Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

Наше представление о верности в браке чаще всего носит поверхностный характер. Мы подразумеваем лишь супружескую верность, т.е. отсутствие физической измены. Во многих семьях измены как таковой нет, но, увы, нет и эмоциональной близости. Между супругами сохраняется верность телесная, но отсутствует душевная. Они не могут полностью рассчитывать друг на друга. В их отношениях недостает веры, не хватает уверенности, нет покоя. Среди многих людей, особенно среди верующих, распространено следующее убеждение: если у супругов нет никакой любовной связи на стороне, то они верны друг другу.

Но верность означает полное доверие между супругами во всех сферах, не только в сексуальной. Верность душ не менее важна, чем верность тел. Хранить верность супругу означает всегда и во всем ставить себя в зависимость от своих обязательств перед ним, оправдывать его доверие. Это значит, что супруг должен быть уверен в неукоснительном соблюдении вами своих обязанностей, причем под этим подразумевается выполнение не только супружеских обязанностей, но и массы повседневных житейских дел! Имеется в виду и способность укладываться в ежемесячный бюджет семьи, и способность приходить домой в обещанное время, и готовность принять критику и выражение недовольства в свой адрес.

В древнееврейском оригинале Библии слово «верить» («батач») имело следующее значение: «быть настолько уверенным в ком-то, что можно позволить себе полную беспечность». Другими словами, вам не нужно ни о чем волноваться. О вас позаботятся — вам не надо заботиться о себе. Вы можете быть уверены, что все положенное будет сделано. За детьми будет присмотрено; продукты куплены; квитанции оплачены; договоренности выполнены. У вас на душе будет легко и спокойно от сознания того, что сделано все, что требуется. Вот что такое верность.

Верность, конечно же, означает и то, что вы никогда не оставите любимого человека. Прелюбодеяние в буквальном смысле означает вашу сексуальную близость с кем-то другим. Но существует и эмоциональное прелюбодеяние — душевная измена супругу, т.е. наличие собственных душевных переживаний, которые преднамеренно скрываются от супруга.

Это вовсе не означает, что вы не можете поддерживать прочные и глубокие отношения с другими людьми — такие отношения, которые оказывают на вас благотворное влияние, являются вашей эмоциональной поддержкой. Мы нисколько не сомневаемся в силе дружбы, способной исцелить душу, поддержать в трудную минуту, защитить. Иногда человеку просто необходимо дружеское участие, без которого ему не стать зрелой личностью, готовой к истинной душевной близости в браке. Друг, душепопечитель, группа психологической поддержки помогут вам почувствовать себя в безопасности, научат доверяться другому человеку. Это то, что вам необходимо в семейной жизни.

Но мы сейчас говорим о тех ситуациях, когда вы увлекаетесь кем-то или чем-то для того, чтобы избежать душевной близости с супругом. Увлекшись кем-то на работе, вы становитесь холоднее в отношениях с мужем (женой). Ваше хобби отнимает столько времени и сил, что их уже не остается на семью. Какое-либо пагубное пристрастие становится для вас важнее человека, перед которым у вас имеются определенные обязательства.

«Объекты» неверности могут быть самыми разнообразными. И не всегда это люди. Но общее между ними то, что они встают между вами и вашим супругом. Какая-то часть вашей души уклоняется от общения с душой супруга. Мы не имеем в виду такие ситуации, когда один из супругов по состоянию здоровья не способен на физическую близость или когда супруги вынуждены скрывать свои отношения из соображений личной безопасности одного из них. Мы говорим о тех случаях, когда установившееся между супругами единство преднамеренно нарушается, распадается на две составляющие части, одна из которых полностью выходит за пределы семейных отношений. Такое нередко случается в браках, где постоянно происходит борьба мнений, где ощущается потребность в личном росте, а один из супругов не замечает ее. Чтобы избежать обострения отношений да и в принципе общения с мужем (женой), супруг (супруга) ищет «отдушину» на стороне.

Ли и Чарли были женаты десять лет. Со стороны их брак мог показаться вполне благополучным. Они поддерживали хорошие отношения с другими супружескими парами, у них было много друзей и знакомых. Оба были общительными, интересными людьми. Но какие-то внутренние движущие силы растаскивали их в разные стороны и препятствовали сближению на протяжении нескольких лет. Ли постоянно указывала Чарли, как ему следует поступить, нередко критиковала его действия. Чарли избегал общения с Ли. Такое положение дел способствовало все более углубляющейся отчужденности между ними.

