Генри Клауд - Искусство трудного разговора
Отдайте себе отчет в собственных мотивах
В главе 20 мы будем подробно обсуждать вопросы мотивации. А сейчас отметим только одно: когда вы стараетесь прояснить свои мотивы — иначе говоря, определяете, с какой целью вступаете в конфронтацию — этим вы тоже влияете на исход конфронтации. Перечислим благие мотивы, подвигающие на трудный разговор с человеком, которому следует изменить свое поведение:
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь самому себе — поведение другого человека создает вам проблемы.
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы спасти отношения — поведение другого человека грозит разрушить ваши отношения, из них уходит близость, вы перестали ладить между собой.
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь другому человеку — если он изменит свое поведение, то ему от этого станет лучше.
• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь третьей стороне — поведение человека причиняет вред окружающим.
Если вы точно знаете, по какой причине вы идете на конфронтацию, то вам будет легче сосредоточиться на главном.
Однажды вечером я (Генри) проводил семинар. Когда подошло время для вопросов и ответов, женщина подняла руку и сказала, что хотела бы поговорить со своим отцом о его отношении к домашним. Я спросил, почему. Она ответила, что очень хотела бы, чтобы ее отец духовно возрос — так, как удалось возрасти ей. Я предложил ролевую игру: проиграть разговор с отцом. Она должна была изобразить саму себя, а я — ее отца.
Женщина начала разговор с того, как она меня (то есть отца) любит, как хотела бы, чтобы я постиг те удивительные вещи, которые открылись ей. Именно по этой причине она и решила со мной поговорить. Начало было хорошее. Но дальше дочь моя принялась говорить только о себе самой — о том, как когда-то я обижал ее, как придирался ко всему, как плохо обращался с ней, как бы ей хотелось, чтобы я изменился.
Через некоторое время я решил вернуться в свой родной образ и остановил ее: «Подождите минутку! О чем вы говорите? Мне казалось, что вы собираетесь помочь отцу. А на деле выходит, что вы высказываете ему накопившиеся обиды. Меня — в роли вашего отца — такие речи к духовному росту не мотивируют!»
Мы обсудили то, что она сказала. Женщина поняла, что, вступая в разговор с отцом, не имела перед собой ясной цели. Изначально она утверждала, что хочет устроить трудный разговор ради отцовского блага. Но в итоге ее подвело стремление к собственному благу. Я разъяснил, что вполне резонно поговорить с отцом и о ее собственных обидах, попытаться понять друг друга, простить и помириться. Но при этом не надо обманывать саму себя и/или делать вид, что ее единственная цель — помочь отцу.
Когда вы проясните для себя цель конфронтации, вы будете гораздо яснее выражать свои мысли, и вам удастся лучше сосредоточиться.
Три возможные реакции собеседника
Мы начали книгу с «похвального слова конфронтации». Мы говорили о том благе, которое она может принести в нашу жизнь и в наши отношения с людьми. Строго говоря, хороших отношений без конфронтации и конфликтов не бывает.
Запомните: конфронтация далеко не всегда проходит гладко. Она даже может плохо закончиться. Да, плохо, если «плохо» в вашем понимании — это когда никто не водит праздничных хороводов и не умирает от радости. Но даже когда конфронтация заканчивается плохо, в ней заключена огромная ценность. Она может положить начало длинному пути к благодатной цели, станет первым шагом на нем, будет первым из множества трудных разговоров, которые и приведут к решению проблемы. Возможно, неудавшийся разговор — это еще одно напоминание вашему собеседнику о существующей проблеме, и настанет минута, когда чаша его переполнится, и он возьмется за дело. В этом случае вы будете звеном в огромной «цепи истины». Так что, даже если конфронтация не пройдет гладко и закончится «плохо», не расстраивайтесь.
Трудный разговор может иметь три исхода. Первый: собеседник принимает ваши доводы и все заканчивается удачно. Как говорится в притчах, «обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Возможно, он даже поблагодарит вас, как царь Давид:
«Пусть наказывает меня праведник: это милость; пусть обличает меня: это лучший елей, который не повредит голове моей» (Пс 140:5).
Или откройте Евангелие от Матфея. Здесь описан случай, в котором приходится идти на трудный разговор с обидчиком. Иисус говорит: «Если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф 18:15).
