Оле Нидал - Будда и любовь. Как любить и быть счастливым

А вот серьезный, доброжелательный совет мужчинам, которые не хотят решаться на жизнь с детьми. Если вы действительно любите женщину, не препятствуйте ей в ее желании иметь ребенка.Или же вовремя отпустите ее к другому мужчине. Иначе эта тема будет неотвязно сопровождать ваши взаимоотношения — и через двадцать лет у вас будет разочарованная жена. Ничто не делает женщину более несчастной, чем неудовлетворенное глубокое желание материнства. Позднее, когда уже пройден необходимый биологический возраст, многие женщины упрекают себя в том, что слишком легко послушались мужчину. Очень немногие могут отказаться от материнства именно «из любви» к мужчине, ведь дети — это также старые связи и обещания. В худшем случае боль партнерши обернется против вас. Поэтому подумайте как следует, прежде чем сказать «нет» в ответ на это желание женщины. Кроме того, мужчины, вначале не имеющие особой охоты становиться отцами, затем неожиданно находят в этой роли удовольствие и свершение.

А еще дети платят нам пенсию, и если у вас их парочка, то они будут сами воспитывать друг друга. Психологические исследования в западном обществе подтверждают, что семьи с детьми — счастливее.

Самое глупое и наверняка самое болезненное из того, что позволило себе послевоенное поколение, — это аборты, которые часто заменяли контрацепцию по обе стороны «железного занавеса». Тогда ни у кого не было ясного представления об этой сфере, большинство думало, что человеком становишься только после рождения. Почти никому не были известны современные знания о зародыше — что он может испытывать счастье и боль, думать и чувствовать. Между тем нет сомнений, что у зародыша имеется ум. Поэтому аборт действительно не следует делать, ведь таким образом мы убиваем человека.

Тем не менее иногда воспитание детей кажется людям неподходящим занятием. Тогда буддийский совет следующий: дать ребенку возможность прийти на свет и немедленно отдать его на усыновление. Так вы подарите ему жизнь и счастье, вместо того чтобы этого лишить. Можно спасти от аборта многих детей, передавая их в те 10% семей, которые бездетны поневоле и для которых эти малыши чрезвычайно желанны.

Центральная и Восточная Европа потеряла около семидесяти пяти миллионов самых сильных мужчин в двух мировых войнах. Поэтому государство предоставляет привлекательную возможность открытого усыновления, позволяя биологическим родителям участвовать в выборе родителей приемных и знакомиться с новой семьей. При этом неоднократно проверенные властями приемные родители берут к себе ребенка совсем юным и имеют полноценные родительские права. Забота о регулярном общении и встречах всех участников этого процесса на протяжении всей жизни ребенка создает замечательные отношения между людьми. Приемный ребенок, посещая биологических родителей, может составить о них собственное представление. И поскольку в этом случае его происхождение и история известны, особенно если имеется также некоторое внешнее сходство, — остается совсем мало места для страхов, диких фантазий или объяснений перед другими детьми. Так может раскрыться богатая жизнь.

Расставание

Настрой партнеров имеет решающее значение не только в начале отношений, но также в трудные времена и при расставании. Если в отношениях наметился кризис, не стоит сразу убегать и в надежде, что «со следующим все будет лучше», искать кого-нибудь другого. Спор дает пространство, в котором развивается не только связь, но и индивидуально каждый из партнеров. Это позволяет не только радостно растворить свою часть путаницы, но и накопить достаточно избытка, чтобы увидеть ситуацию с высоты птичьего полета и на такой основе принимать осмысленное решение. Конечно, это получится лучше, если не слишком сердить друг друга без нужды.

В мире, где количество становится все важнее качества, а многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими один или несколько раз и выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях частая мысль — просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у нового спутника жизни обнаруживаются похожие образцы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу: весь противоположный пол «такой». Когда взаимоотношения становятся натянутыми или трудными, не следует забывать, что партнер — это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хорошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди часто чувствуют себя в похожих ситуациях совсем иначе. Тогда все более вероятным становится предположение, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, переживаниями и представлениями. Мы недовольны или раздражены, прежде всего, от того, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши действительно болезненные места, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали себя: «Зачем же он (или она) это делает?»

Если же мы все больше отдаляемся, а партнер перестает понимать, что происходит, то отношения закончились, и лучше сообщить об этом как можно раньше, поскольку жизнь другого человека тоже коротка.

Если так на это смотреть, видно, что есть смысл не терять времени зря, и, пока в отношениях еще достаточно влечения, доверия, радости и интеллекта, решительно взяться за трудных демонов и одолеть их. Стоит сознательно поддерживать партнера во всем — обращаемся ли мы к прежним мечтам и планам или совместно осваиваем новые, ранее не знакомые нам области полезной деятельности. Новые приятные впечатления в уме помогают любви снова ярко засиять, а мешающие жесткие представления о партнере постепенно растворяются. Оба снова обретают свою обычную силу, и возникает избыток для будущего.

Особенно зрелые женщины склонны слишком быстро и охотно все оставлять, если спустя двадцать лет супружества они вдруг обнаруживают, что муж стал чужим или завел любовницу. Однако уход от супруга нередко означает потерю и денег, и престижа, и физической любви. К тому же, начиная с определенного возраста, меняются количественные соотношения: на каждого свободного мужчину часто приходится десять красивых, зрелых и опытных женщин.

У мужчин в этом возрасте, если смотреть поверхностно, карты лучше, но и мужчины, меняя доверительные отношения на новую связь, редко находят вновь ту глубину и близость, которые оттачивали в течение многих лет.

Вопрос «Оставаться или уходить?» проясняется довольно быст­ро, если мы еще можем или хотим мыслить последовательно. Если мы понимаем, что мир является зеркалом для нашего соб­ственного ума, и способны заметить, что трудности повторяются, слегка меняя свой облик, пока мы их не устраним, — то у нас есть путь и цель. Конечно, бывают влюбленности, которые настолько сильны, что практически не остается выбора. А в остальном, пока не удален источник наших собственных мешающих чувств — с новой связью появляется новое лицо, но ум остается тем же. Поэтому в следующих отношениях мы наверняка столк­немся с похожими трудностями. При этом можно, конечно же, надеяться, что в новом, более увлекательном окружении наши внутренние слабости проявятся не сразу или с ними легче будет работать, — однако постоянного покоя не будет. Если в нашем собственном развитии есть пробелы, мы обнаруживаем их у себя под носом вновь и вновь, до тех пор пока не займемся ими и не устраним причину. Соответственно, выйти из этой ситуации мы сможем лишь тогда, когда все проработаем сами.

Но если портится стиль, не видно перспектив дальнейшего развития, к нам хотят переехать теща и свекровь одновременно или мы теряем лицо из-за слишком частых и громких ссор на виду у внешнего мира, которому становится неловко за нас, — то наверняка для начала лучше остаться одному. Или найти себе другого партнера. Если у нас принципиально разные мнения и за все приходится бороться, то мы зря теряем время. Игры во власть создают ощущение узости и несвободы. Когда деградирует понятие «мы», превращаясь в «я» или «ты», то кто прав? Кто что решает? Чьи желания важнее? Какой бы ни была ситуация — в итоге один проиграет, а другой добьется своего. Если нам больше не хочется смотреть в глаза партнеру и мы находим в нем одни ошибки, вряд ли удастся построить с ним что-то продолжительное. Когда мы больше не можем пользоваться одной зубной щеткой на двоих, никакое развитие уже невозможно.