Генри Клауд - Барьеры
В первый семестр Пэт накупила красивой одежды. Она ходила с друзьями по всяким интересным местам. Она даже несколько раз угощала друзей за свой счет. Это длилось примерно месяц. Оставшиеся два с половиной месяца были довольно скудными. Пэт много времени проводила дома (берегла оставшиеся деньги для школьных завтраков) и лишь изредка носила свои новые платья.
Следующий семестр был лучше, а к началу второго учебного года в колледже у нее уже был банковский счет и сбалансированный бюджет. У Пэт формировались барьеры. Она научилась отказывать себе в желании покупать красивую одежду, дорогую еду и журналы, без которые прежде якобы не могла жить. Она научилась быть ответственной за собственную жизнь. Пэт не оказалась среди тех многочисленных выпускников колледжа, которые после нескольких лет учебы не научились ни готовить, ни убирать, ни вести сбалансированный бюджет, потому что кто -то без конца помогал им выпутываться из различных затруднительных ситуаций.
Важно, чтобы ребенок испытал последствия своих поступков. Это подготовит его к реальной жизни.
Домашние задания — другая сфера, в которой родитель могут или помочь ребенку быть ответственным, или создать иллюзию, что родители всегда в трудную минуту возьму решение проблемы на себя. Нелегко отреагировать правильно, когда ваш ребенок приходит со слезами на глазах и говорит: «Мне к завтрашнему дню надо написать доклад на десять страниц, а я только начал». У нас, любящих родителей, первым душевным порывом будет подобрать материал или организовать его, или напечатать, или сделать все сразу
Почему мы это делаем? Потому что любим своих детей. Мы всей душой желаем им самого лучшего, так же как Бог желает лучшего нам. И тем не менее, так же, как Бог. который позволяет, чтобы мы испытывали на себе последствия собственных ошибок и неудач, мы иногда должны позволить, чтобы четвертной табель ребенка оказался испорченным плохой оценкой.
Ощущение власти и права выбора
— Я не пойду к зубному врачу, и ты не можешь заставить меня сделать это! — Памела затопала своими одиннадцатилетними ножками и сердито посмотрела на своего отца, Сола. который ждал ее у входной двери.
Раньше на такое проявление своеволия со стороны Памелы Сол отреагировал бы очень резко, сказав что-нибудь вроде: «Ладно, посмотрим», — он силой поволок бы визжащего и упирающегося ребенка в машину.
Однако неоднократное посещение психологической консультации и чтение литературы по вопросам воспитания подготовили Сола к неминуемому. Совершенно спокойно он сказал ей:
— Ты абсолютно права, дорогая. Я не могу заставить тебя идти к зубному врачу. Если ты не хочешь идти, то не должна этого делать. Но помни одно правило: если ты предпочтешь не идти к врачу, то одновременно предпочтешь не идти на завтрашнюю вечеринку. Я, безусловно, с уважением отнесусь к любому твоему решению. Так что. мне позвонить врачу и сказать, что ты не идешь?
На лице Памелы появилось выражение растерянности. Она задумалась на минуту. Затем медленно ответила:
— Я пойду. Но не потому, что кто-то меня заставляет. — Памела была права. Она решила пойти к стоматологу, потому что хотела пойти на вечеринку.
Детям необходимо знать, что они обладают правом выбора. Они должны смотреть на себя не как на безвольную пешку в руках родителей, а как на людей, имеющих право выбирать, желать и поступать по собственной инициативе.
В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать решения и менять обстоятельства своей жизни во всех ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения по поводу курса в школе. Приобретая умение принимать соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью.
Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: «Давай я решу это за тебя». В результате у детей атрофируется очень важная часть Божьего подобия, которая должна вырабатываться в их характере: способность к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими в рамках верховной власти Бога. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто-то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.
