Барбара Шер - Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь

Ну конечно. Их невозможно даже сравнивать, не то что выстраивать иерархию. Истина в том, что и людей невозможно сравнивать. Сравнивать человеческие существа между собой можно не больше, чем розы с апельсинами, горы с морем, Францию с Англией. Вы можете предпочитать жить у моря, а не в горах. Вам может больше нравиться отпуск в Англии, а не во Франции. И, разумеется, одни люди нравятся вам больше других. Предпочтения вполне имеют право на существование… они лишь еще одно проявление вашего стиля. Но вы сами почувствуете себя глупо, если заявите, что «Англия лучше, чем Франция» или «море лучше гор». И заявления вроде «я лучше Мэри, но Джо лучше меня» не менее нелепы.

Само понятие соревнования – идея, что где-то есть кто-то точно такой же, как вы, только лучше – ошибочно. Да и к тому же это отвлекает ваше внимание от себя. Вы пытаетесь соответствовать чужим, совершенно не подходящим вам стандартам вместо того, чтобы разобраться в себе и найти собственные. Только ваши уникальные и неповторимые черты могут служить базой для создания вашей идеальной жизни. Именно вам это должно принести удовлетворение. Вне вас не существует никакого начальства, чтобы решать, что для вас правильно.

Когда вы осознаете собственную уникальность, начнете действительно ценить и уважать себя – и уважать других! Отталкиваясь в своем восприятии других людей от их личного стиля, вы инстинктивно будете относиться к каждому с уважением, а они станут с уважением относиться к вам. Возникнут взаимные и искренние интерес и любопытство. Если мы не соревнуемся, не пугаемся различий и не пытаемся расставлять их по ранжиру, то наши различия превращаются в возможности. Я не похожа на вас и не хочу быть похожей, ведь тогда никто не расскажет мне того, что я не знаю, не покажет того, чего я не вижу. У меня буду я одна. А я хочу, чтобы у меня были и вы, потому что вы – другие.

III. Достоинства и объективность

Когда вы говорили «от лица своего цвета», не поразило ли вас ощущение, что вы вольны говорить все что угодно? «Я красный. Я свирепый и сердитый. Я могу назвать себя сердитым, это нормально! Я же красный как-никак!»

И не было ли вам сложно говорить: «Я умный», «Я страстный», «Я грустный», «Я щедрый»? Не стеснялись ли вы?

Довольно прозрачное упражнение, не так ли? Не сомневаюсь, вы очень быстро поняли, что говорите о себе, по крайней мере о какой-то из своих сторон. Если бы вас попросили назвать любимый цвет в другой день, выбор мог пасть на другой цвет. Но он все равно отражал бы вашу суть… И раскрыл что-то очень личное. Возможно, потому вам и трудно говорить об этом. Вы нарушаете правило нашей культуры, запрещающее говорить: «Я такой человек, который…»

Кто из нас заявляет о себе и во всеуслышанье: «Я страстная! Может, и неорганизованная, но у меня есть пыл и энергия!» Обычно мы говорим: «Господи, я толстая!» А все потому, что нам очень рано дали понять, что откровенно говорить о себе, особенно что-то хорошее, непозволительно. Если мы с вами похожи, то на встрече с потенциальным возлюбленным или работодателем вы, полагая, что проявляете честность и объективность, говорили нечто подразумевающее: «Я сразу хочу узнать, что со мной не так!»

К счастью, и в запретах есть лазейки – редкие ситуации, когда нам дозволяется говорить «Я такой-то», хотя бы играя. Тесты в журналах – как раз одна из таких лазеек, другая – астрология. Именно поэтому тесты и астрология так популярны! Обратите внимание: гороскоп не утверждает, что ваш знак зодиака совершенен. Он говорит, что вот в этом вы хороши, а в этом – так себе, вот у вас отличные качества, а вот – ужасные. И вам нравятся все. Я Лев. Это позволяет мне сказать: «Мне нравится красоваться и актерствовать, я любитель во всем, мне нужно, чтобы меня обожали». И все это без тени смущения.

Это настоящая объективность, объективность с позиции любви, с которой сообщают, что вы – как вы есть – хороши и обаятельны. Но стоит снять маску астрологического знака, и вы внезапно теряете право так говорить. Однозначные суждения о себе считаются объективными, только если они отрицательны. Если они положительны, то считаются субъективными. Объективность уравнивается с реальным положением вещей, а субъективность – с тщеславным самообманом.

