Генри Клауд - Барьеры
Быть сотворенным по образу Божьему означает также и обладание, или распорядительность. Адаму и Еве было дано право владычествовать над землей. Также и нам дано право распоряжаться своим временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным, о чем мы говорили во второй главе. Не зная, что является «моим», мы не можем иметь чувство ответственности, необходимое для развития и зашиты своих ресурсов. Если мы не имеем «своего», то у нас нет «я», которое мы могли бы посвятить Богу и Его царству.
Дети должны понимать, что слова мое, мне, я — вовсе не ругательные. При правильном, опирающемся на Библию воспитании они научатся жертвовать. Их сердце будет готово отдавать и любить. Но это произойдет не раньше, чем их личность будет сначала любима достаточно, чтобы иметь возможность отдавать любовь: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).
Нет: барьер, состоящий из одного слова. Дети в фазе гармонизации часто используют одно из самых важных в человеческом языке слов — нет. Ребенок может начать произносить его уже во время «вылупления из яйца», но на стадии гармонизации оттачивается умение употреблять слово нет. Это первый вербальный барьер, который усваивают дети.
Слово нет помогает детям отделяться от того. что им не нравится. Оно дает им силу выбирать. Оно защищает их. Родители должны правильно обращаться с детским «нет». Это имеет решающее значение для формирования личности ребенка. Я был знаком с родителями, которые не обратили должного внимания на отказ ребенка есть определенную пищу. В результате позднее они обнаружили, что у девочки развилась на эту еду аллергия.
Очень часто дети в этом возрасте получают удовольствие. употребляя слово «нет». Они не только отказываются от овощей и упираются, когда их укладывают днем спать. Они отворачиваются даже от кукол и других любимых игрушек. Однако им нужно настаивать на своем «нет». Оно помогает им не чувствовать себя беспомощными и бессильными.
Перед родителями стоят две задачи, связанные с детским «нет». Во-первых, они должны создать такие условия, при которых ребенок не боялся бы сказать это слово. Тем самым родители способствуют формированию у ребенка внутренних барьеров. Безусловно, маленькие дети часто не могут правильно выбрать желаемое для себя, но все же у них должна быть возможность сказать «нет» и быть уверенными, что к ним прислушаются. Разумные родители не почувствуют себя оскорбленными и не придут в ярость, столкнувшись с сопротивлением ребенка. Напротив, они помогут ребенку почувствовать, что его «нет» так же приветствуется, как и «да». Такие родители не станут эмоционально устраняться от ребенка, который так часто произносит это слово. Они сохранят с ним связь. Этот процесс требует работы! Поэтому родители должны оказывать друг другу поддержку.
Перед одной парой возникла проблема. Их часто навешала любящая тетушка, которая почувствовала себя оскорбленной нежеланием их дочери целовать и обнимать ее при каждом визите. Иногда девочка была ласковой, а иногда предпочитала стоять в сторонке и наблюдать. В ответ на жалобы тетушки супруги отвечали: «Мы не хотим, чтобы Кэси чувствовала себя обязанной проявлять нежность. Мы хотим, чтобы она сама отвечала за свою жизнь». Эти родители хотели, чтобы «да» их дочери было действительно «да», а «нет» — «нет» (Мф. 5:37). Они хотели воспитать ее так, чтобы в будущем она могла сказать «нет» злу.
Вторая задача родителей, дети которых находятся в стадии гармонизации, заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться уважать барьеры других. Дети должны уметь не только говорить «нет», но и принимать его со стороны других людей.
Родителям следует установить при общении с детьми соответствующие их возрасту барьеры и добиваться их соблюдения. Это означает, например, не потакать требованиям и истерикам, которые иногда возникают у детей в магазине игрушек. Порой это нелегко, и, возможно, он будет чувствовать себя лучше, если вы купите ему полмагазина. Но делать этого не следует. Соблюдение барьеров означает, что при необходимости вы можете прекратить развлечения (устроить перерыв, поговорить с ребенком или наказать его. если он по-другому не понимает. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19:18). Иными словами, помогите ребенку научиться принимать ограничения, иначе потом будет поздно.
