Руслан Нарушевич - Мужчина и женщина. На пути к счастью
Как ведёт себя человек, который боится ошибаться?
Если ошибаться нельзя, если как только мы делаем ошибку, нас сразу считают плохими, то есть лишают любви или наказывают, первое – мы начнем скрываться и лгать. Второе – смиряться с низкими целями, боясь рисковать. И третье – заниматься самооправданием или так называемым переводом стрелок. Есть ещё одно последствие, которое самое страшное – низкая самооценка и самонаказание. Человек теряет самооценку, потому что думает: «Я совершаю ошибки. Это плохо, значит, Я плохой». Но никто не может не совершать ошибки. Те, кто пытается, обречены на провалы. Надо понимать, что самое страшное и бесполезное наказание, особенно для ребёнка – лишить общения, лишить любви, ласки, возможности сидеть на коленях и смотреть телевизор или вместе завтракать, вместе гулять. Просто слышать приятный тон голоса мамы, нормальный, не холодный. Или лишить возможности говорить самому, если мать якобы способствует осознанию ошибки ребёнка своим молчанием.
У скрытности и вранья есть очень интересный и в то же время очень странный сценарий. Ребёнок начинает скрывать или врать, потому что, напоминаю, его психика не выносит критики и посрамлений. Если ребёнка начать критиковать или срамить, то разрушение настолько чудовищное, что срабатывает нормальный инстинкт самосохранения. Здесь никто не может предъявить претензию к тому, что ребёнок врет. Знаете почему? Ребёнок может врать свободно, потому что на это его благословляют Веды. В Ведах говорится: есть несколько ситуаций, в которых человек может смело нарушить принцип правдивости. Одна из них, если ребёнка начинают критиковать, срамить или требовать от него, например, купить вазу или её склеить, урон для психики такой же, как если бы его физически начали убивать. Он имеет полное право, это право ему дает Господь, фактически ему шепчет на ухо Сверхдуша: «Хватит мучиться. Соври и успокойся». Скажи, что не ты. Я однажды в комнате разыгрался в футбол, мяч отлетел от стены, фарфоровая чашка развалилась на две ровных половинки. Я быстро, аккуратно составил две эти половинки и вставил туда ложку и ушёл в свою комнату. Через несколько минут вошли мои родители и говорят друг другу: «Ну, давай, нагрей чайку». Я сижу в комнате, очень внимательно слушаю. Закипел чайник, слышу, несут, наливают и вдруг: «О, смотри! Я просто ложку взял, а чашка развалилась». С тех пор Я верю – Бог есть!
Ребёнок быстро соображает, что спасти свою психику можно, если говорить вещи не как они есть. Он врёт, и родители по-прежнему хорошо к нему относятся, потому что нет оснований закрывать кран любви. Они дают ему любовь. Но самое интересное, ребёнок знает, что на самом деле он сделал плохо и если бы родители это узнали, то никакой бы любви он не получил. Скорее бы он получил чего-то другого. В психике из-за этого наступает шизофреническое состояние. Вы его знаете, особенно женщины: «Я получаю любовь, за мной ухаживают молодые люди, они говорят мне, что Я хорошая. Но знали бы они, какая Я на самом деле. Они не знают, какой у меня жуткий целлюлит. А ведь до этого дело дойдет в конце концов. Поэтому Я не буду принимать эту любовь».
Родители иногда чувствуют, что ребёнок отчуждается. То есть он сам, получая любовь, внутри себя считает не достойным этой любви и её отталкивает. То же происходит и в личных отношениях. Мужчины иногда говорят об одинокой девушке, женщине: «Да ну, она какая-то вообще, сильно важная». Женщина отталкивает внимание мужчины из-за низкой самооценки, из идеи – знали бы они, какая Я на самом деле. А мужчины считают, что она вообразила о себе вообще Бог знает что, прямо не подступись к ней. И что получается? Отчуждение. Родители говорят ребёнку: «Мы к тебе как к человеку относимся, а ты фыркаешь. Мы тебе сказали: поехали с нами на природу или в аквапарк, а ты говоришь – Я не хочу». Они не понимают, что ему мешает сознание: «Я совершил ошибку, а за ошибку надо наказывать. Я скрыл свою ошибку. И эти люди на самом деле неискренни. Они не любят меня. Они не знают, какая Я на самом деле». Вот так происходит с нами.
Достаточно опасно, если в семье говорилось: «Не вздумай маме сказать» или «Давай не скажем папе, он рассердится». Вот, кстати, мафиозная коалиция – сын и мама против отца, это распространено везде. «Ну, давай папе не будем говорить, ты же знаешь, какой он у нас». Типа папа, он вообще, ничего ему не надо говорить. Или старший брат может сказать: «Скажешь маме, получишь от меня!» Но ребёнок получает ощущение безопасности только благодаря тому, что он открыт полностью для всех. Это же справедливо и по отношению к жене. Оказывается, женщины, которые были скрытны в детстве, и от мужа всё скрывают: «А вдруг и он псих какой-нибудь, как и папа?» А скрытность разрушает отношения.
