Геше Джампа Тинлей - Лоджонг (второе издание)
Оказавшись на улице, она увидела на дороге собаку и пнула ее ногой. Это тоже проявление себялюбия. Вернувшись домой, она заколотила кулаками по двери, хотя было уже поздно. Когда человек переполнен себялюбием, он вообще не заботится о других, поэтому она не подумала, что своим стуком может кого-то разбудить. Раздеваясь, она разбросала туфли по всей прихожей – одну туфлю швырнула в один угол, другую – в другой. А остаток ночи она прорыдала. Этому виной одна стратегическая ошибка – себялюбие. Вы дали ход этому механизму, и он работает помимо вашей воли. Конечно, вы можете себя сдерживать, но прекратить это очень тяжело.
Иначе ведет себя ум, который заботится о других. В такой же ситуации оказалась вторая девушка, которая знает Дхарму, – ее пригласили на вечеринку. Получив приглашение, она подумала: «Сегодня у моих друзей праздник, и они расстроятся, если я не приду, поэтому мне нужно пойти туда, чтобы порадовать их. Сегодня на вечеринке будет много народу, и, если я вообще не накрашусь, это будет неуважительно. Чтобы проявить уважение ко всем этим людям, я должна немного подкраситься».
Когда вы краситесь из себялюбия, вы накладываете слишком много косметики и это уродует вас. А когда вы краситесь с заботой о других, вы чуть-чуть подкрашиваетесь. Итак, если вы немного подкраситесь, чтобы порадовать других людей, сделать их счастливыми, это тоже практика Дхармы. Само по себе нанесение макияжа не является ни позитивным, ни негативным действием, его результат зависит от вашей мотивации. Когда эта девушка выходит на улицу, побуждаемая заботой о других, она думает: «Сегодня я не позволю себялюбию завладеть своим умом. Я посвящаю все действия своих тела, речи и ума счастью других людей». Выходя на улицу с таким настроем, вы двигаетесь очень естественно, без напряжения. Далее та же самая ситуация: вы проходите мимо группы парней, которые смеются, обсуждая что-то между собой. Первая мысль, которая у вас возникает: «Они смеются, значит, им хорошо». Вы машете им рукой и говорите: «Привет, ребята». При этом не может возникнуть ни единого повода для ссоры.
Вы приходите на эту вечеринку, и там среди гостей замечаете свою подругу, которая красивее вас, на ней больше украшений, и на нее больше людей обращает внимание. Какова будет ваша непроизвольная реакция? Она зависит от вашей мотивации. Поскольку вашей изначальной мотивацией был ум, который заботится о других, увидев свою подругу, вы непроизвольно воскликнете: «О! Моя подруга сегодня так счастлива! Она такая красивая! Как здорово!» из-за заботы о других такой будет ваша непроизвольная реакция. Помните, что первый вопрос, который в такой ситуации непроизвольно задает себялюбие: «Почему она красивее меня? Почему все смотрят на нее, а не на меня?» Но если ваша изначальная мотивация – забота о других, вы думаете: «Обычно у моей подруги тяжелая жизнь, у нее много проблем. Сегодня же она выглядит такой счастливой. Как это замечательно! Пускай она всегда будет так же счастлива. Счастье так редко и так ненадолго посещает людей, что весьма неразумно завидовать этому мимолетному счастью».
Когда вас не радует или расстраивает счастье других людей, это признак больного, ненормального ума. Этот ненормальный ум является следствием себялюбия. А так называемое злорадство, когда вы радуетесь страданиям других, – тоже признак больного ума. Если подобное произойдет с вами, скажите себе: «Ты ненормален. Ты слишком поддался своему себялюбию. Живые существа все время страдают, им удается лишь мимолетно испытать счастье. Как же я могу завидовать их счастью?»
С другой стороны, вместе с заботой о других у вас непроизвольно возникает сорадование. Таков этот механизм. Радуясь за свою подругу, эта девушка и сама чувствует огромное счастье.
Счастье является следствием ума, который заботится о других.
То, что себялюбивая девушка в той же ситуации полностью лишила себя покоя, – это результат ее себялюбия. Никакие внешние объекты сами по себе не способны лишить нас покоя. В одной и той же ситуации одна женщина почувствовала радость и из-за этого стала еще счастливее и спокойнее, а вторая почувствовала зависть, гнев и полностью лишила себя покоя. Это очевидно. Это не догма. Проведите эксперимент, и вы убедитесь в этом на собственном опыте. Сходите пару раз на вечеринки. В первый раз идите туда с себялюбием, а во второй раз – с заботой о других, и посмотрите, что будет. Итак, лицо той девушки засияло от радости и в этот момент она была самой прекрасной женщиной в этом доме, потому что забота о других делает нас прекрасными. Так называемая харизма, или очарование, – это не что иное, как следствие заботы о других. Внутренняя красота – это следствие заботы о других. Когда эта девушка говорила что-то, из ее рта словно вылетали цветы, поэтому всем было интересно слушать ее. Она наслаждалась приятной музыкой, пища казалась ей вкусной. Итак, на этом прос том примере вы можете четко увидеть, что себялюбие – это источник всех негативных эмоций, а ум, который заботится о других, – источник всех позитивных эмоций.Если вы до глубины души прочувствуете это, само по себе это чувство станет для вас значимым достижением. С вами произойдут большие перемены.