Причиной этого был навязчивый контроль Ли над Чарли. Как только Ли обуревали какие-либо сомнения, она тут же начинала «пилить» мужа за то, что он так и не сделал то, что давно пора было сделать. И еще за то, что он ведет себя не так, как следовало бы вести себя приличному человеку. Первым ощутил отчужденность Чарли. Но так как ему надоело, что жена его вечно стыдила и критиковала, он не стал ничего ей говорить. Обычно в разговорах с ней он либо оправдывался, либо соглашался, но эмоционально все больше и больше отстранялся. А она была счастлива, считая, что теперь, когда муж пообещал «исправиться», все будет замечательно. Ведь он се выслушивал, понимал и соглашался с ней, когда она говорила о его недостатках. Это ее успокаивало, создавая ложное ощущение защищенности.

А правда заключалась в том, что после установления таких отношений с Ли у Чарли появилось два пагубных пристрастия, которые давали то, чего ему недоставало в отношениях с женой. Первое: он стал увлекаться порнографическими фильмами, журналами, страничками в Интернете. Второе: он начал заигрывать с несколькими эффектного вида сослуживицами. Это стало его отдушиной. Ли вечно была им недовольна; в его же фантазиях все было прекрасно. Его воображение оживляло женщин из журналов. Он представлял, как они любили, обожали его. Они были такими страстными, чувственными. Ему было также приятно, когда женщины на работе льстили его самолюбию, тогда он казался себе таким значительным. В эти моменты в глубине души он обижался на Ли за то, что она не замечает в нем того, что видят другие женщины. Почему жена не ценит его по достоинству, как другие?

Фактически Чарли стал неверным супругом. Он целиком и полностью поддался влиянию своего пагубного пристрастия, пытаясь таким образом решить ту проблему, которую можно было решить только совместно с Ли. Он вел двойную жизнь. Внешне старался сделать так, чтобы было приятно жене. Но внутренне осуществлял все свои желания и потребности в придуманной, вымышленной жизни. Он раздвоился. Именно это и не давало возможности решить возникшие между ним и его женой проблемы. Только когда они, наконец, пришли к душепопечителю, каждый из них сумел понять, в чем заключается его неверность. Ли не сохранила верность тому, что было ей доверено, — душе Чарли. Чарли же не сохранил верность Ли тем, что самоустранился от семьи, предпочтя пристрастия на стороне. Ли должна была стараться стать мягче, перестать критиковать мужа. Чарли необходимо было научиться решать свои проблемы должным образом, сохраняя верность жене.

Очень часто один из супругов, подобно Чарли, оправдывает свою неверность какими-либо отрицательными качествами другого. «Если бы она не критиковала меня направо и налево, я бы не стал искать любви других женщин». Жена, у которой роман на стороне, обычно говорит: «Этого не случилось бы, если бы он был ко мне внимательнее».

Нет ничего более далекого от истины. Акт неверности — это то, что совершается одним человеком, но никак не двумя. Вот как в Библии говорится о Боге: «Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может» (2 Тим. 2:13). Бог не становится неверным, если мы не любим Его должным образом. Он всегда остается верным, как бы мы себя ни вели. Этого же требует от нас и брак. Не позволяйте, чтобы недостаток любви вашего супруга стал для вас оправданием собственной неверности.

Короче говоря, дайте друг другу обещание, что вы не позволите ничему встать между вами. Гарантируйте друг другу, что на вас во всем можно положиться, что вы всегда будете физически и эмоционально верными. Едва ли найдутся в мире какие-то вещи, являющиеся более разрушительными для семьи, чем супружеская неверность. Если вы готовы вступить в любовную связь за пределами брака, знайте: вы ломаете жизни огромного числа людей, и вас срочно надо спасать (прочитайте Книгу Притчей Соломоновых 2:16-19, 5:3-20, 6:23-35).

Если вы почувствуете в себе непреодолимое желание посвятить какую-то часть своей души кому-то или чему-то другому, а не супругу, задумайтесь, отчего это происходит. Даже если все ваши поступки правильны, душа супруга не может полностью совпадать с вашей. У супругов могут быть разные интересы, разные качества характера, поэтому полное совпадение двух различных людей невозможно. Не может один человек составлять все, в чем вы нуждаетесь в жизни. По некоторым душевным свойствам друзья могут соответствовать вам лучше, чем супруг. Например, вы обожаете кататься на коньках, а супруга к этому равнодушна. Покатайтесь на коньках с друзьями, а супруга в это время пусть разделит свое увлечение со своими друзьями. Человек всегда должен оставаться в кругу друзей. И это нормально.