Умение откладывать удовлетворение желаний ради достижения поставленной цели
Слово сейчас было создано для маленьких детей. Это измерение, в котором они живут. Попробуйте сказать двухлетнему ребенку, что он получит сладкое завтра. Он не поймет. Для него это означает «никогда». Для новорожденных, по сути, не существует даже понятия «позже». Именно поэтому шестимесячный младенец паникует, когда мама покидает комнату. Он убежден, что она ушла навсегда и никогда больше не вернется.
Тем не менее на каком-то этапе своего развития мы усваиваем смысл слова «позже», начинаем понимать, что значит отказать себе в чем-то хорошем ради другого, более хорошего. Это называется умением откладывать удовлетворение своих желаний. Это способность сказать «нет» своим импульсам и желаниям ради какого-то приобретения, которое мы рассчитываем получить позже.
В Священном Писании это умение ценится очень высоко. Бог использует это наше умение, чтобы помочь нам увидеть преимущества планирования и подготовки. Он говорит об Иисусе, «который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел Крест, пренебрегши посрамление, и воссел одесную престола Божия» (Евр. 12:2).
Как правило, умение откладывать удовлетворение желаний становится актуальным после первого года жизни, поскольку на первом году самым важным является создание эмоциональных связей между родителями и ребенком. Уже в начале второго года жизни можно приступать к интенсивному формированию этого умения. Сладкое можно есть только после обеда, а не до него.
Более старшим детям также необходимо овладевать этим навыком. Семья не может приобрести определенную одежду или предметы развлечения прямо сейчас, поскольку деньги на это появятся позже. Опять же, ценность сформированных в этот период барьеров невозможно переоценить, Позже все вложенные усилия окупятся сторицей. Выработанные с их помощью качества не позволят ребенку стать душевно сломленным человеком, чья жизнь превратилась в хаос. Он не станет безвольным рабом собственных импульсов. Наши дети станут подобны трудолюбивым муравьям, а не лентяям, вечно пребывающим в кризисе (Прит. 6:611).
Умение откладывать удовлетворение желаний помогает детям ориентироваться на цель. Они учатся сберегать деньги и время для вещей, играющих для них существенную роль. И то, что они решили приобрести, они ценят. В семье одних моих знакомых сын скопил деньги на свою первую машину. Начал он в тринадцать лет. Тогда с помощью отца он разработал план. Он работал по выходным и во время летних каникул и откладывал часть заработанных денег. Когда ему исполнилось шестнадцать, он наконец приобрел машину. Он ухаживал за ней, как за китайским фарфором. Машина так и сверкала. Он знал цену и поэтому ценил полученный результат (Лк. 14:28).
Уважение ограничений других людей
Уже с самого раннего возраста дети должны уметь принимать ограничения родителей, братьев и сестер, также друзей. Они должны знать, что окружающие далеко не всегда хотят играть с ними и смотреть ту же телевизионную программу, которую смотрят они. Дети должны знать, что мир не вращается вокруг них.
Это важно по двум причинам. Во-первых, умение принимать ограничения других учит нас отвечать за самих себя. Понимание того, что другие люди не всегда будут прибегать по первому нашему зову, помогает нам ориентироваться в первую очередь на себя, а не на других. Это помогает нам самостоятельно нести свои «рюкзаки».
Приходилось ли вам когда-нибудь видеть ребенка, который не может слышать слово «нет», который продолжает ныть, закатывать истерики или обижаться до тех пор пока не добьется своего? Проблема заключается в том, что чем дольше мы будем ненавидеть ограничения других людей и противиться им, тем в итоге более зависимыми от них станем. Мы ждем, пока о нас позаботятся другие люди, вместо того чтобы самим позаботиться о себе.
Однако Бог устроил жизнь таким образом, что она во всех случаях учит нас этой истине. Только учитывая ее, люди могут уживаться на этой планете. Рано или поздно кто-нибудь скажет нам «нет», которое мы не сможем проигнорировать. Это неизменная часть жизни. Ниже приведен список тех «нет», которые человеку приходится последовательно слышать, если он упорно противится ограничениям других людей:
