Александр Кравцов - Следующий уровень. Книга для тех, кто достиг своего потолка

Сегодня так или иначе все со всеми связаны. Связи установить столь просто, что это больше не ключевой фактор нетворкинга.

Сегодня не важно, кто кого знает. Важно только то, в каких вы отношениях. Потому что люди, как и в первобытные времена, делят всех на своих и чужих.

Своим содействуют, чужих используют.

То есть не важно, сколько людей вы знаете.

Не важно, сколько рукопожатий отделяют вас от вашей любимой голливудской звезды.

Важно, сколько людей знают вас, – и еще важнее, сколько готовы ради вас оторвать задницу от стула.

Как правило, задница у людей малоподвижна. И отрывается только для своих.

Вряд ли Марлон Брандо полетел бы во Франкфурт, чтобы съесть кебаб друга бойфренда приятельницы дочки своего продюсера. Тем более – сделать селфи с кебабом и тем самым поддержать бизнес бедного иммигранта.

Потому что он не знает о нем ничего – и знать не хочет.

«Имеют значение только те друзья, которым вы можете позвонить в четыре утра», – говорила Марлен Дитрих.

Сколько на планете людей, которые пожертвуют вам свой костный мозг, если вы попадете в больницу?

Скольким вы одолжите десять тысяч долларов – под одно честное слово?

Скольким людям вы можете хотя бы позвонить на мобильный – чтобы на экране загорелось ваше имя, а не набор цифр?

Вопрос тут не в том, славный вы парень или не очень. И даже не в том, любимец вы публики или затворник.

Вопрос в том, насколько вы могущественный человек.

Что вы знаете о своих?

Однажды моего друга назначили руководителем одного из крупнейших горнорудных холдингов. Ему бы радоваться – а он расстроился.

Важнейшая сырьевая площадка холдинга располагалась в африканской стране. А предшественник моего товарища не слишком дружественно расстался с компанией, напоследок хлопнув дверью. Да так хлопнул, что затряслись стены.

В результате демарша власти страны перекрыли холдингу кислород. Добыча остановилась. Компания несла огромные убытки. И моему товарищу предстояло как-то разрулить эту проблему, созданную предшественником.

Бедняга не вылезал из командировок, чуть ли не поселился в Африке. Встречался с нашими дипломатами, пытался найти выходы на чиновников, привлечь влиятельных лоббистов или найти других российских бизнесменов, которые знали, как вести дела в Африке. Все безрезультатно.

Спустя полгода он вернулся в Москву, мы встретились, и товарищ пожаловался на тяжелую судьбу руководителя российского горнорудного холдинга, поставленного в зависимость от прихоти африканских королей.

На это я ему указал, что он за эти полгода, сам того не подозревая, встречался с двумя отцами и одним тестем наших общих друзей (самое главное, что и они тоже об этом не подозревали). И что, честно говоря, ему и без меня не мешало бы это знать.

Товарища моего тут же как ветром сдуло. Даже кофе не допил.

Он сел в самолет и в тот же день был уже на Черном континенте.

Он приходил к тем же людям с прежними проблемами. Он предлагал им то, что предлагал прежде. Он просил их о том же. Но теперь все было по-другому, потому что он приходил с рекомендациями своих знакомых.

Из простого парня с красивыми визитками он превратился в «своего». Он стал человеком, имеющим социальный капитал. Теперь ему можно было доверять, с ним стоило вести дела и ему имело смысл помочь.

Вскоре ему удалось организовать встречу со вторым лицом страны. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки.

У меня есть фотография, где мой товарищ и президент этой африканской страны спустя год целуют друг друга взасос в лучших традициях Брежнева и Хонеккера.

Ирония тут в том, что с сыном посла, благодаря которому мой товарищ решил свои проблемы, он же сам меня и познакомил.

Не хотелось бы, чтобы экзотический антураж этой истории помешал вам увидеть суть.

Антураж меняется, суть остается.

За редкими исключениями, люди слишком много внимания уделяют собственной персоне и слишком мало – окружающим.

Они нелюбопытны, забывчивы, ленивы и эгоцентричны. Они мало знают о жизни своих товарищей и даже близких, не говоря уже о приятелях.

Они держат дистанцию, обсуждая при встрече новый блокбастер, новости на другом континенте или поверхностный опыт путешествий, вместо того чтобы говорить о чем-нибудь более содержательном.

Человеческий мозг может обрабатывать от 400 до 450 слов в минуту. Обычно люди говорят со скоростью от 100 до 150 слов. Что вы делаете со свободным ресурсом своего мозга, общаясь с людьми?

Как правило, думаете о чем-то своем, вместо того чтобы инвестировать все внимание в собеседника.

Процитирую американского литератора Генри Торо: «Наибольшую любезность оказал мне человек, который спросил меня, о чем я думаю, а потом выслушал мой ответ».

Он жил в XIX веке. Сегодня каждый из нас вооружен великим оружием саморазрушения (смартфоном), и его слова актуальны как никогда.

Когда люди слышат слово «нетворкинг», они нередко корчат такую физиономию, словно понюхали дуриан. Вкус у фрукта приятный, запах не очень.

Ну, думают многие, сейчас придется напечатать еще одну сотню визиток, натянуть на уши фальшивую улыбку и идти искать новых друзей…

Но на самом деле системный подход к связям – это не бездумное коллекционирование визиток.

Процитирую Лори Дешен, основателя сайта tinybuddha.com:

«Большинство знакомых мне успешных людей концентрируются не на количестве связей, а на их качестве».

На каком-то этапе, возможно, вам и правда потребуется наладить новые контакты. Но зачастую достаточно присмотреться к старым.

Для начала стоит разобраться, какие люди вас окружают – и зачем они вам, а вы им.

Как часто вы общаетесь? Насколько вы близки? Ваши возможности равны? Они вас превосходят? Вы превосходите их? Ответы на эти вопросы определяют, какова истинная роль этих людей в вашей жизни.

Этих ролей на самом деле не так много.

Группа № 1: Тыл

Тыл – это группа близких людей, которые не имеют отношения к деловой части вашей жизни.

Это люди, с которыми вы не зарабатываете денег – а только теряете.

Зато члены семьи, родственники, близкие и друзья обеспечивают вам эмоциональный комфорт и душевное равновесие.

Но только до тех пор, пока их не слишком много или не слишком мало.

В тылу должно быть от трех до десяти человек.

Перед моими глазами прошли десятки учеников, и эту цифру я вывел, изучив их опыт. Многие эксперты называют похожие цифры.

Антрополог Данбар установил, что мы как приматы можем поддерживать близкие отношения с пятью особями.

Автор книги «Философия дружбы» Марк Вернон считает, что круг близких не должен быть больше двенадцати и меньше шести.

Впрочем, достаточно простого здравого смысла, чтобы понять: эти значения оптимальны.

Если у вас меньше трех – два или один, значит, тылы ваши слабы. Это значит, что эмоционально вы, скорее всего, нестабильны. И периодически должны влетать в стену с вопросом: а зачем это все?

Если у вас в тылу ноль, то дело совсем плохо. Это значит, что вас никто не ждет, никто не любит. Да и вы тоже никого.

Впрочем, в жизни чаще встречается другая крайность: в то время как части нашей армии в жизненной битве несут крупные потери на передовой, наши тылы неимоверно разрастаются.

Однажды я летел с одним из топ-менеджеров крупной российской нефтяной компании.

Я оказался единственным пассажиром бизнес-класса, который не состоял с ним в родственных отношениях.

Помимо жены в бизнес-классе летели ее сестра, ее муж, сестра ее мужа, бабушки, дети, племянники… Кого там только не было!

Я сбился со счета.

Очевидно, «своим» он считал чуть ли не каждого человека, которому посчастливилось с ним породниться. В тылу у него было намного больше десятка людей.

А это значило, что он давно стал рабом своего тыла.

То, что должно являться источником энергии и турбодвигателем, для таких людей становится тормозом развития.

Мир переворачивается: не тыл их обслуживает, а они начинают обслуживать тыл.

У людей, которые нарастили тылы, в какой-то момент возникают серьезные сложности с самореализацией. Даже если им, подобно топ-менеджеру нефтяной компании, в свое время удалось чего-то достичь.

Это же неизбежно. Потому что они живут в тылу. О нем у них все мысли. И им просто некогда подумать о делах.

Вышли из тыла, поделали что-то – и назад.