Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов
Как должны поступить родители, если их юные дети хотят пожениться
Так вот, что же нам делать с этим «люблю» и что же нам делать с этой естественной природой? Итак, дочка приходит и говорит: «Мама, это Валера, мы решили пожениться. Мы любим друг друга, и потому решили пожениться». У матери выбор. Сейчас она может убить чувства, сказав: «Я тебе дам – выйти замуж! Сначала школу закончи, балда. Замуж она тут выходит! Нашлась жена тут! Не смеши, понимаешь, всех». Никто не может так «трогательно» сказать, как иногда мама, особенно в такой момент, когда ты больше всего незащищена, открыта. Влюбленный человек всегда незащищен, так как хочет сказать всему миру: «Счастье есть!»
В ведической культуре молодых берут под свою опеку обе стороны, обе семьи. Они видят в них своих детей и заботятся о них. Они просто говорят: «Да, хорошо, вы будете муж и жена. Но с этого дня мы хотели бы поподробнее знать, как там все происходит». Обе семьи между собой очень дружные. Не так, что одни смотрят: «Да, нашего парня замутила молодая девчонка!» Или родители девушки говорят: «Да, нашелся тут тоже. Девчонка, конечно, молоденькая. Она понравилась. Хочет увести». Нет, они взаимодействуют. Начинается игра в семью вместе с родителями. В Индии эта игра очень серьезная, и девочке даже устраивают игрушечную свадьбу, еще до сих пор это можно увидеть. Этот юноша или мальчик, с которым устраивается свадьба, чаще всего тот человек, с которым она потом проживет всю жизнь. Но свадьба игрушечная, сродни помолвке, о которой мы сегодня будем говорить. Есть гости, есть церемония, есть даже какие-то там обеты, молитвы, жертвоприношения. Фактически, все по-настоящему. Единственное, они потом расходятся и живут дальше в своих домах.
У нас как обычно получается? Сначала молодые женятся. Девушка говорит своим родителям: «Мама! Это Сергей, как хочешь, но тебе придется принять мой выбор». Юноша говорит своим: «Это – Марина. Как хотите, но я на ней женюсь». Тогда семья выдерживает еле-еле день свадьбы, сидя на разных концах свадебного стола, уничтожая друг друга взглядами, но потом потихоньку прощают друг друга. Рождается ребенок, тут уже как-то надо вроде бы и дружить, ведь уже родственники. А молодая семья в это время разрывается. Молодая пара обеспокоена – они просто погибают, потому что остались без зашиты и опеки… Если рождается ребенок, в Индии женщина окружена еще восемью женщинами. Она даже не знает, сколько минут в день она видит своего ребенка. Большая семья спасает психику женщины своей заботой. А у нас получается так, что они долго мучительно борются, пока Монтекки и Капулетти соберутся за мирным столом переговоров. Бывает, что так и не соберутся. А когда семьи уже как-то сдружились, брак может оказаться на грани развала, потому что отношения измотаны, избиты, что называется, «бытовухой». Редкие пары выдерживают такой прессинг, пока кланы между собой помирятся.
Есть другой сценарий, как он был в ведические времена и как сейчас местами бывает. Родственники только показывают детей друг другу и сразу начинают дружить семьями. А дети в это время ходят в школу, прыгают в классики, заканчивают свои вузы и так далее. Девочка в этом случае чувствует себя настолько защищенной, что не то что один человек забрал ее от плохой матери, от своей плохой мамы защищает, а все заботятся о ней, все хотят им счастья. Она успокаивается, потому что, чувствуя любовь окружающих, человеку проще отказаться от сиюминутного исполнения своих желаний.
Когда человек получает любовь, ему гораздо проще отказаться от сиюминутного желания каких-то материальных свершений. Веды говорят, что человек не может отказаться от чего-то, если ему не дать чего-то взамен. Девушка встретила свое счастье, наконец, поняла, что не останется одна. «Вот, теперь я вздохнуть могу счастливо, я встретила человека. Даже не хочу думать – тот или не тот – встретила, и уже слава Богу». И в это время кто-то говорит: «Ты не беременная? А где вы собираетесь жить?» Вот так, по-человечески просто представьте, к кому у вас сразу больше тяга будет? К Сереже, который сказал, что любит, и вместе они будут счастливы – не важно, насколько он обоснованно это сказал, но он так чувствует. Или к маме, которая спрашивает едким тоном, где они будут жить. С кем лучше отношения будут? Конечно, не с мамой, которая желает счастья дочери, но не понимает ее. Там, где есть нелюбовь и насилие, оттуда ум бежит. А там, где хотя бы есть обещание любви, хотя бы обещание, – ум туда стремится. Вы думаете, дочка подумает: «Да, мама, ты права, действительно, где мы будем жить? Ой! А я не беременна ли точно?» Наоборот, она захочет быстрее отсюда убежать. А бежать некуда, значит, быстрее надо пожениться. И чем помогли родители, как обезопасили? В этом случае не очень-то и понятно.
