Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

В этой главе мы попытаемся проследить, насколько важна для каждой супружеской пары потребность в росте. Мы рассмотрим необходимое условие, при котором «двое становятся одной плотью». Чтобы «двое стали одной плотью», для начала необходимо наличие этих двоих — двух независимых друг от друга индивидуальностей. Что это значит? И какое отношение это имеет к формированию границ личного пространства?

Требование единства — наличие двух полноценных личностей. Библия характеризует полноценную личность как личность зрелую. Зрелая, сформировавшаяся личность способна выполнить все, что потребует от нее истинная любовь и истинные отношения: дать и принять любовь, быть независимой и самостоятельной, честно жить в соответствии со своими жизненными ценностями, нести ответственность, быть уверенной в себе, не прятаться от решения проблем, не бояться неудач, развивать свои способности, жить собственной жизнью. Если вступающие в брак люди таковыми являются, то их единение будет полным. Но если один из супругов окажется несостоявшейся личностью, истинного единения не произойдет. Неполноценный супруг будет стремиться к достижению собственной полноценности вместо того, чтобы вносить вклад в супружеские отношения. Из-за этого отношения будут страдать.

Итак, если один или оба супруга вступили в брак для того, чтобы сформироваться как личность, их брак будет обречен на провал. Брак — это не то место, где человек становится полноценной личностью. Это место, где две зрелые личности объединяются в одну, где из «я» создается «мы», где «мы» — больше и лучше любого из составляющих его «я». Как сказал Фредерик Бюхнер в книге «Показной оптимизм»: «Брак, совершенный на небесах, — это такой брак, в котором мужчина и женщина вместе становятся намного богаче, чем могли бы стать каждый в отдельности». Брак — это контракт, подписанный зрелыми людьми. Если в наличии нет двух зрелых людей, то нечего и затевать брак! Чтобы брак удался, два отдельно взятых человека должны иметь хотя бы некоторые черты зрелой личности. Нет людей, полностью отвечающих требованиям, предъявляемым к зрелой личности. Но если вы способны расти и развиваться, если вы становитесь все более и более полноценным человеком, то ваши супружеские отношения одновременно с этим все больше будут приобретать черты истинного единения душ. Прежде чем перейти к рассмотрению требований, предъявляемых к зрелой личности, нам хотелось бы сделать еще одно важное замечание относительно того, как «двое становятся одной плотью».

Как мы уже говорили, брак задуман не для того, чтобы в нем происходило становление человеческой личности. Конструкция брака предполагает союз двух уже сформировавшихся личностей, образующих нечто отличное от того, что представляет собой каждый из них поодиночке. Брак существует не для того, чтобы сделать из вас полноценную личность, но для того, чтобы придать вашей уже существующей полноценности новое жизненное качество.

Тем не менее, многие рассматривают супружество как входной билет в мир ускоренного личного совершенствования — становления зрелой личности. И они вступают в брак не потому, что сильны, а потому, что слабы. Они женятся или выходят замуж за такого человека, который мог бы восполнить то, что недостает им самим. Они становятся супругами, чтобы покончить со своей неполноценностью, тем самым уничтожая всякую возможность возникновения единения.

Думаю, вам не раз приходилось слышать от супругов такую фразу: «Мы так хорошо уравновешиваем друг друга». Это было бы великолепно, если бы, например, муж был идеальным в бизнесе, а жена идеально поддерживала бы домашний очаг, или наоборот. Но это очень плохо, если жена на работе самостоятельно не может справиться ни с каким порученным ей заданием и муж всегда и во всем ей помогает. В вопросах бизнеса жена играет роль зависимого ребенка. Это также очень плохо, если муж не в состоянии обустроить собственный дом. Тогда он женится на женщине, которая играет для него роль матери, а сам, как ребенок, убегает из дома на целый день и занимается какими-то своими делами.