Второй исход: вы столкнетесь с сопротивлением, собеседник будет защищаться или противостоять вам разными способами. Вот как описано такое положение дел в Притчах:
«Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:7-8). «Не любит распутный обличающих его, и к мудрым не пойдет» (Притч 15:12). «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч 13:1).
Третий исход: вы не только столкнетесь с сопротивлением, но и подвергнетесь нападению. В этом случае вам останется лишь защищаться и предпринимать действия, соответствующие обстоятельствам. Порой — в крайних случаях — проблему невозможно решить без углубления конфронтации: вам придется обратиться к адвокату или вызвать полицию. Например, жена пытается разрешить семейную ситуацию: у мужа есть любовница, он собирается подать на развод. В таком случае — в зависимости от развития событий — жене может понадобиться юридическая и финансовая помощь. А если дело дойдет до рукоприкладства — то и защита.
Поэтому, начиная трудный разговор с другим человеком, будьте готовы к одному из описанных нами исходов.
Выберите подходящие для разговора время и место
Еще одна распространенная ошибка: человек пытается начать трудный разговор, когда проблема стоит острее всего. В сложных ситуациях проведение разговора в это время — решение как раз неверное. В разгар страстей «конфронтационные» разговоры неуместны.
Выберите другое время, когда ваши отношения с собеседником станут более ровными. Тогда вы оба будете меньше проецировать свои чувства на собеседника, и шансы добиться успеха возрастут. Если подождать, то чувства прояснятся и, вынырнув из пламени конфликта, вы сможете сделать верные выводы. Холодная голова — надежный помощник.
Помните о наличии целой гаммы чувств
У многих выключателей имеется только два положения — ВКЛ и ВЫКЛ. Никаких промежуточных положений у таких выключателей нет. Они не годятся для того, чтобы постепенно нарастить скорость, как, например, позволяет педаль газа в машине. Двухфазный выключатель похож на боевую ракету: она либо в состоянии покоя, либо летит к цели.
И есть люди, которые реагируют на оплошности окружающих как выключатель ВКЛ-ВЫКЛ. Похоже, что они живут по принципу «все или ничего». Что бы ни произошло, они либо взрываются, либо остаются полностью безразличными. Так они отзываются на любые проблемы — и на большие, и на малые. Если вы опоздаете на свидание, человек «ВКЛ-ВЫКЛ» будет негодовать с такой же силой, как если бы вы ему изменили.
Запомните: существуют эмоциональные градации «тяжести» каждой ошибки, обиды и проступка. Сам Иисус учит, что «важнейшее в законе: суд, милость и вера» (Мф 23:23). Другими словами, в области психологии отношений существуют как тяжкие преступления, так и мелкие проступки. Загляните в себя: соответствует ли ваша реакция тяжести содеянного? Если ваш ребенок вытер за столом губы краешком скатерти, нельзя приравнять подобный «грех» ко лжи или воровству. Но и ложь с воровством не пытайтесь приравнять к мелкому проступку.
Я был свидетелем, как разрушились хорошие отношения между двумя людьми. Разрушились из-за того, что женщина не умела реагировать на проступки мужчины с разной степенью эмоциональной насыщенности. Что бы он ни сделал, какой бы проступок ни совершил — большой или малый, — она взрывалась с одинаковой яростью. Наконец, мужчина устал из-за того, что по каждому ничтожному поводу разражался ураган, который сметал на своем пути все и вся. Печально было видеть разрыв этих двух людей, вовсе не желавших друг другу зла. Но если бы женщина поняла простейший принцип эмоциональных градаций, они смогли бы жить долго и счастливо.
Обязательно отличайте собственные желания от объективного зла
Прежде чем вы вступите в трудный разговор и попросите собеседника изменить поведение, задайте себе вопрос: а действительно ли то, что он делает, плохо? Может быть, его поведение не нравиться только вам? В поведении других людей есть такие особенности, которые неприятны лично вам, и вы бы предпочли, чтобы они вели себя по-другому. Но назвать эти особенности поведения «объективным злом» никак нельзя. Поведение человека является неприемлемым для вас лишь из-за того, что вы его не понимаете или привыкли к другому. Вы по-другому воспитаны. Кому-то нравится держать в квартире козу, а кому-то — нет. Вас, например, коза в Ф кв^ти^е б^беспокоила.^На^вюд)^ ц^вет до^ар^ццей не^. Вы уже догадались, что мы говорим о расхождении во вкусах, о которых, как известно, лучше не спорить.
