Экхарт Толле - О чем говорит тишина
Это совсем не о том, кто эти люди, а о том, как они должны выглядеть. Произнося суждение в чей-то адрес, ты ошибочно принимаешь эти обусловленные умозрительные образы за тех, кем они являются. Вынесение подобных суждений уже само по себе является глубоко обусловленным и бессознательным шаблоном. Ты наделяешь их личными качествами, созданными твоим разумом, и эта ложная личность становится тюрьмой не только для этого человека, но также и для тебя.
Освободиться от суждений, перестать их выносить, еще не значит не замечать того, что люди делают. Это значит, что ты осознаешь их поведение просто как проявление обусловленности. Ты его видишь и принимаешь его как форму. И ты не создаешь личность этого человека, опираясь лишь на эту форму.
Это освобождает тебя, так же как и другого человека, от отождествления с умозаключением, с формой, с рассудком. Тогда эго больше не может управлять вашими взаимоотношениями.
~Поскольку твоей жизнью правит эго, то большинство твоих мыслей, эмоций и действий порождено желанием и страхом. Тогда во взаимоотношениях с другим человеком ты от него либо чего-то хочешь, либо ты его боишься.
То, чего ты хочешь от других, может быть удовольствием, материальной выгодой, признанием, похвалой или вниманием, а может быть желанием усиления чувства собственного «я» путем сравнения или утверждения того, что ты значительнее их, что ты больше имеешь или больше знаешь. То, чего ты боишься, может быть чем-то противоположным. Через это они каким-нибудь образом могут принизить твое чувство собственного «я».
Когда ты делаешь настоящий момент основным фокусом своего внимания — а не превращаешь его в средство для достижения цели — ты выходишь за пределы эго. Вместе с тем, ты делаешь шаг за пределы бессознательной обреченности использовать людей как средство для достижения цели, как средство для раздувания собственной значимости за счет других. Когда ты отдаешь всё свое внимание человеку, с которым взаимодействуешь, ты исключаешь из этих отношений всё прошлое и будущее, которые не служат решению практических задач. Когда ты полностью присутствуешь с теми, с кем встречаешься, ты отбрасываешь их личные качества, созданные твоим разумом, — твои интерпретации по поводу того, кто они такие, и чем они занимались раньше, — и становишься способным взаимодействовать с ними без эгоистических порывов, диктуемых желаниями и страхом. Внимание, то есть бдительная готовность и спокойствие, — вот ключ.
Как здорово перешагнуть в отношениях рубеж желания и страха. Любовь ничего не желает и ничего не боится.
~В ее прошлом есть твое прошлое, ее боль в твоей боли, ее уровень сознания — это твой уровень сознания, ты мыслишь и действуешь точно так же, как и она. С осознанием этого приходит прощение, сочувствие, мир.
Эго не желает этого слышать, потому что если оно больше не сможет быть реагирующим и праведным, оно потеряет свою мощь.
~Если любого, кто входит в пространство настоящего Момента, ты принимаешь как благородного искателя, если ты всем позволяешь быть такими, какие они есть, то они начинают меняться.
~Для того, чтобы узнать другого человека, узнать кто он есть по своей сути, тебе вряд ли понадобится знать что-либо О нем — его прошлое, его биографию, его легенду. Мы путаем знание О с тем глубинным знанием, которое недоступно разуму. Знание О и это знание — совершенно разные модальности. Одно имеет отношение к форме, другое к бесформенному. Одно действует через мышление, другое — через тишину.
Знание О полезно в практических аспектах. На этом уровне мы не можем без него обойтись. Однако если в отношениях оно является доминирующей модальностью, то это становится очень ограничивающим и даже разрушительным фактором. Мысли и концепции создают между людьми искусственный барьер и разобщенность. В этом случае у вашего взаимодействия нет корней в Сущем, а есть лишь рациональная основа. Когда концептуальных барьеров нет, то в любом человеческом взаимодействии любовь присутствует самым естественным образом.
~БÓльшая часть человеческого взаимодействия сводится к обмену словами — объектами царства мыслей. Жизненно важно, чтобы в близкие отношения вносилось хотя бы немного тишины и спокойствия.