Эта мысль настолько важна, что мы подчеркнем ее еще раз: основное условие «становления двоих одной плотью» — до вступления в брак двое уже должны быть состоявшимися личностями, т.е. достаточно взрослыми людьми. Это вовсе не означает, что муж и жена должны обладать одними и теми же талантами и способностями или даже быть приверженцами одного и того же направления в моде. Это значит, что они оба должны обладать основными качествами зрелой личности.

Он может не обладать такой же деловой хваткой, как она. Она может не иметь такую же, как у него, способность быть душой компании. Мы говорим совсем не об этом. Эти качества как раз и помогают им дополнять друг друга, но никак не становиться полноценными личностями.

Дополнять друг друга означает обогащать свои отношения различными навыками, талантами, способностями, умениями и другими нюансами и на основе этого строить свое партнерство. Одна моя знакомая пара занималась собственным бизнесом. Муж отличался явными организаторскими и административными способностями, а жена была великолепным продавцом. Другая пара отлично дополняла друг друга своими блестящими навыками финансового руководства компанией и уникальным даром добиваться получения огромной прибыли. Один из супругов в состоянии четко и ясно намечать верные цели, а второй лучше остальных может добиваться их осуществления. Все эти грани способностей помогают супругам в своей деятельности выступать единой командой.

Восполнять же личные недостатки супруга означает заполнять пробелы в становлении его личности собственными положительными качествами. Это ситуация, при которой один человек использует другого, чтобы сгладить диспропорции собственного характера. Обычно это не приносит положительных результатов. Каждый человек обязан развивать в себе необходимые черты характера, становиться зрелой личностью и только потом вступать в супружеские отношения.

Области личного совершенствования, которые не может предоставить брак

Как мы уже говорили, многие люди вступают в брак, чтобы заполнить пробелы собственного характера. Это чаще всего становится причиной того, что называется «влюбиться» или «кинуться в омут головой». Тот, кому явно недостает каких-то качеств, встречает человека, наделенного этими качествами в избытке, и начинает испытывать пьянящее ощущение «целостности». Приведем такой пример.

Аманда пришла на вечеринку компании, в которой работала. Некоторое время она бесцельно слонялась из угла в угол, но вдруг увидела «его». Он разговаривал с кем-то в другом конце зала — сильный, уверенный, с хорошими манерами. Больше всего в глаза бросалась его явная уверенность в себе. У Аманды даже мороз пробежал по коже, когда она наблюдала за ним: Эрик был центром всеобщего внимания.

Она подошла к той группе, ее представили Эрику. Он легко продолжил прерванный разговор, затем непринужденно заговорил на другую тему. Все вокруг него, включая Аманду, чувствовали себя свободно и естественно. Эрик очень понравился Аманде. К концу вечеринки она «увлеклась» им окончательно и бесповоротно. Ей даже показалось, что не без взаимности. Наконец-то она встретила своего принца!

Они начали встречаться. Оказалось, что ее первое впечатление не было обманчивым. Эрик действительно был человеком сильным, уверенным в себе и с хорошими манерами. Иногда ей казалось, что он слишком сильный и чересчур уверенный: он не слушает то, что говорит она. Но их «любовь» была крепкой, и ее потребность в нем была сильнее необходимости и возможности осознать важность его недостатка.

Вскоре они поженились. И вот наступил момент, когда то, что поначалу так сильно привлекло Аманду в Эрике, стало причиной нескончаемого кошмара. В действительности он был более чем сильным и уверенным в себе.

Он был спокойным, уравновешенным и не допускающим ни малейших возражений деспотом. С каждым днем она все больше и больше ощущала, что ее чувства и желания полностью попираются, что она не имеет ни малейшего влияния на то, что происходит в их семейной жизни, что она вообще не может распоряжаться своей жизнью. Через несколько месяцев они пришли к душепопечителю.

Она жаловалась на то, что он помыкает ею. Он жаловался на то, что она постоянно ходит с надутым видом, что вечно всем недовольна. На самом деле с ними случилось следующее: каждый из них нашел в партнере завершение своей «незавершенности». Очень скоро они поняли, что их проблема — в неправильной оценке своих отношений.