Но если оба, юноша и девушка, получают любовь и поддержку, одобрение, тепло от семьи с обеих сторон или хотя бы с той стороны, которая понимает, как обстоят дела в такой ситуации, то тогда появляется внутренняя возможность отказаться. Это особенное качество любви. Любовь дает возможность отказаться от потребности сиюминутного исполнения своих желаний. Так устроены маленькие дети. Ребенок может покапризничать, если вы ему не дали желаемое, даже полежать на полу, побить ногами. Но, если после это вместо упреков, побоев и оплеух он получит любовь, ласку и неясность матери, то интересный механизм включается в психике не только детей, но и взрослых тоже.
Пережив негативные эмоции, вызванные невыполнением наших желаний, мы начинаем ощущать то, что нам больше всего нужно, – негативные эмоции очищают сердце. Мы чувствуем, что нам нужна любовь. Если в этот момент мы получаем любовь, в нас происходит просветление: «Оказывается, мне желаемое нужно не так срочно, потому что у меня есть нечто более важное – любовь. Меня любит молодой человек, который предложил мне стать его женой, но это очень сомнительно, я и сама неглупая, понимаю, что мы в 12 классе станем мужем и женой. Все это как-то очень странно, но страшно думать, что этого не будет. Но есть еще люди, которые любят меня, желают добра от души, что очевидно. Они просто хотят меня предупредить об опасностях жизни или закалить меня, но они это делают из любви». Таким образом, исчезает потребность немедленного исполнения своего желания. «Ну, давай тогда через год, а пока действительно давай закончим школу». Посмотрите, какая красивая перспектива у девушки в этом случае. Есть молодой человек, который сказал: «Стань моей женой», и поддержка близких. Но идею свадьбы никто особенно не развивает. Девушка будет год ходить в невестах. В наши дни это редкость. Можно быть знакомой, подругой и так далее. Мужчина решается на брак обычно с перепугу, лишь бы самому не передумать.
Пятая стадия отношений – помолвка
Отношения, которые являются пятым этапом, пятой стадией сближения, было бы правильно, на мой взгляд, назвать «взлетной полосой супружества». Вы знаете, для чего нужна взлетная полоса? Большой самолет собирается пролететь 5 тысяч километров, и у него есть все возможности для этого. И вы тоже понимаете, что у вас есть любовь, есть возможность связать жизнь с этим человеком. Но, оказывается, этот самолет должен сделать одну интересную вещь – он должен отдать дань Земле. То есть, проехать по земле несколько километров взлетной полосы. Он должен выехать на неё плавно, бортинженер должен проверить все приборы. Вам кажется: «Ну, чего там такого? Нам же еще лететь 5 тысяч километров. Чего они там возятся на взлетной полосе? Что у них за проблемы?» Иногда оказывается, что проблемы есть. Заходит стюардесса и говорит: «В связи с техническими неполадками мы вынуждены отложить рейс». Это замечательно, что они отложили его на земле. Верно? В этом заключается особенность данного этапа отношений, когда нужно все еще раз проверить. Обычно мужчины рассказывают, что, когда он принимает решение, в психике в какой-то момент происходит вспышка: «Это моя жена». К сожалению, такое состояние неустойчиво. Поэтому мужчина и боится, что вспышек больше не будет и торопит иногда события. Но для того чтобы достигнуть успеха на этой стадии, самое важное – избежать спешки.
Взлетная полоса длинная, но крейсерская скорость самолета может быть 800 км/ч. Хотя у него такой потенциал, ехать по взлетной полосе с такой скоростью нельзя. Надо очень плавно выехать, проехать в одну сторону, развернуться, встать на основной маршрут взлета, плавно начать движение, разогнать до взлетной скорости, и во время всех этих маневров до момента отрыва самолета от земли проверить все приборы. Так, набрав скорость, нужно поднять машину в воздух. Это логично как для авиации, так и для отношений, и называется благостью. Если вы захотите взлететь сразу, то скорее всего будет авария, даже если у вас самолет с вертикальным взлетом. Поэтому самое важное на этом этапе – избежать спешки, так как практика показывает, что многие браки распадаются не из-за несовместимости партнеров, а просто потому, что они вступили в брак будучи неподготовленными к супружеской жизни. То есть, брак – это фаза отношений, где на лету очень многие вещи практически невозможно починить. Так работает наша психика. Мужчина после начала сексуальных отношений практически не может корректировать свое отношение и свои качества характера – ему трудно это. Или понадобится много времени для плавной перестройки. Мужчина гораздо успешнее совершенствуется до наступления близости и в этот период может даже творить чудеса.
