Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым
Не бойтесь своего ребенка!
Смех смехом, а дети, бывает, здорово пугают – причем, и младенцы, и подростки, а как тут не испугаться, когда твоя, казалось бы, кровиночка проявляет себя ну совершенно непредсказуемо! То требует повышенного внимания, то вообще не слушает родительские наставления, то ластится, то ведет себя, будто знать тебя не знает… и еще, вдобавок, всякие «неудобные», «нежданные» детские чувства вроде чувства отверженности и острого одиночества.
Вот подходит к вам ребенок и говорит: «Ты меня не любишь» или «Хочу умереть». Что делать?
Лиз Бурбо рекомендует признать право ребенка на переживание тех чувств, которые он испытывает, пусть они и вызывают в вас, родителе, страх. Ведь именно страх заставляет родителей ругать детей за якобы непозволительные эмоции (из серии «Не бойся!», «Не говори глупости!», «Маленький еще про это думать!»), подозревать («И чего это ты одинок, когда я целыми днями вокруг тебя скачу?»), обесценивать и не доверять («Ну ладно выдумывать! Так я тебе и поверила!»).
Все остальное – негодование, ярость, обида – лишь производные страха.
Однако, по концепции Бурбо, если ребенок время от времени чувствует отверженность или гулкое одиночество, то это может быть лишь подтверждением того, что в нем спрятана вечная душа, которая пережила уже сколько-то воплощений, перенесла столько-то испытаний, не понаслышке знает про отвержение и одиночество. Просто так случилось, что в этой своей «стоянке» на Земле эта душа выбрала вас в качестве земного родителя, проводника и наставника.
Старайтесь быть искренними!
Это, конечно, обязательное условие для теплого, близкого и доверительного общения ребенка с родителем. Не всегда искренность дается легко и не всегда на сто процентов, но к ней надо стремиться.
Как это сделать?
Практикой! Разговорами!
Методом проб и ошибок, не иначе. Допустим, вы опасаетесь, что ребенок получает от вас недостаточно тепла и чувства защищенности. Вы можете ему так и сказать: «Милый малыш, я так хочу, чтобы ты чувствовал себя рядом со мной в безопасности, любви и тепле. Если я что-то делаю не так, подскажи, как мне исправиться, что изменить… Скажи или подай знак!»
Важный момент: в разговоре не перекладывайте ответственность за ваши сомнения и ошибки на ребенка, не просите его решить ваши проблемы за вас, а стремитесь именно к диалогу, к эмоциональному, теплому контакту.
И не сомневайтесь, ребенок поймет ваш запрос, оценит искренность жеста и подаст знак – словом, если уже умеет говорить, смехом, плачем или какой-то иной реакцией, если говорить еще не научился.
Учитесь безусловной любви, но не корите себя за ошибки!
Просвещенные современные родители знают, что любому ребенку для успешного развития и счастливого состояния нужна безусловная любовь, безусловное принятие и безусловная же поддержка. Этой «безусловностью» нынче, как флагом, размахивают психологи и социальные работники. И подспудно пристыживают тех родителей, которые эту безусловную любовь вроде бы дать не могут, а вместо этого обвешивают ребенка ожиданиями, мечтами и надеждами.
Мы, вслед за Лиз Бурбо, ответственно заявляем: вы можете иметь ожидания в отношении вашего ребенка. Это совершенно нормально и естественно.
В какой-то степени это неизбежно: ожидая ребенка, воспитывая его и наблюдая за ним, вы волей-неволей прикидываете, фантазируете, каким он вырастет, чем он будет заниматься, какое дело выберет и т. п. Хорошо, если вы по ходу жизни обсуждаете свои ожидания от ребенка с ребенком же, предлагая (но не навязывая!) ему какие-то занятия, варианты проведения досуга, расспрашивая его про интересы и увлечения.
Хитрость (и важный урок безусловной любви) состоит в том, что даже если вы мечтали о сыне-футболисте, а сын вдруг заявляет, что хочет быть портным, вы не перестаете его любить и не чувствуете разочарования. Ваши ожидания не оправдались, но вы точно так же, как и прежде, наслаждаетесь своим родительством – примерно так можно сформулировать состояние безусловного любящего, счастливого и мудрого родителя.
