Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

Нередко супружеские пары испытывают постороннее вмешательство в свои отношения потому, что один или оба супруга просто не знают, как лучше распорядиться своим временем, энергией, способностями. Им кажется, что они не дают угаснуть вспыхнувшему когда-то между ними любовному огню, поддерживают его на определенном уровне. Они искренне желают принимать участие в жизни супруга, говорить с ним обо всем, поддерживать романтические отношения, но только не сейчас. И очень часто подходящий момент не наступает никогда. Что-то постороннее вмешивается в брак и начинает господствовать над ним.

Такие проблемы обычно возникают у «необузданных» супругов, неспособных предвидеть последствия своих поступков. В течение жизни кто-то всегда оказывается рядом с таким человеком и сглаживает все неприятные последствия его поведения. Сначала это делают родители, потом друзья, коллеги и наконец супруг. Беспечное отношение к семейной жизни — следствие беспечного отношения вообще ко всему. Супруги в таком браке считают, что под ними как бы постоянно натянута сетка безопасности, как у артиста цирка. Роль этой сетки играют окружающие люди, которые своим поведением внушают им, что: 1) как бы безответственно они ни относились к своим обязанностям, ничего плохого все равно не случится; 2) а если даже и случится, то никто не обратит на это внимания; 3) а если кому-то все же станет от этого не по себе, обязательно найдется кто-нибудь, кто выручит их из беды, и все будет улажено. Такие люди живут по принципу: все всегда закончится хорошо. Они не способны посмотреть правде в глаза.

Когда Маргарет сказала Дэйлу о своих переживаниях, он немало удивился. Ему казалось, что жена, так же как и он, постоянно находится в приподнятом настроении благодаря его «всеядности». И когда он услышал от нее: «Я люблю тебя, но больше не буду поощрять все, что встает между нами, — твое участие во всех без разбору видах деятельности», то страшно обиделся. Но Маргарет прекратила играть роль спасителя мужа, и в конце концов он явственно ощутил все последствия своей вечной разбросанности. Столкнувшись с недовольством людей, которых он подвел, везде и всюду опаздывая, он стал смотреть на вещи более реалистично. В то же время он понял, как много делала для него Маргарет. Дэйл начал ценить жену. Он стал жалеть о том упущенном времени, когда позволил множеству второстепенных вещей встать между ними.

Дэйл научился правильно воспринимать окружающую действительность, представляющую собой сочетание «кнута и пряника»: кнута реального положения дел и пряника любви к Маргарет.

Проблема постороннего вмешательства в семейную жизнь возникает, когда один или оба супруга не осознают всей хрупкости своего семейного союза. Они пребывают в уверенности, что все хорошо, что ничего плохого не происходит. Они допускают, что какие-то неприятности или трения могут быть связаны лишь с работой, друзьями, воспитанием детей, посещением церкви. Изначально супруги не сомневаются: все, что они делают, правильно.

Такой взгляд на институт брака присущ незрелым людям. Он напоминает взгляд ребенка на родителей. Маленькая девочка абсолютна уверена: что бы ни случилось, родители всегда окажутся рядом; как только ей потребуется их любовь и помощь, они обязательно будут под рукой. Это ощущение вполне нормально для ребенка. Но взрослые люди, вступающие в брак с подобными мыслями, неизбежно столкнутся с серьезными проблемами.

Семейная жизнь может протекать спокойно и гладко довольно долгое время, пока вдруг не станет ощущаться какое-либо постороннее вмешательство. Если оба супруга — деятельные, целеустремленные люди, они могут сбиться с правильного пути незаметно. Существовавшие между ними отношения глубокой привязанности постепенно превращаются во что-то поверхностное, статичное и совсем неинтересное. В один прекрасный день эти люди могут понять: в их сердце больше нет места друг для друга, оно целиком занято какими-то посторонними вещами. Самое печальное, что, осознав это, супруги подумают: «Ну что ж, ничего страшного. Пусть все остается как есть».

Истина заключается в том, что чем больше мы вкладываем в свой брак, тем лучше он становится. Бог создал жизнь, предоставив нам выбор: либо мы в процессе неуклонного роста постоянно продвигаемся вперед, либо откатываемся назад. Мы не можем оставаться на одном уровне. То же относится и к браку. Связь между супругами либо углубляется, еще больше раскрывая их сердца навстречу друг другу, либо разрушается, захлопывая сердца окончательно.

