Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

Доведите дело до конца

Формирование границ, не опирающееся на соответствующие последствия, больше напоминает пустую болтовню. Устанавливая необходимые ограничения, обязательно идите до конца. Иначе вы приучите супруга к тому, что он может делать все что заблагорассудится и ему за это ничего не будет, кроме высказывания пустых угроз. Как гласит народная мудрость: «Взялся за гуж — не говори, что не дюж».

На пути к конечной цели вы можете столкнуться с некоторыми трудностями. Вам будут мешать чувство вины, боязнь потерять любовь и страх, что поведение супруга еще больше ухудшится. Поэтому постарайтесь заранее окружить себя любящими, искренними людьми, которые окажут вам поддержку в трудную минуту. Они сумеют подбодрить и защитить вас, уверить в правильности ваших действий, укрепить вас в ваших намерениях (см. Евр. 12:12-13).

По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее

После того как все необходимые последствия будут соблюдены, снова дайте супругу какое-то время на размышление. Теперь вы уже научились лучше понимать его. Некоторые быстро осознают, какой болезненной оказывается их безответственность или эгоизм. Другим же нужно время. А есть и такие, по отношению к которым следует изменить меры воздействия, иначе они не делают соответствующих выводов. Увы, встречаются супруги, которые не желают измениться ни при каких условиях.

Бог печалится вместе с вами, когда супруг упорно сопротивляется возведению границ любви: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф. 23:37). Когда кто-то хочет прожить жизнь, оставаясь безразличным к чувствам и переживаниям других, его поведение идет вразрез с Божьей истиной. Ибо Бог дает людям великую свободу. При ней можно быть эгоистом и оскорблять окружающих потому, что однажды эта свобода может оказаться именно той свободой, через которую люди начинают следовать Его путями. Как говорит К. Льюис в своей книге «Просто христианство»: «Если человек свободен поступать хорошо, то он точно так же свободен и поступать плохо... Зачем же тогда Бог дал (людям) свободу воли? Потому что, хотя свобода воли делает возможным существование зла, но лишь благодаря ей обретают истинную ценность такие понятия, как любовь, доброта и радость».

Если вы оказались именно в такой ситуации, постарайтесь понять: ваши границы больше нужны вам, чем вашему супругу. В первую очередь они защищают и организуют вас, а лишь во вторую очередь изменяют и побуждают к действиям его. Воспользуйтесь и сами всеми вытекающими последствиями для собственного духовного и эмоционального благополучия.

Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга

Не удивляйтесь и не пугайтесь, если поведение супруга, которое причиняет вам столько беспокойства, еще более ухудшится. Дети постоянно ведут себя подобным образом, чтобы проверить, где проходят границы терпения родителей, а заодно узнать, насколько серьезны их намерения. Супруг может стать еще более неряшливым, начать еще больше командовать вами, тратить еще больше денег. Будьте готовы ко всему. Сделайте еще одно предупреждение, ужесточите меры воздействия или придерживайтесь более строгого выполнения ранее запланированных мер. Некоторые супруги испытывают ваше терпение и затем в один прекрасный день проснутся другими людьми. А некоторые будут испытывать его вечно. Гнев и ненависть супруга должны наталкиваться на вашу твердость. Многие люди сами отменяют только что установленную абсолютно правильную границу, потому что не могут вынести чьего-то плохого отношения. Им начинает казаться, что их больше не любят и что они поступают плохо. Это вполне нормально, ведь каждый хочет быть любимым своим супругом. Будьте готовы столкнуться с возмущением. Пусть другие близкие вам люди наполнят вас любовью и окажут поддержку взамен той любви, которую вы теряете (временно, как мы надеемся). Не сдавайтесь под натиском оскорблений и не думайте, что обязаны снимать чьи-то приступы раздражения. Пусть ненависть существует. Ваш супруг злится на то, что вы сказали ему «нет». Он имеет право ненавидеть ваше «нет». Постарайтесь понять, откуда исходит его ненависть. Не реагируйте на нее. Не теряйте связи с Богом и людьми. Вспомните, каким яростным огнем встречают Бога за то, что Он делает правое дело! Ему это причиняет боль, но Он любит нас и сохраняет наши границы в неприкосновенности (см. 2 Кор. 12:7-10).

