Татьяна Шишова - Чтобы ребенок не был трудным
Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия.
Почаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике.
Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают десяти-двенадцатилет-ним девчонкам «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И, поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.
Мягкое побеждает твердое
— И все-таки, — спросите вы, — почему одни девочки — маленькие принцессы, а другие — маленькие разбойницы? Неужели дело только лишь в воспитании?
Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. Маленькими разбойницами часто бывают гиперактивные дети. Или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает и просто авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подаются ребенку. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда) подражают мальчишкам.
В каждом конкретном случае надо понять причину «разбойничьих» выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между бандиткой и заядлой походницей «две большие разницы», как говорят в Одессе.
Но вообще-то любопытно, что в том детском садике, о котором я рассказывала — где к мальчикам свой подход, а к девочкам — свой — даже отпетые маленькие разбойницы постепенно становятся ласковей и послушней.
«Мягкое побеждает твердое», — гласит старинная китайская пословица.
И эта древняя мудрость сегодня мне кажется как нельзя более современной.
Глава 4. «Мама, купи мне братика», или как подготовить ребенка к рождению младшего брата или сестры?
Когда родилась моя сестра, мне было пять лет. Отец приехал в деревню, куда меня отправили незадолго до рождения сестренки, чтобы я не путалась под ногами, и сообщил новость, которая оказалась для меня полной неожиданностью.
Потом, повзрослев, я изумлялась собственной ненаблюдательности. Ну, хорошо, на мамин живот я не обращала внимания, считая, что мама просто потолстела. Но неужели взрослые не вели никаких разговоров, которые могли бы натолкнуть меня на подозрения? Мы ведь все жили в одной комнате!
Однако, сама став матерью и готовясь к рождению второго ребенка, я убедилась, что дети вовсе не так любопытны к данной стороне жизни, как считают многие взрослые. Мой пятилетний сын тоже не замечал вроде бы очевидных вещей. И, наверное, так до конца бы ничего и не заподозрил, если бы я сама не завела с ним разговор о малютке, которой вот-вот предстояло появиться на свет.
Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры? В каком возрасте и в какой момент это нужно делать? И не проще ли поставить чадо перед свершившимся фактом? Подобные вопросы далеко не так просты и наивны, как может показаться на первый взгляд. Начнем с возраста.
2-3 года
В 2-3 года ребенок, как правило, еще не дозрел до желания обзавестись братишкой или сестренкой. И это понятно. Он только-только начал познавать мир и чувствует себя в нем еще очень неуверенно. Многие малыши дичатся чужих, плачут, когда мама собирается куда-то уйти, тяжело переносят сбои в режиме дня.
Роль покровителя им пока не по плечу. Они даже в компании сверстников часто не нуждаются, вполне довольствуясь ближайшими родственниками. Да и те, кто вроде бы играет с другими детишками, в основном, играют рядом, но не вместе. А в совместную игру их способен вовлечь лишь старший.
Поэтому рассчитывать на энтузиазм двух-трехлетки по отношению к будущему младенцу не стоит. Даже если он вначале возникнет, то скорее всего долго не продержится. Такого ребенка можно поставить перед фактом или сообщить ему о грядущих переменах, когда они на носу. В раннем возрасте для детей крайне важны покой и незыблемость жизни, а затяжное ожидание только породит ненужную тревогу.
Но главное, не следует муссировать тему старшинства!
Наоборот, старайтесь подчеркивать, что теперь у вас будут два малыша. И хотя один, конечно, немного побольше, он тем не менее все равно малыш. Иначе у старшего довольно быстро появятся ревность и подспудная обида за урезанное детство.
У многих детей такого возраста вскоре после появления в доме новорожденного младенца намечается явный психологический регресс: они становятся плаксивыми, могут прекратить пользоваться горшком, требовать соску, от которой давно отказались... Короче, желая отвоевать у соперника внимание матери, ведут себя как младенцы.
Заметив подобные проявления, не раздражайтесь (как бы вы ни уставали!), а почаще берите первенца на руки, сажайте к себе на колени, покачивайте, говорите с ним как с малышом.
Желательно, чтобы он спал в той же комнате, что и младший.
Подробно объясняйте ему смысл своих действий по отношению к новорожденному. Это тоже будет создавать у старшего столь необходимое ему чувство покоя. Когда многое непонятно, маленькие дети начинают волноваться и быстро «выходят из берегов». Но конечно, чересчур усердствовать в объяснениях до появления младенца не стоит — все равно к моменту его рождения старший многое успеет позабыть. Зато потом, когда малютка родится, не ленитесь.
Причем старайтесь подчеркивать, что вы действуете в интересах старшего: «Сейчас перепеленаем крошку, положим в кроватку и пойдем готовить ТЕБЕ ужин...» Это нужно потому, что дошкольникам свойственна так называемая центрированность мышления: они ощущают себя центром происходящего и на любые смещения в этой области реагируют болезненно. А тут все вроде бы остается на привычных местах, но горизонты расширяются.
4-6 лет
Годам к 4-5-ти детям обычно приедается роль всеми опекаемых крошек. Это период возрастания упрямства, период первого бунта против родителей, отличающегося от подросткового кризиса тем, что дети не противопоставляют себя взрослым, а жаждут сравняться с ними (естественно, на свой детский лад).
Именно это время, как мне кажется, психологически наиболее благоприятно для появления следующего ребенка. Хотя от многодетных родителей с детьми-погодками мне приходилось слышать, что маленький интервал между детьми тоже имеет свои психологические преимущества. Старший ребенок не помнит себя отдельно от младших, а потому у него не возникает комплекса «свергнутого принца». Когда же разница в возрасте между детьми ощутима, старшие дети привыкают к своему положению «единственных и неповторимых», и при рождении маленького в их душе вспыхивает ревность.
Как подготовить четырех-пятилетку к появлению в доме малыша, во многом зависит от характера вашего старшего сына или дочери. Насколько они конкурентны? С какими детьми предпочитают играть: с тихими или подвижными, со старшими или с младшими? Кем бывают в играх: ведущими или ведомыми?
Если ваше чадо не терпит соперничества, психологическая обработка потребует значительных усилий. Напирать здесь следует на повышение его авторитета в глазах окружающих.
Внушайте ему примерно следующее: «Ни у кого из твоих друзей нет младших братьев, а у тебя будет!.. Старших братьев всегда уважают, ими гордятся».
Говорите, что в будущем ребенок сможет руководить малышом, станет его учителем и наставником. Но упаси вас Бог настраивать старшего на появление «живой куклы»! Поэтому не надо говорить, что вы «купите» ему братика. Ведь «кукла» со временем начнет проявлять непокорство, и у конкурентного ребенка возникнет чувство, что его жестоко обманули.
Лучше всерьез заняться приучением старшего к поиску компромисса. Делать это надо загодя (когда родится малыш, вам станет не до того) и без привязки к младенцу, чтобы у ревнивца не возникло устойчивых негативных ассоциаций.