Скрытность заставляет смиряться с низкими целями, когда женщина говорит: «Ну что? Куда мне уже? В мои-то 28». Или 38, 48 – не важно. Почему? «Потому что, если Я в свои 50 сейчас начну изучать семинар о принципах построения отношений, то вдруг меня спросят: „Ты куда ходишь? Что, седина в бороду? Или ягодка опять?“». Мы даже боимся, что люди спросят: «Что ты там изучаешь? Ты что там слушаешь такое?».
Сейчас можете просто взять на заметку и сами поразмышлять о том, как следствия того, что нам не давали возможность ошибаться, сказываются сейчас на вашей жизни. И многое станет для вас ясно. Поэтому вы ни в чём не виноваты. Помните: вы делаете плохо, но вы не плохие.
Страшнее всего ошибиться
Надеюсь, что излагаемый ранее материал подвёл вас к пониманию связи между нашим психическим развитием в детстве с положением вещей сегодня, нашим выбором, нашими решениями, отношениями. Это понимание позволяет немного более реально смотреть на ту философию, которую мы подводим под свою жизнь. Она чаще всего похожа на ортопедическую обувь: одна нога короче другой, поэтому мы подбираем себе туфельки со вставной подошвой, чтобы выглядело всё солидно. Вместо того чтобы вылечить ногу, насколько возможно, мы стараемся себе сделать такую обувь, как бы подстроить свою жизнь под изъяны своей психики. Идея в том, что всё так делают, и поэтому выглядит как бы нормально. Каждый придумывает себе философию, чтобы оправдать своё нежелание прикладывать усилия для достижения счастья. Чаще всего ссылаются на карму. Так вот, наше обсуждение посвящено антикарме. Законы кармы никто не может отрицать. Пятнадцатилетняя практика астрологических консультаций убеждает меня в том, что как раз у нас проблем с кармой не существует, то есть люди более-менее принимают кармические законы. Кто не принимает как карму, тот принимает происходящее в жизни как судьбу. Однако чаще всего мы за карму принимаем просто-напросто наше неправильное понимание вещей. И наоборот, бываем абсолютно уверены в возможности изменить то, что является судьбой или кармой. Всё наоборот. Страшно не само существование судьбы, а неправильное её понимание и видение. К сожалению, мы принимаем за судьбу обстоятельства, которые не только можно, но и нужно менять. А то, что мы собираемся менять, как раз оказывается судьбой, и туда бессмысленно вкладываются огромные силы. Так что думайте, решайте, как вам это знание воспринять.
Последствия ожидания безупречности от ребёнка
Главная ошибка родителей заключается в надежде на то, что их ребёнок будет непременно идеальным. Однако ожидание безупречности от ребёнка делает его жестоким по отношению к другим людям, создает в его уме искаженную картину мира и, значит, принесет много проблем в отношениях и в судьбе. Человек может развиваться только на основе своей собственной природы. Мы можем достичь многого, но при условии, что нас сначала примут такими, как мы есть. В этом фокус. Если от нас сразу ожидают больших перемен в заданном направлении развития, то мы начнем ощущать внутри большое напряжение.
До 9 лет ребёнок не способен терпеть упреки и посрамления, хотя вынужден. Он не способен, но терпит. Вы не способны были, но терпели. Говорят: «Мы терпели, Иисус терпел, нам велел, и дети наши пусть терпят. Почему это Я не могу свою дочку упрекнуть за беспорядок или маленького ребёнка, который опять чего-то на себя вылил?» Я такую картину видел в одном из супермаркетов. В коляске сидел карапуз, где-то примерно максимум год. Похоже, даже ходить ещё не умеет. Каким-то чудесным образом мама ему ухитрилась вставить в руки пакетик «Лассо» – напитка с соломкой. И он как-то даже через эту соломку умудрился пить. Я знаю, что малыши пьют через соску, но при помощи соломинки видел впервые. Этому он научился, а держать пакетик ещё нет, ну и облился, конечно. И такая картина: мама на корточках сидит перед коляской, пальцем ему грозит, чего-то внушает насчет того, как нельзя обливаться. Выглядит абсолютно шизофренически. Он только через эту соломку пить научился, говорить ещё толком не умеет, а мама ему пальцем машет, какие-то жесты делает. То есть мы, правда, немножко больны, переоцениваем способности детей в своём порыве их воспитывать.