Я знаю одного человека, которого жена ненавидела в течение нескольких месяцев за то, что он установил ей финансовые ограничения. Он аннулировал ее кредитные карты, так как в своих бесконечных новых приобретениях она перешла всякие границы. Его больно ранил ее гнев, но он знал, что поступает абсолютно правильно как по отношению к себе и жене, так и по отношению к детям. Тем не менее он очень боялся, что из-за собственной потребности в жене и боязни ее гнева он будет вынужден пойти на компромисс в отношении установленных границ. Во избежание этого он регулярно встречался со своими надежными друзьями, которые давали ему понять, что любят его и что он поступает как вполне нормальный здравомыслящий человек. Он посещал:

• Духовно здоровую церковь.

• Занятия для супружеских пар, которые проводились два раза в месяц.

• Еженедельные консультации для супругов.

Кроме того,

• Один-два раза в неделю проводил время с друзьями, оказывавшими на него благотворное влияние.

• Постоянно общался с самым верным другом.

Ему приходилось нелегко, но результат не заставил себя ждать. Он не переставал любить жену и четко соблюдал границы дозволенного. Постепенно жена смогла справиться со своим гневом.

Не удивляйтесь, если у вас возникнут сомнения. Они появятся обязательно, особенно если супруга станет выражать протест, обвинять вас, злиться и еще сильнее упорствовать в своем нежелании согласиться с вами. Вы будете задавать себе вопрос: «А правильно ли я поступаю, устанавливая границы?» В конце концов, вы совершаете это в первый раз и, может быть, что-то делаете не совсем так. Кроме того, само чувство любви к жене будет заставлять вас постоянно искать ответы на такие вопросы:

• Справедлив ли я к ней?

• Может быть, дать ей еще один шанс, прежде чем переходить к последствиям?

• Достаточно ли ясно я ей все объяснил?

• Не перегнул ли я палку?

• Нет ли способа получше, чем границы и последствия?

• Не преследую ли я в глубине души желания наказать ее вместо того, чтобы расставить все на свои места?

На все эти вполне естественные вопросы вам необходимо дать четкий ответ себе самому. Поразмыслите над этим. Чтобы проложить границы между собой и самым близким человеком, потребуется немало усилий. К тому же не забывайте, что все новое в своей жизни человек подвергает сомнениям. Приготовьтесь к этому. Найдите ответы на вопросы и продолжайте свой путь.

Очень печально говорить об этом, но необходимо информировать вас о самом далеко идущем последствии, которое только может быть в браке: о разводе. Развод не улаживает конфликты семейной жизни — он кладет ей конец. Развод далек от Божьего идеала, но Бог допускает его в некоторых случаях, таких как прелюбодеяние или, иными словами, измена супруга (см. Мф. 5:31-32; 1 Кор. 7:15). Но даже в этих случаях Бог не настаивает на расставании.

Из этой главы становится совершенно очевидно, что существует огромное количество шагов, которые можно предпринять прежде, чем дело дойдет до развода. Развод — последний этап длительного процесса, включающего молитву, обращение к супругу с просьбой измениться, изменение самого себя, терпение, использование последствий и любовь.

Самый лучший способ соблюсти границы в браке — понимать, что они проходят именно в браке, что это не просто какие-то границы, а границы в пределах структуры семьи. (В следующей главе мы подробно поговорим о том, как некоторые люди неправильно используют свои границы для того, чтобы вырваться за пределы брака.) Развод выносит проблему за рамки семьи. Формируйте свои границы и используйте вытекающие из ситуации последствия таким образом, чтобы в конце концов не оказаться на грани ухода из семьи. Сделайте все возможное, чтобы ваша праведность и Богом данная реальность, причиняющая нам немало боли, со временем заставили супруга сделать свой выбор: или смягчиться и перемениться, или принять решение, направленное против вас и Бога. В последнем случае ответственность за то, что супруг ушел из семьи, ложится на него, а не на вас.