В трехлетнем возрасте структура сформировавшихся барьеров становится особенно явной. К этому времени ребенок должен обладать способностью:
1. Поддерживать эмоциональную близость с другими людьми, не утрачивая при этом чувства собственного «я» и свободы отдельного, независимого существования.
2. Говорить соответствующее условиям «нет», не испытывая при этом страха потерять любовь окружающих.
3. Принимать «нет» другого человека, не устраняясь эмоциональ но и не разрывая с ним внутреннюю связь.
Один мой друг, которому я рассказал об этом, сказал:
— И всему этому они должны научиться к трем годам? А как насчет сорока трех?
Да, планка действительно высока. Но тем не менее барьеры должны сформироваться в ранние годы жизни.
Существуют еще два периода жизни, в которые формирование барьеров происходит особенно интенсивно.
Первый — это подростковый возраст. В этом возрасте происходит как бы вторичное проигрывание первых лет жизни, но только на ином, более зрелом уровне. Затрагиваются такие вопросы, как сексуальность, половая идентификация, соревнование и формирующаяся личность взрослого человека. Но в этот тяжелый, полный смятения период с прежней остротой встают старые вопросы. Ведь именно способность в нужный момент согласиться или отказать определяет, сумеет ли человек поставить барьеры теперь уже на новом, более высоком уровне.
И второй период — это начало взрослой жизни, когда человек попадает в категорию так называемых «молодых взрослых». Обычно это совладает с уходом детей из дома или колледжа, началом карьеры или браком. В это время молодые взрослые страдают от потери прежней структуры. Нет школьных звонков, никто не устанавливает расписаний, На них обрушиваются пугающие свобода и ответственность. Возникает необходимость близости и сопровождающей близость ответственности. Зачастую в этот период у молодых людей появляется масса новых возможностей научиться воздвигать прочные барьеры.
Чем раньше ребенок научится это делать, тем меньше проблем ожидает его в будущем. Удачные первые три года жизни означают более спокойный (хоть и не совсем гладкий) подростковый период и более успешный переход во взрослую жизнь. Последствия проблем в детстве можно исправить, если вся семья будет прилагать к этому серьезные усилия в подростковый период. Но нерешенные проблемы во время ранних периодов жизни человека могут повлечь за собой серьезные последствия в жизни взрослой.
— Полезно узнать, как это у меня должно было быть, — заметила одна женщина, принимавшая участие в разговоре о развитии детей. — Но что мне действительно помогло бы, так это знание собственных ошибок.
Давайте теперь поговорим о том, каким образом нарушается процесс формирования барьеров.
Повреждения барьеров: что же не так?
Проблемы, связанные с формированием барьеров, коренятся в нашей природе и проявляются в процессе наших взаимодействий с другими людьми. Наиболее существенные конфликты возникают в решающие первые три года жизни; они могут выявиться на любой из трех стадий процесса отделения-индивидуализации: «вылупления из яйца», тренировок и гармонизации. В целом, чем раньше произошло повреждение и чем больше степень его тяжести, тем серьезнее и глубже проблема.
Самоустранение — враг барьеров
— Я не знаю, почему это происходит, но это так, — размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой Алисой. — Каждый раз, когда я в чем-то не соглашаюсь с матерью (даже если речь идет о какой-то мелочи), у меня возникает ужасное чувство, как будто ее больше нет рядом, и я не могу вернуть ее обратно. Действительно, ужасно чувствовать, будто теряешь того, кого любишь.
Давайте говорить начистоту. Никому из нас не нравится слышать от других «нет». Трудно принять отказ другого человека поддержать нас, стать нам ближе, простить. Тем не менее хорошие, здоровые взаимоотношения строятся именно на умении отказать и противостоять: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Прит. 27:17).
Вовремя сказанные и правильно понятые «нет» не только помогают создавать хорошие взаимоотношения, но также и формировать зрелые характеры. Растущие и развивающиеся дети должны знать, что к их барьерам отнесутся с уважением. Чрезвычайно важно, чтобы они не боялись экспериментировать, проявлять самостоятельность и не соглашаться. Попытки самоутверждения ни в коем случае не должны лишать их любви окружающих.