У всех нас постоянно прокручивается в сознании пластинка с перечислением наших плохих качеств, и она не затихнет, пока мы не затвердим наизусть все свои недостатки. Лишь у немногих такая пластинка рассказывает о хороших чертах. Но чтобы создать свой объективный портрет, вам необходимо окинуть все, что у вас есть, чистым, незамутненным взглядом. Только такой портрет поможет составить план жизни своей мечты. И вам чрезвычайно нужны положительные записи, которые смогут заглушить негативные, если те начнут проигрываться в вашей голове.

Собрать положительную информацию о себе не так сложно, как кажется на первый взгляд. Если бы вас попросили сесть и вдумчиво составить список лучших качеств вашего друга, вы бы смогли это сделать? Конечно, смогли бы. У вас это заняло бы каких-то пару минут. Ваш лучший друг тоже может сделать это для вас. Суть в том, что свои положительные качества вы не скроете ни от кого, кроме себя. Для всех, кто вас хорошо знает или даже встретил впервые, они не менее очевидны, чем нос на вашем лице. Если бы вы смогли взглянуть на себя со стороны, то были бы приятно удивлены. Именно это я и предлагаю вам сделать в следующем упражнении.

У этого упражнения два варианта – для экстравертов и интровертов (вот вам еще одна забавная классификация). Если у вас есть хоть капелька мужества, попробуйте версию № 1. Если вы стеснительны, но у вас богатое воображение, то вам, вероятно, больше подойдет версия № 2.

Версия № 1. Да будет похвала!

Возьмите ручку и лист бумаги. Попросите того, кого вы любите и кому доверяете – лучшего друга, супруга, близкого человека, ребенка, – минуты три рассказывать вам о ваших лучших качествах. И записывайте все слово в слово (только ничего не стирайте!). Это ваша положительная «пластинка», так что постарайтесь.

Не давайте вашему партнеру отделаться чем-то расплывчатым в духе: «Ты милый. Ты чудесный». Так вам часто говорят, и это не поможет. Сейчас вам нужно услышать что-то вроде: «У тебя потрясающее воображение, ты замечательно выражаешь свои мысли, твоя энергия заразительна, ты помогаешь взглянуть на мир по-новому». Или: «Знаешь, ты очень красиво двигаешься. Ты по-настоящему грациозна, ты щедрая и добрая. Ты легко трогаешь сердца людей, и они тебе искренне интересны. Кто бы ни попал в беду, он всегда может прийти к тебе, и ты его утешишь». Это не лесть, это информация.

Точная, отражающая действительность похвала – большая редкость в нашем обществе. Но так не должно быть. Мы все нуждаемся в ней и рады бы ее дарить, да только никто не объяснил нам, что это хорошо. Ну, вот я вам сейчас это говорю. И хвалителю, и хвалимому нужно практиковаться, поэтому, когда партнер расскажет о ваших достоинствах, поменяйтесь ролями. Обоим надо лишь соблюдать несколько простых правил.

Для хвалителя: не позволяйте просочиться критике, даже конструктивной или сочувственной. (Это особенно важно для мужей, жен и возлюбленных; друзья гораздо реже хотят улучшить друг друга.) То есть нельзя говорить: «Если ты снимешь очки и распустишь волосы, то будешь действительно очень красива». Или: «Кто-то может считать тебя своевольной и упрямой, но я думаю, что ты решительная и сильная». Хвалимому уже известны его отрицательные качества, ему не надо еще раз это выслушивать. Будьте честны, но позитивны. Вы удивитесь, насколько больше станете ценить любимого человека, если выразите словами то, что видите в нем.

Для хвалимого: как бы сложно (хоть и приятно) это ни было, вы должны в течение трех минут сидеть, слушать и записывать все, подобно хорошему секретарю. Не перебивайте. Не спорьте. И не отвергайте мысленно каждое слово партнера. Вы всегда готовы к критике и ждете ее, а похвала подобна внезапному удару под дых. Просто сидите и слушайте. У вас по спине могут побежать мурашки, может захотеться заплакать, и вы попытаетесь избежать этого. Ваш партнер говорит: «Ты очень чувствительная» – а вы про себя реагируете: «Ага, ну конечно. Слабая и истеричная плакса». Вам скажут: «Чувственная» – вы расшифруете себе: «Толстая». Не делайте этого. Принимайте слова партнера и записывайте, чтобы не было возможности их изменить, отредактировать или исказить в уме.

На случай если вам тяжело выслушивать похвалу в лоб, упражнение можно варьировать. Например, попросить партнера изложить все в письменном виде. Или способ еще лучше: встретиться с двумя друзьями, повернуться к ним спиной и слушать, как они обсуждают ваши положительные качества. А потом поменяться местами и посадить на тепленькое местечко кого-то из них.