Итак, первое и второе положения – это темы для медитации.
Почти все положения в учении о тренировке ума предназначены для медитации. Если вы начинаете свою медитацию с уравнивания себя и других, после того как вы поразмышляете об этом и обретете некое чувство равностности, вы продолжаете медитацию, думая об ущербности себялюбия, о том, что с безначальных времен оно обманывало нас, что это самый настоящий вор и мясник.
Ваша медитация должна стать искусной. Например, у вас есть друг, и вы уверены, что он очень хороший человек. Затем кто-то приводит вам много фактов того, как ваш друг обманывает вас у вас за спиной. Когда у вас уже достаточно материала, вы с ходу приступаете к аналитической медитации. Вы делаете выводы: «Ага, понятно, значит, это он сделал то-то и то-то. В прошлом году наша компания потеряла много денег, как выясняется, это из-за его происков. Кроме того, я помню, что однажды в прошлом году я открыл свой бумажник и недосчитался Такой-то суммы. Теперь я вспомнил, что в тот момент в комнате никого не было, кроме него. Теперь понятно, куда делись деньги. Только он мог их украсть. Оказывается, он к тому же и вор! В таких-то обстоятельствах, когда нас обманывали, за этой аферой тоже стоял он».
В общем, вы припоминаете все ситуации и убеждаетесь в том, что все это дело рук вашего бывшего друга. В результате таких размышлений вы приходите к выводу, что этот человек на самом деле ваш злейший враг. Если в этот момент я спрошу вас: «Кто твой злейший враг?», вы моментально без запинки ответите: «Слава – мой самый злейший враг». Когда у вас возникает такое чувство, у вас появляется сильное отчуждение от этого человека, полное нежелание с ним общаться. Тогда вы говорите себе: «Я никогда даже рядом стоять с ним не буду, он мне сейчас стал по-настоящему отвратителен. Он мне надоел». Но Слава не настолько надоел вам, как ваше себялюбие. Слава надоел вам только в этой жизни, себялюбие же надоедало вам бесчисленные ваши жизни с безначальных времен. Точно так же, как об этом друге, вы должны сказать о своем себялюбии: «Оно мне надоело».
При одном лишь упоминании о себялюбии у вас должно появляться чувство сильнейшего отвращения. Когда некто вызывает у вас отвращение, если вы вспомните о нем во время обеда, у вас возникнет тошнотворное чувство. Это означает, что этот человек действительно вам надоел. Такое же чувство у вас должно вызывать воспоминание о себялюбии. Если вы обедаете тихо, спокойно, никого не трогаете и вдруг кто-то из присутствующих скажет: «Себялюбие», вы отшатнетесь: «Ой! Не надо, не говорите этого слова, а то меня стошнит. У меня пропадает аппетит даже при упоминании себялюбия». Если себялюбие вызывает у вас подобные ощущения, значит вы настоящий практик лоджонга. Не важно, старший вы ученик или новый, если вы дойдете до такого уровня, значит вы практикуете успешно.
Поэтому Шантидева в своем труде «Бодхичарья-аватара, или Вступление на путь деяний бодхисаттвы» говорит: «Когда кто-то из окружающих вас людей причиняет вам какой-то вред, вы чувствуете злость, раздражение. Но по сравнению с тем вредом, который причинили вам омрачения, этот человек не причинил вам никакого вреда. Так что, если уж хотите на кого-то обижаться, обижайтесь не на людей, а на свои омрачения». Итак, с сильным чувством негодования вы думаете: «Тебя, себялюбие, я никогда не прощу».
Что касается других существ, с чего бы вам их не прощать? Они – ваши добрые матери. Помните, как сказано у Шантидевы: «Если я сделаю своим врагам какое-то добро, они быстро станут моими друзьями и будут в ответ мне помогать. Но сколько бы я ни ублажал свои себялюбие и омрачения, они по-прежнему будут вредить мне и никогда не отплатят мне добром». Вот в чем разница между внешними врагами и омрачениями. Поэтому никогда не дружите с себялюбием и омрачениями – они всегда будут только вредить вам. Это худшая отрава. Шантидева говорит, что самое ужасное в этих трех мирах – омрачения, в особенности себялюбие.