Дети не обязаны подстраиваться под ожидания родителей: у них своя жизнь, свой жизненный план и своя голова на плечах. Поэтому ждите от них, чего хотите, мечтайте об их сногсшибательной карьере и семерых внуках для себя, но не переставайте любить, когда (или если) ваши мечты в реальности примут несколько иные формы.
Ниже – несколько упражнений на укрепление доверительного контакта между родителем и ребенком, на улучшение коммуникации, на развитие той самой безусловной любви и принятия друг друга.
Упражнение 13.
«Оглянись назад»
Перед выполнением:
Упражнение работает на лучшее понимание родителем своего ребенка и мотивов его поведения.
Выполнение:
В свободную минутку, а лучше выкроив свободный час, составьте список из пяти поступков или, точнее сказать, проступков ребенка, которые вам не нравятся или же вам непонятны.
Перечитайте написанное. Подумайте, почему вы выбрали именно эти поступки и чем они вас, как родителя, так задевают.
Подумайте, какие мотивы и цели преследовал ребенок, когда вел себя именно так, а не иначе. Обнаружив мотивы нежелательного поведения, подумайте еще раз: так ли уж определенно плох был его поступок?
Постарайтесь найти в каждом поступке ребенка проявления индивидуальности, характера, воли, радости жизни!
А затем оглянитесь назад, в свое прошлое, в свое детство, и вспомните, какими были вы в том возрасте, в каком сейчас находится ваш ребенок. Вспомните несколько поступков, которые были для вас важны, но за которые вас, возможно, ругали или отвергали. Чем вы были похожи на своего ребенка? Чем отличались?
Возможно, после переосмысления поступков ребенка и воспоминаний о своем детстве вам будет немного легче понимать его, поддерживать, подбадривать, любить, не осуждать.
После выполнения:
Мысленно или вслух поблагодарите своего ребенка за то, что он именно такой, какой есть.
Упражнение 14.
«Какой хороший ты!»
Перед выполнением:
Упражнение работает на развитие позитивного восприятия ребенка родителем, на развитие навыка похвалы и, как следствие, на гармонизацию детско-родительских отношений.
Выполнение:
По разным причинам сложилось так, что родители привыкли чаще ругать и критиковать своих детей, чем хвалить. Оправдывая свою брезгливую критичность или ругань, говорят так: «Я ж любя!»; «Кто же еще скажет правду, если не родная мать!»; «Перехвалишь – избалованным вырастет!», и т. д., и т. п.
И никому из таких родителей не приходит в голову, что из «перехваленных» детей ни разу не вырастали избалованные ленивцы, а вот как раз те, кто рос под девизом «хиленький, глупенький, но мой», став взрослыми, с трудом достигали поставленных целей, не особенно верили в себя и свои способности…
Сейчас, к счастью, наметилась тенденция к похвале: родители все чаще преодолевают комплексы и постепенно научаются хвалить – и детей, и себя, и других взрослых. Но в овладении навыком похвалы стоит помочь.
Тем более что это очень просто.
Произнесите вслух, громко, нараспев и обязательно с удовольствием, те достоинства ребенка, которые вам известны и которые вам милы. Говорите так, будто обращаетесь к нему напрямую:
«Я обожаю твою смелость»;
«Я ценю твою аккуратность»;
«Я восхищаюсь твоей богатой фантазией»;
«Я поражаюсь твоей внутренней свободе»;
«Я люблю в тебе доброту и мягкость».
Ну, и так далее.
Не бойтесь перехвалить!
Вспомните как можно больше достоинств ребенка, в том числе те качества, к которым вы настолько привыкли, что и за достоинства не считаете. Не торопитесь хвалить сразу за все. Тренируясь каждый день, вы постепенно научитесь выражать восхищение легко и непринужденно. Постепенно переводите похвалу из мысленной в реальную – обращайтесь непосредственно к ребенку, сопровождая похвалу объятьями.
После выполнения:
Следите за тем, чтобы похвала была уместной и правильно понятой: если вы будете хвалить ребенка за смелость после того, как он испугается жука, то он, скорее всего, растеряется. А цель похвалы – развить в ребенке уверенность в себе и веру в себя.
Упражнение 15.
«Рисуем вместе»
Перед выполнением:
Упражнение работает на развитие партнерства и взаимопонимания в детско-родительских отношениях.