Никакие отношения не могут пышно цвести без чувства пространства, которое приходит вместе с тишиной. Медитируйте вместе или вместе в молчании проводите время на природе. Прогуливаясь, сидя в машине или находясь дома, сделайте свое безмолвное совместное пребывание спокойным и комфортным. Тишина не нуждается и не требует того, чтобы ее создавали. Просто будьте восприимчивы к той тишине, которая уже есть, ибо обычно она бывает закрыта ментальным шумом.
Если пространственной тишины не хватает, то в отношениях будет доминировать разум, и тогда она может быть легко испорчена проблемами и конфликтами. Если тишина есть, то в ней может быть что угодно.
~Подлинное слушанье — это другой способ внесения тишины в отношения. Когда ты слушаешь кого-нибудь по-настоящему, тогда появляется измерение тишины и спокойствия, которое становится самой сущностной частью этих отношений. Однако навык настоящего слушанья — это редкое явление. Обычно наибольшая часть внимания людей бывает захвачена своим собственным думаньем. В лучшем случае, они могут давать твоим словам оценку или готовиться к тому, что им сказать дальше. Или, утонув в собственных мыслях, они могут вообще ничего не слушать.
Истинное слушанье идет далеко за пределы слухового восприятия. Это есть то самое возникновение живого и бдительного внимания, некоего пространства присутствия, внутри которого слова становятся воспринимаемыми. Теперь слова становятся вторичными. Они могут быть полны смысла, а могут не иметь никакого смысла. Гораздо важнее не то, что именно ты слушаешь, а само слушанье как акт, как пространство сознательного присутствия, возникающее, когда ты слушаешь. Это пространство, где ты сходишься с другим, является соединяющим полем осознанности, в котором нет разделительных барьеров, создаваемых концептуальным, умозрительным думаньем. И теперь другой человек уже больше не «другой». В этом пространстве вы соединены вместе как одна осознанность, одно сознание.
~Ты переживаешь в своих близких отношениях частую и повторяющуюся драму? Относительно малозначительные разногласия частенько спускают курок, провоцируя и толкая тебя на горячие неистовые споры, и приводят в движение эмоциональную боль?
В основе таких переживаний лежат базовые эгоистические модели: потребность быть правым и, разумеется, чтобы обязательно кто-нибудь был не прав; так сказать, имеет место отождествление с некой ментальной позицией. Также здесь налицо потребность эго периодически с чем-то или с кем-то вступать в конфликт, чтобы усилить его чувство разобщенности между «мной» и «другими», без которого ему просто не выжить.
Вдобавок к этому имеется еще и аккумулированная эмоциональная боль из прошлого, которую и ты и все остальные носят у себя внутри как в виде личной боли из своего прошлого, так и в виде коллективной боли всего человечества, уходящей далеко-далеко назад, в незапамятные времена. Это «тело боли» является энергетическим полем, имеющимся у тебя внутри, которое спорадически завладевает тобой, поскольку ему нужно испытывать еще больше боли, ибо оно питается болью и ею же подкрепляет себя. Оно будет стараться управлять твоим мышлением и делать его глубоко негативным. Оно обожает твои негативные мысли, поскольку находится с ними в резонансе, ибо оно ими питается. Оно также будет провоцировать тебя на негативные эмоциональные реакции, направленные на близких тебе людей, особенно на партнера, чтобы подпитать следующие за ними драму и эмоциональную боль.
Как же освободить себя от этой глубоко засевшей бессознательной идентификации с болью, создающей в твоей жизни столько страданий и невзгод?
Стань осознающим ее. Пойми, что она — это не ты, и признай ее тем, чем она является: болью из прошлого. Наблюдай ее, когда она возникает в твоем партнере или в тебе. Когда твоя бессознательная идентификация с ней будет сломана, когда ты станешь способным наблюдать ее в себе, то ты ее больше не будешь чувствовать, и тогда она будет постепенно терять энергию заряда.
~Взаимодействие с людьми может быть настоящим адом. Или прекрасной духовной практикой.
~Когда ты смотришь на других людей и чувствуешь по отношению к ним огромную любовь или когда ты созерцаешь красоту природы, а что-то внутри тебя глубоко на нее откликается, закрой на миг глаза и ощути внутри себя саму суть этой любви, этой красоты, которая не отделена от тебя, не отделена от того, кто ты есть, не отделена от твоей истинной природы. Внешняя форма — это временное отражение того, кто ты внутри, кто ты по сути. Именно поэтому любовь и красота никогда не покинут тебя, даже когда исчезнут все внешние формы.
