизни и быстро оценивать их.
Когда Ли только начал ходить в школу в Англии, он поразил нашу хозяйку дома (кстати, Саентолога), когда та спросила, понравилась ли ему учительница: «О да, она неплохая; но она достаточно мотиваторный кейс».
Ошеломлённая хозяйка спросила: « Что ты хочешь этим сказать, дорогой?»
«Ну, она все время ругает детей и говорит о том, какое плохое у них поведение. На самом деле она просто не знает, как управлять классом». Он добавил: « Я, конечно же, не скажу ей об этом».
Глава 12. Дайте ребёнку будущее
«Когда мы обращаемся к разуму, мы возвращаем человеку доверие и веру в себя, он становится лучше, способнее, его ки возрастает, его способность к управлению улучшается, он становится сильнее, настойчивее, добрее и милосерднее; более сострадающий, менее критикующий».
Л. Рон Хаббард, Дианетика: Развитие Науки.
Если мама убеждена, что уроки балета необходимы, пусть она посещает их.
Странно видеть тридцатилетнюю женщину, которая сидит в баре и раскачивает толстой ногой под столом, но не менее ужасно наблюдать за её семилетней дочерью, делающей такие же движения, только для того, чтобы мать была довольна, хотя она предпочла бы остаться дома и шить кукле новую одежду.
Многие родители не готовы принять тот факт, что ребёнок — не их собственность. Мы не владеем им и никогда не будем владеть. Мы даем жизнь его телу; он может наследовать некоторые из наших физических характеристик; но он никогда не наследует наши желания.
Он — другой человек, самостоятельное существо со своими собственными целями.
Ребёнок сам выбирает, кем он хочет быть и что делать. Некоторые родители пытаются повторить свою собственную жизнь в ребёнке.
Джимми хочет быть учёным, но папа хочет, чтобы он стал известным бейсболистом, потому что папе не удалось достичь высот в этом спорте.
Раньше, чем ребёнку исполняется 10 лет, он проявляет интерес к какой-то деятельности. Это может быть музыка, танцы, спорт, наука, искусство или какое-либо рукоделие. Если правильно направлять его, он будет развиваться в этой области.
Быть может, это останется для него хобби, а, возможно, будет средством существования.
Если вы не будете развиватъ ранние интересы ребёнка, он откажется от них и проведёт свою жизнь в сожалении, пытаясь приспособиться к ложным целям.
Когда я одитировала, я видела много взрослых людей, которые жалели о своей профессии, выбранной под влиянием родителей, я работала с одним инженером, который всегда хотел быть продавцом.
Я встречала профессора философии, который хотел быть певцом и продавца, который на самом деле хотел стать фотографом. Вероятно, вы сами можете вспомнить дюжину примеров.
Действительно, редкое удовольствие встретить человека с профессией, о которой он мечтал в детстве. Когда мы встречаем такого человека, могу поспорить, он будет одновременно удовлетворен и успешен в своей работе.
Мы навязываем свои собственные цели ребёнку, и мы можем также подавить его собственные цели. Мы препятствуем осуществлению его целей, считая их пустяком. Мы оказываем давление на его цели, делая слишком много для них.