Мы не верим, что проблемы в семейной жизни возникают «ни с того ни с сего». Очень часто можно услышать от мужа или жены: «Все было замечательно, и вдруг он стал оскорблять меня» или «Я был уверен, что у нас все хорошо, но вдруг узнал, что у нее есть мужчина». Такого никогда бы не случилось, если бы оба постоянно вкладывали в семью душу, шли на риск, были предельно открытыми и искренними. И лишь задним числом супруги, наконец, осознают что к чему: «Теперь я знаю, когда появились первые признаки этого». К таким признакам относятся:

• Все более явное отсутствие потребности друг в друге.

• Острые разногласия, на существование которых супруги закрывают глаза.

• Предпочтительное удовлетворение личных потребностей на стороне, а не в браке.

• Наличие личных интересов и переживаний, скрываемых от супруга.

Существует мнение: если дело в браке не дошло до кризисной ситуации, значит, все в порядке. Это ошибка. Супругам необходимо время от времени задавать друг другу следующие вопросы: «Что ты думаешь о наших отношениях?», «Может быть, я делаю что-то, что причиняет тебе боль, что тебе неприятно?» Представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш ежегодный медосмотр у врача сводился к обсуждению спортивных новостей за чашкой кофе.

Синди и Вэйд были женаты несколько лет, но Синди уже успела почувствовать, что является чем-то второстепенным в жизни мужа. Она знала, что Вэйд любит ее. Но он постоянно был занят решением чьих-то проблем, улаживанием чужих конфликтов, устройством чьей-то жизни. На работе начальник постоянно навешивал на него дополнительные обязанности, в церкви ему каждый раз поручали возглавлять различные советы. Вэйд никогда никому не говорил «нет».

Правду говоря, Синди и влюбилась в Вэйда за его чуткость и отзывчивость по отношению к ней и другим людям. Он резко отличался от себялюбивых парней, с которыми она встречалась раньше. Теперь же, увы, он приносил ей больше разочарования, чем счастья. Да и сам Вэйд не казался счастливым человеком. Когда кто-то просил его о чем-то, он всегда тяжело вздыхал, смотрел на жену виноватым взглядом, разводил руками и... соглашался.

Синди говорила: «Вэйд принадлежит всем, кроме меня». Получалось, что, никогда не говоря «нет» другим, Вэйд постоянно говорил «нет» ей.

Синди решила серьезно поговорить с мужем на эту тему. Выяснилось, что ему очень тяжело устанавливать рамки дозволенного для других людей. Ему все время казалось, что он кого-то подводит, вызывает чье-то недовольство, что с ним перестанут общаться. Он постоянно разрывался между долгом перед окружающими, своей любовью и обязательствами перед Синди. Он был человеком с «двоящимися мыслями» (Иак. 1:8), не знающим душевного покоя. С одной стороны, он очень переживал по поводу якобы покинутых им в беде людей, с другой стороны, те же самые чувства он испытывал по отношению к собственной жене.

А Синди кидалась из одной крайности в другую. То она возмущалась и негодовала по поводу поведения мужа. То ей вдруг становилось стыдно, что она позволяет себе сердиться на такого замечательного человека. То она решала совсем не думать о нем, как будто он вообще не существует. Были моменты, когда она переходила на брань, обзывая мужа типичным «сапожником, который всегда без сапог». Временами она изо всех сил пыталась во всем поддерживать его, быть терпеливой, а порой ощущала явное отчуждение в их отношениях: между ними сплошной стеной стояло чувство долга Вэйда перед окружающим миром. Ей казалось, что он, подобно Ефесской церкви, «оставил первую любовь» свою (Отк. 2:4).

К счастью, Вэйд был действительно добрым, порядочным человеком, от всей души стремящимся быть хорошим мужем. Он задумался о причинах своей неспособности отказывать другим и понял: проблема заключалась не в том, что на его жизненном пути встречались требовательные и настойчивые люди. Дело было в нем самом: он крайне нуждался в постоянной похвале и одобрении своих поступков другими из-за боязни потерять людскую любовь и уважение.

Осознав это, он стал честно говорить окружающим, что существуют определенные пределы, выходить за которые он больше не намерен. Он перестал стесняться отказывать не знающим меры людям. Короче говоря, Вэйд научился смотреть правде в глаза. Это было очень нелегко. Ему не раз приходилось слышать критику в свой адрес. Его называли эгоистом. Вэйду было очень страшно оказаться отвергнутым, навлечь на себя гнев окружающих. Но он положился на Бога, Синди, нескольких верных друзей, всех тех, кто был на его стороне. И ему удалось удержать себя в рамках допустимого. Постепенно все занесенные извне «сорняки в саду» Синди и Вэйда были «выполоты».